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    Message par PHIL80 Dim 26 Fév 2012 - 21:55

    Rappel du premier message :




    Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
    Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
    Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
    " Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
    Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
    " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
    " Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "



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    Message par benoit62 Mar 4 Fév 2014 - 19:48

    c est une planche a voile !!!!  77 77 77 77 77 moque moque moque moque 

    benoit62
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    Message par pig Mar 4 Fév 2014 - 19:56

    benoit62 a écrit:c est une planche a voile !!!!  77 77 77 77 77 moque moque moque moque 

    gagné  cheers  cheers  cheers 
    tu la connaissais avant ?
    pig
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    Message par benoit62 Mar 4 Fév 2014 - 20:14

    oui il y a un moment deja!!!! mon ptit  blagues pourries - Page 6 66635145 

    benoit62
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    Message par alain Sam 8 Fév 2014 - 9:51

    La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
    Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme…
    "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ  200 000 $”.
    André s’empresse de répondre :
    Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève, et remettez l'appât en place.


    Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
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    Message par alain Lun 10 Fév 2014 - 17:33

    Le curé d'un village perché en Provence.
    Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend a vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
    Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
    Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
    Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
    Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
    Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
    C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.
    En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
    Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
    Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
    Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
    Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
    Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant!
    Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
    C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.


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    Message par lolo13430 Lun 10 Fév 2014 - 19:16

    C’est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
    - Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
    - Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l’homme.
    - Très bien, merci Docteur, au revoir.
    Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
    - Chéri, c’est quoi ton point sensible ?
    - « Ben c’est mes
    /
    oreilles « , lui dit l’homme. « Et toi ? »
    - « Ben moi, c’est mes fesses ». Lui dit la femme.
    Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l’oreille de l’homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l’homme dit alors :
    - Et chéri, ça commence à venir, j’entends le bébé arriver en mobylette !
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    Message par tine2 Mar 11 Fév 2014 - 21:06

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    Message par alain Mer 12 Fév 2014 - 6:43

    Mohamed , accablé de problèmes décide de se suicider.
    Il accroche une corde à une branche puis monte sur un tabouret,
    passe sa tête dans le nœud coulant et s’apprête à sauter.
    Lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie:
    Arrête ,arrête ! Ne fait pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines. Tu trouveras force et réconfort dans les Saintes écritures!
    Tiens prends ma bible et lis là elle te sauvera du désespoir !
    Laisse moi avec ta bible, lui répond Mohamed je n’ai trouvé
    Aucune aide dans notre Coran , ce n’est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
    Prend là, dis le curé en s’éloignant, ouvre là à n’importe quelle page et suis les sages conseils quelle te donne !!!!
    Le curé s’en va et Mohamed se dit qu’au point où il en est
    Il prend la Bible ,et l’ouvre au hasard et lit
    Repens toi !


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    Message par philaubers Dim 23 Fév 2014 - 15:38

    La blonde et les vacances terminées
    > >>>
    > >>> Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
    > >>> > - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
    > >>> > Son voisin, un peu surpris, lui demande :
    > >>> > - "C'est à moi que vous parlez ?"
    > >>> > - "Non, à mes genoux..."
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    Message par PatogaZ Lun 24 Fév 2014 - 19:53

    Un gamin demande à son père:
    -Papa, est ce que je peux sortir avec Julie notre voisine ?
    Le père répond:
    -Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur !
    Alors le gamin retente avec une autre de ses copines:
    -Et Aurore la fille du boulanger ?
    Le père:
    -Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
    Le garçon:
    -Alors, Sandra la fille de Pascal ?
    Le père:
    -Bah... non plus, c'est peut être ta sœur...

    C'est là que la mère sort de la cuisine et dit :- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !


    La grand estoille par sept jours bruslera,
    Nuee fera deux soleils apparoir,
    Le gros mastin toute nuict hurlera,
    Quand grand pontife changera de terroir. (octobre rouge)
    je n' ai pas encore la date du prochain zimboum , je vous tiens au jus dès que j' ai des nouvelles (ASAP)
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    Message par Invité Mar 25 Fév 2014 - 11:45

    ton histoire c'est la chanson de Sacha Distel ...


