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Guilbart

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    une blague

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    default blagues corse

    Message par L'Eventé le Mer 13 Mar 2013 - 18:45

    Rappel du premier message :



    un corse en voiture est arrêté à la douane.
    - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
    - Non, rien.
    - Qu’avez-vous dans le coffre ?
    - Des calculettes uniquement.
    - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
    -Quatre ou cinq.
    - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
    Le corse ouvre et là… la surprise

    1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

    - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »












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    default Re: une blague

    Message par fiatman le Dim 20 Déc 2015 - 21:28

    Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
    - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
    - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
    - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
    - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
    - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
    - Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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    default Re: une blague

    Message par john38 le Dim 20 Déc 2015 - 21:30

    : ha : ha : ha
    en fait, toto il n'est pas si con que çà! : victoire : rr : ha : ha
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    default Re: une blague

    Message par pascal le Dim 20 Déc 2015 - 21:30

    : ha : ha : ha 77 77 77
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    default Re: une blague

    Message par fiatman le Dim 20 Déc 2015 - 21:58

    moque

    Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
    Avant de se quitter Marcel dit à René:
    - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
    - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

    Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

    Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

    - Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

    - M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

    - Ah bon et comment tu sais ça toi ?

    - Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

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    default Re: une blague

    Message par nick 80 le Dim 20 Déc 2015 - 22:02

    : ha : ha : ha moque moque moque moque


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    default Re: une blague

    Message par fiatman le Dim 20 Déc 2015 - 22:05

    à lire jusqu'au bout Laughing



    Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
    Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

    - Gérard, tu es mort dans ton sommeil,

    Gérard complètement abasourdi lui répond :

    - J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

    St-Pierre dit:
    - D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

    Gérard répond :
    - Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

    Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
    - Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
    - Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
    - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

    Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
    Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

    Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !


    - Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

    : bis
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    default Re: une blague

    Message par Isangie le Dim 20 Déc 2015 - 22:08

    : ha 77


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    Message par nick 80 le Dim 20 Déc 2015 - 22:11

    : bate : bate : bate


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    default Re: une blague

    Message par Invité le Dim 20 Déc 2015 - 22:18

    C'est l'histoire de 3 petites chattes qui veulent traverser la route, une traverse et se fait écraser, la 2ème idem. La 3ème met les pattes dans une flaque d'eau et se fait écraser ensuite. Elles vont donc au paradis des chats, (le chef s'appelle Saint Minou), les 2 premières demandent à entrer au paradis, Saint Minou accepte, la 3ème qui a marché dans l'eau avant sa mort demande à son tour et Saint Minou refuse et dit qu'elle doit aller en enfer.

    Moralité de l'histoire: Lorsque la p'tite chatte est mouillée, les saints sont durs! : rr : rr : rr : rr : rr : ha : ha : ha

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    Message par nick 80 le Dim 20 Déc 2015 - 22:22

    : rr : rr : rr : rr : rr


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    Message par fiatman le Dim 20 Déc 2015 - 22:29

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    Message par john38 le Dim 20 Déc 2015 - 22:31

    - C'est un mec qui répare sa voiture et y'a un gosse à coté qui lui dit : "Qu'est ce que c'est ça ?" "C'est une pince." "Oh des pinces, mon père il en a deux." "Oh ça se peut, mais celle-là est très pratique." "Et ça qu'est ce que c'est ?" "C'est un marteau." "Oh, des marteaux mon père il en a deux aussi.". Et le type sort son appareil et dit : "Et ça, ton père il en a deux peut être ?" "Oui, il en a une petite pour pisser et une grosse pour courir après la bonne !".
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    Message par fiatman le Dim 20 Déc 2015 - 22:43

    : ha : ha
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    Message par pascal le Lun 21 Déc 2015 - 6:58

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    Message par fiatman le Dim 27 Déc 2015 - 21:51

    Un mec attend à la caisse de son supermarché quand il remarque
    qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
    Il s'adresse à elle et dit gentiment :
    - Excusez-moi, on se connaît ?
    Elle répond en souriant :
    - Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

    Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
    été infidèle, et il demande :
    - Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ?
    - Euh non..., je suis la nouvelle institutrice de votre fils.
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    Message par fiatman le Dim 27 Déc 2015 - 21:54

    Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
    Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque :

    - D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort !

