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Guilbart

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    blagues

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    default Re: blagues

    Message par Cam's le Jeu 6 Oct 2011 - 23:01

    Et puis tof ma blague était génial (oui je m'auto lance des fleurs : rr ...) donc hein!

    gb62, euh petite erreur de frappe (j'ai déjà du mal avec la langue française, alors si en plus je me lance dans le latin... )
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    Message par tof le Jeu 6 Oct 2011 - 23:07

    C'est ton site cam's ?

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    Message par Invité le Jeu 6 Oct 2011 - 23:09

    Un homme s'évade de prison, il entre dans une maison pour voler de l'argent.
    Il trouve un jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise puis grimpe sur elle pour l'embrasser dans le cou ensuite il va aux toilettes.
    Le mari tout affolé en profite pour direa sa femme :
    " Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas..., donne lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon! Sois forte chérie je t'aime. -"
    Sa femme lui répond :
    " Il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui , dans les toilettes. Soit fort chéri, je t'aime !



    : rr

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    Message par Invité le Jeu 6 Oct 2011 - 23:09

    : ha

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    Message par sevi le Jeu 6 Oct 2011 - 23:11

    : ha : ha
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    Message par Cam's le Jeu 6 Oct 2011 - 23:13

    Tof: mmmmm Nan du tout désolée! (en plus j'ai dit plus haut que j'étais Blonde )

    Raté ;)
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    Message par tof le Jeu 6 Oct 2011 - 23:14

    : ha : ha : ha
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    Message par sevi le Jeu 6 Oct 2011 - 23:16

    Cam's a écrit:Tof: mmmmm Nan du tout désolée! (en plus j'ai dit plus haut que j'étais Blonde )

    Raté ;)
    quand tu me parle, tof n'écoute pas : rr
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    Message par Invité le Jeu 6 Oct 2011 - 23:20

    > > > > Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
    > > > >
    > > > > - Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
    > > > >
    > > > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit : " Prend ce que tu veux "... alors j'ai pris son vélo.
    > > > >
    > > > > - T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?



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    Message par Invité le Jeu 6 Oct 2011 - 23:22

    77

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    Message par Cam's le Jeu 6 Oct 2011 - 23:23

    : ha : ha
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    Message par NRJ le Jeu 6 Oct 2011 - 23:35



    : ha 77 ....


    Ca détend au pays des Vlammmms... !!!!

    Hcblf
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    Message par vincentapi10 le Jeu 6 Oct 2011 - 23:53

    La maîtresse pose une pose un problème de mathématique:" il y a trois pigeons sur un file un chasseur passe tir et tue deux pigeons. Combien reste il de pigeons?

    -Toto répond "0 pigeons"
    - La maîtresse le reprend et lui dis "3-2=1 pigeons".
    - Toto rétorque "mais le coup de fusil a fait peur au dernier qui c'est envolé".
    - La maîtresse répond "c'est faux mais j'aime bien t'a façon de penser".

    Un peu plus tard Toto pose une question a la maîtresse: "Il y a trois femme, une qui suce, une qui préfère la levrette et la dernière qui aime la sodomie. Laquelle est marié"?
    - La maîtresse très géner répond "je ne sais pas celle qui suce".
    - Toto "non c'est celle qui a la bague au doit mais j'aime bien votre façon de penser".

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    Message par Invité le Ven 7 Oct 2011 - 8:40


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    Message par tine2 le Ven 7 Oct 2011 - 9:24

    guy37 a écrit:
    77 j'ai mis le même genre de photo (avec une femme) dans feuoku mais je ne pensais pas que si jeune, certaines y avaient songé 77


    Dernière édition par tine2 le Ven 7 Oct 2011 - 11:05, édité 1 fois
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    Message par Cam's le Ven 7 Oct 2011 - 10:29

    pff
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    Message par Invité le Ven 7 Oct 2011 - 10:33

    : rr

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    Message par Invité le Ven 7 Oct 2011 - 11:43


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    Message par Invité le Ven 7 Oct 2011 - 11:44


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    Message par Invité le Ven 7 Oct 2011 - 11:49


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    Message par Invité le Ven 7 Oct 2011 - 11:53


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    Message par Cam's le Ven 7 Oct 2011 - 12:19

    Une fille promène son chien, un mec arrive et lui dis:
    "_Tu promènes ta vache ?
    La fille lui répond:
    -Tes con c'est un chien...

    Et le mec lui répond sèchement:
    _Chut ! Je parle au chien "


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    Message par bobby le Ven 7 Oct 2011 - 12:33

    a quel moment la poule a t'elle le plus mal au cul.......quand elle passe du coq a l'ane....
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    Message par Invité le Ven 7 Oct 2011 - 13:11

    Le pharmacien de Bergues entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur.
    > Il demande alors à son employé :
    > " C'est quoi le gars là-bas ? "
    >
    > Son employé répond :
    > " Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'ly ai vindu ène boutelle ed laxatif. "
    >
    > Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :
    > " Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif ! "
    > L'employé répond :
    > " Ben si té peux !!! Ravisse, y'a peur ed tousser !!! "

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    Message par Invité le Ven 7 Oct 2011 - 14:45

    http://www.dailymotion.com/video/xld3f9_nouveaute-tracteur-prise-en-main-des-fendt-700-vario_news?start=46#from=embed

    77

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    Message par tine2 le Ven 7 Oct 2011 - 21:08

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    Message par Invité le Ven 7 Oct 2011 - 21:25

    77 : ha : ha

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    Message par tine2 le Ven 7 Oct 2011 - 21:30

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    Message par Cam's le Ven 7 Oct 2011 - 21:37

    Pour une fois, les hommes iront faire les courses au marché : ha : ha
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    Message par tine2 le Ven 7 Oct 2011 - 21:41

    Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
    - "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?"
    - "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
    Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

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    Message par tine2 le Ven 7 Oct 2011 - 21:43

    Deux secrétaires discutent :
    - "Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le Journal de la ville ?"
    - "Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : « Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? »"
    - "C'est bien ça !"
    - "Et alors ?... Tu as eu des réponses ?"
    - "Oui... J'ai reçu un prospectus de l'E.D.F. !"