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    blagues pourries - Page 6 Empty Re: blagues pourries

    Message par alain Jeu 27 Fév 2014 - 17:17

    Familles recomposées:

    En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
    Mon père a épousé cette fille.
    A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
    De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
    Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils
    Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
    En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
    Mon fils est donc mon oncle.
    La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu' il est le fils de la fille de ma femme.
    Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
    Je suis donc mon propre grand-père.
    Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous
    avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...??????
     scratch 


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    Message par PatogaZ Dim 2 Mar 2014 - 9:30

    blagues pourries - Page 6 1901243_10151977228646149_116857302_n


    La grand estoille par sept jours bruslera,
    Nuee fera deux soleils apparoir,
    Le gros mastin toute nuict hurlera,
    Quand grand pontife changera de terroir. (octobre rouge)
    je n' ai pas encore la date du prochain zimboum , je vous tiens au jus dès que j' ai des nouvelles (ASAP)
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    Message par Invité Dim 2 Mar 2014 - 9:34

    PatogaZ a écrit:blagues pourries - Page 6 1901243_10151977228646149_116857302_n

    Pas si pourri que ça ces 5 regles  : rr

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    Message par thierry01052 Dim 16 Mar 2014 - 20:15

    Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
     Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
     Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
     Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
    Il se déshabille sans faire de bruit,
     Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
     «Il pleut comme vache qui pisse»
     et elle, répond :
    Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

    *************************** et de DEUX


    C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
     Ce dernier lui demande comment vont les choses.
    - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
    Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
    - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
    - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
    Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
    Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
    Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
     Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
    Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
    - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
    - C'est là où je voulais en venir

    > **********************et de TROIS

     Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
    - Comment ça va au bureau' demande notre malade.
    - Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le  patron

     *******************et de QUATRE


    Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
    -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
    -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
    -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
    -Rien… On n'a pas parlé de toi…


     ********************** pour finir (désolé pour celles qui sont concernées     63   )  71


     Attention à l'épidémie :
    Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
    Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 50 ans.
    Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

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    Message par alain Dim 23 Mar 2014 - 15:25

    - Docteur, vous vous souvenez de moi, je suit venu vous voir la semaine dernière parce que j’entendais des voix dans ma tête ?
    - Ah oui, je me souviens de vous, vous êtes messieurs Grand, et qu’est ce qui vous amène ?
    - Eh bien docteur, je suis inquiet car maintenant je n’entend plus rien.
    - Très bien, donc tous va pour le mieux, vous êtes guérit .
    Pas du tout docteur, depuis, je croie que maintenant je suis sourd. .


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    Message par sevi Mar 25 Mar 2014 - 20:08

    Un chinois dit : on a trouvé une femme sans cerveau ; on lui en  a greffé un et 1 an après elle a trouvé du boulot.









    - Un allemand dit : on a trouvé un homme sans couilles ; on lui en a greffé une paire  et 1 an après il a trouvé du boulot.









    - Et là, un français dit  : eh bien nous, on a trouvé un homme sans couilles et sans cerveau ... on l'a élu président, et maintenant  



     après 2 ans,   c'est toute la France   qui cherche du boulot !
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    Message par sevi Mer 26 Mar 2014 - 21:00


    L'Éducation Nationale n'est plus ce qu'elle était ma bonne dame...


    > > > > > "C'est ben vrai çaaa !!!!"
    > > > > > > > > > > > Les profs ne sont plus crédibles...
    > > > > > > > > > > >
    > > > > > > > > > > > Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ...
    > > > > > > > > > > >
    > > > > > > > > > > > La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ? "


    > > > > > > > > > Il a répondu :


    > > > > "des maghrébins, des turcs, des manouches, des Roms,


    > > > > > le fils de Taubira,


    > > > > > le fils de Trierweiler,


    > > > > > le fils de Touraine,


    > > > > > les frères de Dati, . . . etc, etc..."
    > > > > > > > > >
    > > > > > > > > >
    > > > > > > > > > > > Il parait que ce n'était pas la bonne réponse....
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    blagues pourries - Page 6 Empty Re: blagues pourries

    Message par alain Mer 2 Avr 2014 - 17:17

    Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
    Il convoque Le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
    - Oui Monsieur, to pas faire de soucis.
    Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, IL lui passe un coup de fil.
    - Salut, Saïd, comment ça se passe ?
    - Tout va très mal monsieur!!!
    - Ah bon ? Comment ça mal ???
    - Le manche de la pelle, IL EST cassé ...
    - L'homme d'affaires pique un coup de sang :
    - Bon Dieu, Saïd, TU m'as fichu la trouille !! Tu me dis que tout va mal parce que Le manche de la pelle est cassé ???
    Mais, pris de remords, IL se dit que Le bon Saïd pourrait se froisser et IL tente de calmer Le jeu :- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???
    - Quand moi enterrer chien.
    - Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il EST mort??? Mais comment ???
    - Lui tombé dans la piscine !!!
    - Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-IL up se noyer dans la piscine ???
    - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
    - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !!!
    - L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
    - L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
    - Incendie dans maison.
    - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
    - Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
    - Comment ça, un cercueil ??? Ma mère EST morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
    - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle EST alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit
    Avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
    - Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que Mon chien EST mort, ma mère est morte, ma
    Maison a brulé et ma femme me trompe avec Mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
    Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu Le moral ???
    - Is, is, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
    - Oui ?
    - Voilà... ça positif