    Le type accepte le deal et s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame :

    - Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !

    En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.
    N'ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier :

    - Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer !
    - Mais non, mais non ! répond-t-il, C'est justement lui qui m'envoie, écoutes...
    Puis il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
    - Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ?
    Et le fermier :
    - Bien sûr, abruti !!!
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    Message par nick 80 le Dim 27 Déc 2015 - 21:55

    : bate : bate : bate : ha : ha : ha


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    Message par tine2 le Lun 4 Jan 2016 - 10:16

    reçu cette blague par sms de fifty a : victoire et qui m'a fait sourire pour démarrer la semaine alors je me suis dis que ça pouvait servir a d'autres ozil
    quand vous en avez ras le bol du boulot ,d'une journée qui s'est mal passée ............
    pour vous remontez le moral............. suivez ce conseil.......



    En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain de te procurer CETTE marque.
    Quand tu es à la maison, fermes la porte, déshabilles-toi, débranches le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
    Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couches-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :
    "CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT".
    Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix :
    "Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson"
    Et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien... Comme quoi...
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    Message par pascal le Lun 4 Jan 2016 - 10:36

    tres subtil!!! : ha : ha : ha 77 77 77
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    Message par nick 80 le Lun 4 Jan 2016 - 11:20

    moque moque moque moque moque moque


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    Message par buard le Lun 4 Jan 2016 - 12:43

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    Message par fiatman le Lun 4 Jan 2016 - 18:46

    : rr
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    Message par Peccadille le Lun 4 Jan 2016 - 19:12

    Excellentes, les deux dernières blagues. : ha : ha : ha

    Elles passent bien : rr
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    Message par alain le Mer 6 Jan 2016 - 18:23

    C'est quand même pas compliqué....!

    MADAME : COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX :
    1. Cuisinez de temps à autre
    2. Couchez assez régulièrement avec lui
    3. Foutez-lui la paix




    MONSIEUR : COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE :
    Soyez :
    1. un ami
    2. un compagnon
    3. un amant
    4. un frère
    5. un père
    6. un maître
    7. un chef
    8. un électricien
    9. un plombier
    10. un mécanicien
    11. un charpentier
    12. un décorateur
    13. un styliste
    14. un sexologue
    15. un gynécologue
    16. un psychologue
    17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
    18. un psychiatre
    19. un guérisseur
    20. un bon auditeur
    21. un organisateur
    22. un bon père
    23. très propre
    24. sympathique
    25. athlétique
    26. doux
    27. attentif
    28. galant
    29. intelligent
    30. drôle
    31. créatif
    32. tendre
    33. fort
    34. compréhensif
    35. tolérant
    36. prudent
    37. ambitieux
    38. capable
    39. courageux
    40. déterminé
    41. vrai
    42. sûr
    43. passionné
    SANS OUBLIER DE :
    44. faire des compliments (régulièrement)
    45. faire du shopping avec elle
    46. être honnête
    47. être financièrement à l’aise
    48. ne pas la stresser
    49. ne pas regarder les autres filles
    ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
    50. lui donner beaucoup d'attentions
    51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
    52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.
    MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :
    53. son anniversaire
    54. l'anniversaire du couple
    55. la Saint Valentin
    ET DE TOUJOURS OUBLIER :
    56. son âge
    57. ses anciens copains …

    Ce n'est pourtant pas compliqué, merde !!!


    Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
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    Message par dadou86 le Mer 6 Jan 2016 - 18:54

    57 ça fait trop pour moi !

