blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

détrompes toi

Dans un virage le side-car dérape et s'envole vers la vigne en contrebas , ou travaille un paisible agriculteur retraité .
dans le choc le papy se retrouve coincé sous l'engin , le pilote lui est indemne et tente de secourir et réconforter le pauvre homme ...

oh la la Monsieur ça va ? vous soufrer ??



Non non j'sulfate...... !!!!!!!!!!!

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse,

Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux,

J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence : "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprends..."

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********
34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période

Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.


À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
***********
5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de baiser le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu baisais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’air frais. ESPÈCE DE CON !!!!

On va tout savoir sur la vie de tine 2

tof a écrit:On va tout savoir sur la vie de tine 2

tu me cherche encore ce soir
et comme je n'ai ni mal a la tête ni fatigué ni...................je vais au lit

Tu n'as pas de voisins qui t'entendent ?

tof a écrit:Tu n'as pas de voisins qui t'entendent ?

non tof pas de voisins a moins de 30m donc pas de pretexte pour refuser l'offre

30 m c'est pas assez loin pour certaines...

tof a écrit:30 m c'est pas assez loin pour certaines...

si c'est au niveau bruit il faudrait mieux avoir recours au rouleau de sparadrap
si c'est au niveau pretexte même 3kms sera toujours trop près pour certaines!!!
mais n'oublie pas que les hommes ont aussi leurs excuses de refus

Moi je n'ose pas refuser quand c'est demandé gentiment

Au prochain repas forumeurs on vous laisse tranquille dans la caravane tous les deux...

quel est le point commun entre la sodomie et les épinards ?















même avec du beurre les enfants n'aiment toujours pas !

Une petite vieille toute mignonne entre dans une pharmacie et s'approche timidement du pharmacien...

-"Dites moi monsieur, faites vous des produits contre l'arthrose,l'arthrite, les vitamines, les oligo-éléments, ce genre de choses ?"

-"Mais bien sûr Madame, c'est une pharmacie ici !"

-" Bien... Heu et vous faites aussi l'aspirine, le synthol, ce genre de choses ?"

-"Bien sûr !"

-"Hum...Et le viagra aussi ?"

-"Bien sûr, c'est une pharmacie , nous vendons tout ça !"

-"Et vous avez des cannes; des déambulateurs, des chaises percées?"

-"Bien sûr nous louons même tout le matériel médical qu'il faut,c'est une pharmacie, je vous l'ai dit... mais Madame, pourquoi me posez vous toutes ces question ?"

-"Hé bien voilà, je vais épouser Léon et comme il a 87 ans comme moi... on a pensé déposer notre liste de mariage chez vous, si ça vous dérange pas

tcs.aven a écrit:Au prochain repas forumeurs on vous laisse tranquille dans la caravane tous les deux...

Une caravane c'est pas bien isolé
La paille est parait-il un tre bon isolant phonique ?

tine2 a écrit:Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse,

Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux,

J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence : "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprends..."

je calcule comme ça 18=1+8=9 comme 5+4=9 donc egaux

tof a écrit:

tcs.aven a écrit:Au prochain repas forumeurs on vous laisse tranquille dans la caravane tous les deux...

Une caravane c'est pas bien isolé
La paille est parait-il un tre bon isolant phonique ?

prevoir un duvet car la paille ça pique

L''institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki. > Le cours commence.

L'institutrice demande :

« - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : " Donnez-moi la liberté ou la mort ? "
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
« - Patrick Henry, en1775 à Philadelphie ».

L'institutrice : " Très bien Suzuki ! Et qui a dit : " L'Etat est le peuple ; le peuple ne peut pas sombrer ?"

Suzuki lève la main :
« - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L'institutrice : « - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : "Je vous ai compris ? "

Suzuki lève la main et dit
« - Charles de Gaulle ! »

L'institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
« - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! »

« - Qui a dit ça ?, s'insurge l'institutrice ».

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors ».

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
« - Y'm'fait vomir... »

L'institutrice hurle :
« - Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « - George Bush Senior au Premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991 ».