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    Message par alain Jeu 3 Avr 2014 - 8:38

    Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
    C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
    - "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser Le chiffre 22" ?
    - à l’expression "22, v'là les flics" !- "C'est votre dernier mot ?"- "Oui, Jean-Pierre, c'est Mon dernier mot" -"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"- "On continue pour 5 000 EUR ?- " Oui !"
    - "À quoi vous fait penser Le chiffre 33" ?
    -"A une visite chez Le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"- "C'est votre dernier mot ?"- "Oui, Jean-Pierre, c'est Mon dernier mot"- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
    -"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
    -"À quoi vous fait penser Le chiffre 69" ? Les sourires fleurissent dans Le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, Le prêtre semble abandonner et annonce :
    - "Là, je donne ma langue au chat !"Tonnerre d’applaudissements Des spectateurs et félicitations de l’animateur.
    - "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout Le monde aura compris" !
    - "On continue pour 50 000 EUR» ?- "Oui !"
    - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?Cette fois-ci encore, Notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
    - "Alors là, j'ai vraiment un trou..." De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler. Le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
    - "Magnifique, Mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR" ?Le curé ne comprend pas très bien comment IL a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
    - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
    - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
    - "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" ! La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"- "Excellentissime !"dit Le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous Le million" ?Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
    - L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ? Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
    - "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
    "Bingoooooooooooooo !"


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    Message par tof Jeu 3 Avr 2014 - 8:51

    moque 

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    Message par Invité Jeu 3 Avr 2014 - 12:11

    : ha : ha : ha  excellent !!!

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    Message par bastien Jeu 3 Avr 2014 - 12:35

    : rr : ha : rr 

    curé d'curé!!!!!
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    Message par sevi Jeu 3 Avr 2014 - 12:50

    Grille des salaires .



    Un Soldat: 1.400 euros pour mourir pour la France

    Gardien de la Paix : 1.600 euros pour risquer sa vie
    > > Pompier professionnel : 1.800 euros pour sauver une vie

    Instituteur : 1.600 euros pour préparer à la vie



    Médecin : 5.000 euros pour nous maintenir en vie



    Sénateur : 19.000 euros pour profiter de la vie

    Ministre : 30.000 euros pour nous pourrir la vie !!!...
    > >

    MORALITÉ :

    Ceux qui font le plus pour nous … touchent le moins.
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    Message par sevi Jeu 3 Avr 2014 - 21:11

    Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse,

    décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.

     Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.


    > >   Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"


    > >  Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".


    > >   Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.


    Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :

                              "Thérèse Va  Ailleurs"...
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    Message par Invité Ven 4 Avr 2014 - 10:59

    Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.
    Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
    - Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
    Le gars lui répond :
    - Si tu enlevais ta petite c-u-lotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
    La fille lui répond :
    - T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
    Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
    - J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
    Et le gars sans se démonter :
    - Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite c-u-lotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
    La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
    Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la c-u-lotte baissée sur les chevilles...
    Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
    - Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa c-u-lotte !
    Puis il demande à la vieille :
    - Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre c-u-lotte ?
    - J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque !

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    Message par alain Lun 7 Avr 2014 - 10:47

    Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
    Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
    Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
    Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
    Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants. :
    "Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens.
    Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle.
    Il sera ainsi en mesure de se retirer
    Vous croyez que ça va marcher ????
    J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !


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    Message par fidjim Mer 16 Avr 2014 - 9:03

    Bientôt Pâques..!!

    Relations sexuelles le vendredi Saint......
    Je l'aime bien, celle là... Je vais encore me faire bien voir!!



    Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
    Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
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    blagues pourries - Page 6 Empty avec modération !!!!!!!!

    Message par PHIL80 Mer 16 Avr 2014 - 13:55

    blagues pourries - Page 6 1551979897 A lire à haute voix.