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    Message par nick 80 le Mer 6 Jan 2016 - 19:57

    j'vais regretté de ne plus etre celibataire moua : bate : bate : bate


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    Message par pascal le Mer 6 Jan 2016 - 20:38

    fais gaffe NICK , le plus important est surtout de s'apercevoir quand ALOIS te guette!!! : ha : ha : ha 77 77 77
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    Message par nick 80 le Mer 6 Jan 2016 - 20:41

    moque moque moque moque moque


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    Message par Isangie le Mer 6 Jan 2016 - 20:50

    : ha : ha : ha 77 77 77


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    Message par logo55 le Mer 6 Jan 2016 - 20:56

    tout ça !!! c'est de l'esclavage .... 77 77
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    Message par pascal le Mer 6 Jan 2016 - 20:56

    heureusement que cupidon veille encore sur toi NICK!!!! : ha : ha : ha 77 77 77
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    Message par nick 80 le Mer 6 Jan 2016 - 20:58

    il aurait pu m'oublié : rr


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    Message par bis 18 le Mer 6 Jan 2016 - 21:08

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    Message par Isangie le Mer 6 Jan 2016 - 21:12

    tu t'es trompé de post Nick, elle est pourrie ta blague


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    Message par nick 80 le Mer 6 Jan 2016 - 21:18

    Isangie a écrit:tu t'es trompé de post Nick, elle est pourrie ta blague

    zut grillé, j'ai oublié que tu etais là
    mais non mais non il a bien fait de ne pas m'oublié violon violon violon violon violon Laughing Laughing


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    Message par Isangie le Mer 6 Jan 2016 - 21:20

    ça fait le gros macho devant la galerie hein...


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    Message par logo55 le Mer 6 Jan 2016 - 21:22

    : brice : brice : brice : brice : brice : brice le nick !!!! 77 77 77
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    Message par pascal le Mer 6 Jan 2016 - 21:22

    Cupidon a du se planter à un moment donné, il a du trop charger en dose!!!! : ha : ha : ha 77 77 77
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    Message par nick 80 le Mer 6 Jan 2016 - 21:31

    pascal a écrit:Cupidon a du se planter à un moment donné, il a du trop charger en dose!!!! : ha : ha : ha 77 77 77

    il etait completement bourré : ha : ha : ha

    logo motus motus motus : rr


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    Message par pascal le Mer 6 Jan 2016 - 21:35

    Vu l'union des deux avatars, effectivement a un moment donné il a du faire une bourde!!! : rr : rr
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    Message par Isangie le Mer 6 Jan 2016 - 21:38

    je confirme !



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    Message par nick 80 le Mer 6 Jan 2016 - 21:40

    pascal a écrit:Vu l'union des deux avatars, effectivement a un moment donné il a du faire une bourde!!! : rr : rr

    normal il est pas français

    : ha : ha : ha : ha


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    Message par pascal le Mer 6 Jan 2016 - 21:41

    comment veux tu qu'il ne soit pas fatigué , a etre de garde H 24 , arrive un moment, c'est plus possible!!! : ha : ha : ha 77 77
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    Message par nick 80 le Mer 6 Jan 2016 - 21:50



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    Message par Isangie le Mer 6 Jan 2016 - 21:54

    s'il a besoin d'aide, y'a qu'a demandé !



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    Message par MICHMUCH le Jeu 7 Jan 2016 - 6:52

    les isangenick vont finir mal très mal
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    Message par pascal le Jeu 7 Jan 2016 - 6:55

    ils pourrait bien arriver a un etat second!!! : ha : ha : ha 77 77 77
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    Message par alain le Lun 18 Jan 2016 - 13:47

    Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
    Il demande à son mari :
    - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
    - Depuis qu'on est mariés.
    : rr


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    Message par pascal le Mer 20 Jan 2016 - 18:38

    Ca depend si c'est un jeune mariage!!!! : rr : rr : rr
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    Message par alain le Mar 26 Jan 2016 - 16:08

    Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable.
    Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.
    Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur
    nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les
    prostituées exercent leurs talents.
    - Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les
    lampadaires?
    - Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe.
    - 300 frs!!! s'exclame la jeune mariée, et les moines qui nous donnaient
    simplement une tablette de chocolat...


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