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    Message par Invité le Ven 7 Oct 2011 - 21:45

    info de derniere minute

    l expression baiser comme un lapin est supprimee

    veullez maintenant dire baiser comme d s k

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    Message par tine2 le Ven 7 Oct 2011 - 21:46

    Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City . C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

    Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

    Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
    - Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
    - Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
    - Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

    La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
    - Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

    « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
    - Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

    Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
    - Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....


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    Message par tine2 le Ven 7 Oct 2011 - 21:51

    Bonjour mon coeur , c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
    - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
    Bref silence.
    - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
    - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
    - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
    - D'accord papa ...
    Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
    - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
    - Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
    - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
    - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
    - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
    Long silence. Puis papa dit :
    - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

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    Message par Invité le Sam 8 Oct 2011 - 7:22

    tine vient de se coucher ...............

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    Message par sevi le Sam 8 Oct 2011 - 7:30

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    Message par tine2 le Sam 8 Oct 2011 - 9:28

    david je suis sûr que tu te trompes de personne ozil
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    Message par sevi le Sam 8 Oct 2011 - 12:47

    c'est tout toi tine ,la lecture pour t'endormir : rr
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    Message par tine2 le Sam 8 Oct 2011 - 14:41

    sevi a écrit:c'est tout toi tine ,la lecture pour t'endormir : rr
    je connais autre chose que la lecture qui aide a s'endormir le soir
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    Message par Invité le Sam 8 Oct 2011 - 16:36

    tine2 a écrit:
    sevi a écrit:c'est tout toi tine ,la lecture pour t'endormir : rr
    je connais autre chose que la lecture qui aide a s'endormir le soir

    1 dessin 1 dessin 1 dessin :réfléchi moque moque

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    Message par Invité le Lun 10 Oct 2011 - 7:22


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    Message par Invité le Lun 10 Oct 2011 - 8:10


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    Message par alain le Lun 10 Oct 2011 - 11:42

    Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
    - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
    Le rabbin referma son journal et répondit :
    - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
    - Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
    Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'œil :
    - C'est meilleur que le cochon, non ?




    Le petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine :
    Mathématiques : 3/20.
    "Multiplie les petits pains et les boissons."
    Chimie : 5/20.
    "Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades."
    Sport : 4/20.
    "Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation."
    Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
    - Eh bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !


    Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
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    Message par Invité le Lun 10 Oct 2011 - 11:51

    deux patates traverse la rue

    la premiere se fait ecraser....... oh puree s ecrie la seconde

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    Message par marie86 le Lun 10 Oct 2011 - 12:32

    C’est une vieille dame qui voit un jour un monsieur faire pipi sur ses fleurs le long de sa maison !
    Elle sort et lui dit :
    - Bonjour monsieur cela fait bien longtemps que je n’ai pas vu un sexe d’homme , accepteriez vous de me le montrer de plus près car je n’y vois plus très bien ?
    - Mais, bafouille l’homme, c’est très gênant ce que vous me demandez-là
    - Mais non, et puis personne ne nous voit et ne le saura, vous ne voulez pas faire plaisir à une vieille dame ?

    L’homme se décide enfin et baisse pantalon et le reste et la vieille s’approche et regarde..
    - Est ce que je peux toucher vos testicules et les prendre dans ma main ?
    Oui, répond le monsieur, un peu gêné quand même..

    Et alors la vieille prend les coucou…. dans chacune de ses mains et les serrant très fort elle les tapent l’une contre l’autre en disant :

    Ca vous APPRENDRA.. A FAIRE PIPI… CONTRE MON MUR …ESPECE DE DEGOUTANT !!!
    -

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    Message par Invité le Lun 10 Oct 2011 - 13:19

    ce sont deux curés qui sont sous la douche après un match de foot inter-doicèsain .

    le premier regarde envieux et surpris son voisin et piqué au vif par la curiosité demande :

    dis donc ? t'as une plus grosse quéquétte qu'avant !

    ben non réponds l'autre .

    mais si , mais si ! t'as fait une opération ou quoi ?

    mais non j'te jure ! d'ailleurs la preuve :

    je rentre toujours facilement dans du 12 ans ... : vomi

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    Message par Chantou le Lun 10 Oct 2011 - 20:37

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    Message par cycyne le Lun 10 Oct 2011 - 20:49

    très bon : ha : ha
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    Message par Invité le Lun 10 Oct 2011 - 20:56

    tine2 a écrit:Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City . C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

    Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

    Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
    - Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
    - Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
    - Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

    La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
    - Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

    « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
    - Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

    Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
    - Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....



    :réfléchi

    écrit par Tine ?

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    Message par tine2 le Lun 10 Oct 2011 - 21:01

    jacquou le croquant a écrit:
    tine2 a écrit:Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City . C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

    Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

    Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
    - Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
    - Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
    - Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

    La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
    - Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

    « Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
    - Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

    Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
    - Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....



    :réfléchi

    écrit par Tine ?
    je l'ai posté car c'est une vérité pour beaucoup de femmes
    j'ai constaté que beaucoup avaient des maris en or et ne s'en rendaient pas compte(mais quand je propose un échange avec mon homme elles veulent pas : ha )
    mais moi j'suis pas comme ça ozil
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