    1- Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
    2 - La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
    3 - Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.  
    4 - Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

    5 - Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
    6 - Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
    7 - Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.  
    8 - Se bercer 3 berres de whisky.

    9 - Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
    10 - Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

    11 - Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du four et reburner - non - revourner - non – recourner - non, enfin mettre la guinde dans l'autre sens.
    12 - Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
    13 - Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
    14 - Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
    15 - Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
    16 - R'tirer le four de la dinde.

    17 - Se rebercer une bonne goulée de whisky.
    18 - Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
    19 - Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, sur un clat, sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
    20 - Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

    21- Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
    22 - Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
    23 - Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.


    Bon Appétit !!!    blagues pourries - Page 6 1551979897  blagues pourries - Page 6 1551979897  blagues pourries - Page 6 1551979897
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    Message par alain Mer 23 Avr 2014 - 17:25

    La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
    - Vas-y, Pierre...
    - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
    - Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
    - Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
    - Très bien ! À toi, Toto...
    Toto réfléchit un instant:
    - Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
    - Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
    pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
    Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
    - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
    - La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !


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    Message par buard Jeu 1 Mai 2014 - 18:04

    Deux prêtres vont se doucher. Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.

    Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
    Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
    Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
    - Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
    La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
    La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s’écrie:
    - Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!
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    Message par -Ch- Ven 2 Mai 2014 - 22:21

    Devinette:

    Hollande et Sarkosy sont dans une barque. La barque chavire et les 2 tombent à l'eau.

    Qui est sauvé ?



    Dernière édition par -Ch- le Sam 3 Mai 2014 - 11:18, édité 2 fois
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    Message par tof Ven 2 Mai 2014 - 22:47

    Nous  : victoire 

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    Message par poitou.fabrice Ven 2 Mai 2014 - 22:54

    la barque  blagues pourries - Page 6 388366507 blagues pourries - Page 6 388366507 blagues pourries - Page 6 388366507 blagues pourries - Page 6 388366507 

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    Message par Invité Ven 2 Mai 2014 - 22:58

    où les femmes sont le plus frisées ?

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    Message par jeannicot Ven 2 Mai 2014 - 22:59

    en Afrique !!

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    Message par Invité Ven 2 Mai 2014 - 23:00

    Gagné !!  : ha : ha : ha 

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    Message par sevi Ven 2 Mai 2014 - 23:05

    jeannicot a écrit:en Afrique !!
    connaisseur  : rr 
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    Message par laitier35 Ven 2 Mai 2014 - 23:18

    -Ch- a écrit:Devinette:

    Hollande et Sarkosy sont dans une barque. La barque chavire et les 2 tombent à l'eau.

    Qui est sauvé ?
    les poissons, comme ça ils ont a mangé pour la semaine
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    Message par Invité Ven 2 Mai 2014 - 23:26

    une blague de Michel Cymes que j'ai entendue aux grosses têtes il y a peu,elle est courte mais extra

    c'est un gars qui demande à un de ses potes
    - " le clitoris,c'est devant ou derrière ?"
    - " c'est devant " lui dit son pote
    - "ah merde,j'ai sucé une hémorroïde la nuit dernière "

     : ha : ha : ha 

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    Message par michel Ven 2 Mai 2014 - 23:37

    pat51 a écrit:une blague de Michel Cymes que j'ai entendue aux grosses têtes il y a peu,elle est courte mais extra

    c'est un gars qui demande à un de ses potes
    - " le clitoris,c'est devant ou derrière ?"
    - " c'est devant " lui dit son pote
    - "ah merde,j'ai sucé une hémorroïde la nuit dernière "

     : ha : ha : ha 

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    blagues pourries - Page 6 Empty Re: blagues pourries

    Message par -Ch- Sam 3 Mai 2014 - 11:19

    -Ch- a écrit:Devinette:

    Hollande et Sarkosy sont dans une barque. La barque chavire et les 2 tombent à l'eau.

    Qui est sauvé ?