Un des élèves se lève alors et crie :
« - Pomp'moi l'gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « - Bill Clinton à Monica Lewinsky,1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington ».

Un autre élève lui hurle alors :
« - Suzuki, espèce de merde ! »

Et Suzuki : « - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... »

La salle tombe littéralement dans l'hystérie l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

« - Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

!! » Et Suzuki : « - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

1- Le pauvre : il travaille
> 2- Le riche : il exploite le 1
> 3- Le soldat : il défend les deux
> 4- Le contribuable : il paye pour les trois
> 5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
> 6- Le poivrot : il boit pour les cinq
> 7- Le banquier : il escroque les six
> 8- L'avocat : il trompe les sept
> 9- Le médecin : il tue les huit
> 10- Le croquemort : il enterre les neuf
> 11- Et le politique : il vit des dix

Aux portes du Paradis, St Pierre leur dit : vous avez mérité votre paradis, mais avant d'entrer, vous devez répondre à une question. Simple formalité administrative. Il demande au premier : Combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Moi ? Oh, Grand stopperai, quelques fois... disons une bonne dizaine.
-Hum, dit St Pierre, pas terrible. Pour circuler dans le paradis, tu auras droit a une mobylette.
- Bon, passons au deuxième : toi, combien de fois as-tu trompe ta femme ? Et je te préviens, ne mens pas ! Tout se sait ici.
- Heu... disons trois ou quatre fois ?
- Bon, toi tu auras une petite Renault
- Et toi, le dernier ?
- Moi ? Dieu m'en soit témoin, je ne l'ai jamais trompée !
-Ça c'est très bien... prenez exemple vous autres ! Pour la peine tu auras une limousine avec chauffeur ! Les trois hommes passent donc les portes et découvrent, émerveilles, leur nouveau cadre de vie.
Peu de temps après, ils se rencontrent de nouveau. Le troisième homme a l'air effondre et malheureux.
- Quoi ? Disent les deux autres. Tu en fais une tête. pourtant tu es le plus choyé d'entre nous...qu'est-ce qui ne va pas?
- Ben... je viens de croiser ma femme à un carrefour. Elle était en patins a roulettes !

Allez une bonne blague de Tine 2 et on passe une bonne nuit.

PA25 a écrit:Allez une bonne blague de Tine 2 et on passe une bonne nuit.

puisque tu en réclame avant d'aller te coucher en voilà une qui devrait de mettre en forme

Un homme consulte son médecin :
- Alors que se passe-t-il ? Expliquez-moi ... demande le doteur.
- Ben voila docteur, tous les matins, je me réveille avec une érection. Je mets un petit coup à ma femme, je me lève et je part au boulot. J'emmène la voisine, puisqu'elle travaille dans le même bureau que moi. Sur le chemin, elle me fait une petite pipe, en toute amitié. Durant la pause café de 10 h, je vais faire un tour dans le local de photocopieuse, et je m'envoie une petite stagiaire. A midi, j'emmène ma secrétaire faire un tour à l'hôtel, pendant la pause de 16h je fais quelques gentillesses à la femme de mon patron, je rentre à la maison vers 18h, je lutine la bonne, ma femme rentre vers 19h, nous dînons et faisons l'amour.
- Oui ?! et quel est le problème ?
- Et bien, docteur, je suis tout le temps fatigué ...
- Et bien je crois que cela vient de toutes vos petites aventures ...
- Ah ! J'ai eu peur ! J'ai cru que c'était parce que je me masturbe trop

mais bon ne cherche pas a atteindre son niveau

Quand on croisera tine,elle sera a pied

tof a écrit:Quand on croisera tine,elle sera a pied

pas gentil tof je suis fidèle

pieds nus ?

ça,c'est un nouveau nom

tof a écrit:Quand on croisera tine,elle sera a pied

Oh, ma piece viens de tombé,tu roulerais dans un sonctueux je n en doute pas... pas bien tof

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

2 petites vieilles discutent :
- tu te souviens quand on était jeunes, on voulait ressembler à bardot !
- oui, c'est vieux !
- peut-être, mais nos efforts n'ont pas été vain, aujourd'hui ça y est, on lui ressemble !

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