    Vous avez un peu tous juste  : victoire 

    C'est LA FRANCE qui est sauvée  chut 
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    Message par alain Jeu 15 Mai 2014 - 20:05

    Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général Le gros orteil).Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
    C'est donc de là que vient  l'appellation de  ‘’Croque-Mort’’
    Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge  (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
    Mais un jour, catastrophe :
    Le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun
    garçon !
    Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
    Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave :
    Blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on les lui avait coupées au ras des cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
    La jeune fille examina la situation et mis en bouche avec précaution… le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
    Alors ?  Alors ???
    Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression ’’Croque-Mort’’ à celle de : "Pompe Funèbre’’.
     : rr


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    Message par sevi Dim 25 Mai 2014 - 21:36

    Proverbe arabe
    > >
    > > Tahr rentre chez lui.
    > >
    > > Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
    > >
    > > Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de
    > > changer sa roue.
    > >
    > > Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et,
    > > freine en catastrophe.
    > >
    > > Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied
    > > de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...
    > >
    > > Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »
    > >
    > > Djamel lui répond : « Toi, Ti prends les roues, moi Ji prends la radio
    > > ! »
    > >
    > > De là vient le proverbe : Mieux vaut Tahr que Djamel.
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    Message par Invité Mar 27 Mai 2014 - 15:06

    *******************************************************************


    Un homme demande à son médecin :
     - Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
    - Entre 3000 et 4 000 euros.
     - Laissez tomber, docteur.
     - Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable!


    ********************************************************************


    Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
     
      - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi :
     - très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
     - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
    - Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
    - Maman arrive demain matin.



    ********************************************************************


    Un homme demande à sa femme qui refuse se plus en plus ses avances :

     - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

     - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
     - Alors on y va. Un, deux, trois !

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    Message par alain Mer 11 Juin 2014 - 15:21

    Deux couples d'amis jouent aux cartes.
    Moshé fait tomber ses cartes par Terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, IL s'aperçoit que la copine de David,la belle Jessica, n'a pas de culotte !
    Surpris, IL se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé. Plus tard, IL va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica Le suit et demande :
    - As-TU vu quelque chose qui te plaisait sous la table
    Moshé dit : - Oui, en effet ! Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit:
    - Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
    Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il EST intéressé.
    Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
    Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
    David rentre vers 18h00 et demande:
    - Est-ce que Moshé EST venu cet après-midi ?Gênée, Jessica répond:
    - Oui, il est passé quelques minutes.
    - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
    Honteuse, confuse et surprise elle répond :
    - Oui, IL m'a effectivement donné 200 euros.
    - Très bien, dit David, Moshé EST passé à Mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!


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    Message par alain Lun 16 Juin 2014 - 15:54

    L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).
    Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
    Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
    Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
    Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
    Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil .... tout le monde lui saute dessus !!!
    A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit : .................. Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"


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    Message par buard Lun 16 Juin 2014 - 19:13

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    Message par tof Jeu 19 Juin 2014 - 23:21

    .
    >  
    >  
    >  
    > > >   Non, elle n'est pas bonne, elle est excellente !!!
    > > >  
    > > > L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
    > > > Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
    > > >  
    > > > Un jour, Djamel debouze, qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet
    > > > Coco se met à crier :
    > > > "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
    > > >  
    > > > Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles, Djamel passe son chemin, mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie,
       s'arrête de nouveau devant la cage et, de nouveau, le perroquet :
    > > >  
    > > > "A mort les Arabes. A mort les Arabes".
    > > >  
    > > > Djamel, furieux, entre dans le magasin et menace l'épicière :
    > > > Je repasserai  demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes",
    > > > je lui coupe le cou.  
    > > > La pauvre femme, qui tenait beaucoup à son Coco, se demande comment faire pour
    > > > Lui éviter de se faire zigouiller.
    > > > Mon Dieu, venez-moi en aide !
    > > > Subitement, il lui vient une idée :
    > > > Mr le Curé a aussi un perroquet !
    > > >  
    > > > Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
    > > >  
    > > > Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet... rien, il ne dit rien ! Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
    > > > Alors Djamel se dit, je vais le provoquer
    > > > Pour le faire réagir.
    > > > Il se met lui chuchoter :
    > > > "A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
    > > > A mort les Arabes !
    > > >  
    > > > Alors le perroquet se tourne vers lui
    > > > Et lui répond :
    > > > " Que Dieu vous entende, mon enfant !!! "
    >
    >

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    Message par escrito17 Jeu 19 Juin 2014 - 23:27

    pat51 a écrit:une blague de Michel Cymes que j'ai entendue aux grosses têtes il y a peu,elle est courte mais extra

    c'est un gars qui demande à un de ses potes
    - " le clitoris,c'est devant ou derrière ?"
    - " c'est devant " lui dit son pote
    - "ah merde,j'ai sucé une hémorroïde la nuit dernière "

     : ha : ha : ha 
    2 clitoris se rencontrent,le 1er dit à l'autre:il parait que tu es frigide? "n'importe quoi!" répondit-il..."ce sont les mauvaises langues qui le disent..."
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