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    une blague - Page 9 Empty blagues corse

    Message par L'Eventé Mer 13 Mar 2013, 19:45

    Rappel du premier message :



    un corse en voiture est arrêté à la douane.
    - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
    - Non, rien.
    - Qu’avez-vous dans le coffre ?
    - Des calculettes uniquement.
    - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
    -Quatre ou cinq.
    - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
    Le corse ouvre et là… la surprise

    1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

    - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »












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    une blague - Page 9 Empty Re: une blague

    Message par Invité Mer 14 Déc 2016, 22:42

    sevi a écrit:Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?

    Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

    Je ne suis pas du tout dans la merde....lol 77 une blague - Page 9 3434830833

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    une blague - Page 9 Empty Re: une blague

    Message par sevi Mer 14 Déc 2016, 22:43

    Quelle est la différence entre un intellectuel et un PD?


    L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et le PD le gros Robert dans le cul...
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    Message par Invité Mer 14 Déc 2016, 22:44

    nick 80 a écrit:
    nick 80 a écrit:Qu'est ce qu'une carotte au milieu d'une flaque d'eau????

    un bonhomme de neige au printemps!!!! : rr : rr : rr

    : ha : ha : ha au moins, il reste le meilleur..... 77 77

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    Message par Invité Mer 14 Déc 2016, 22:49

    si tu le dis : bate

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    Message par Invité Mer 14 Déc 2016, 22:56

    nick 80 a écrit:si tu le dis : bate

    Tu sais, les carottes, moi.....c'est ce que je préfère : ha : ha

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    Message par Invité Mer 14 Déc 2016, 23:00

    moi aussi mais en rappé : victoire

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    une blague - Page 9 Empty Re: une blague

    Message par rve Mer 14 Déc 2016, 23:03

    houuuu c' est pas agréable ça 77 si elle met les dents , ça va faire des copeaux : ha

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    Message par papy48 Sam 17 Déc 2016, 09:22

    > > > > > > > > > > > > > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.





    Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la  question, lui dit :
    > > > > > > > > > > > > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
    > > > > > > > > > > > > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très  vite, on ne voit plus aucune souris.
    > > > > > > > > > > > > > Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au  dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
    > > > > > > > > > > > > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
    > > > > > > > > > > > > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le  bâtiment...
    > > > > > > > > > > > > > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
    > > > > > > > > > > > > > Le dératiseur répond :
    > > > > > > > > > > > > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
    > > > > > > > > > > > > > _____________________

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    Message par papy48 Mar 20 Déc 2016, 19:26







    Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.





    Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.





    Et ainsi de suite.
    > > > > > > > > > > > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
    > > > > > > > > > > > > > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
    > > > > > > > > > > > > > Et le premier agent lui répond :
    > > > > > > > > > > > > > - Je sais que ça peut paraître bizarre.





    D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT
    > > > > > > > > > > > > >


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    Message par sevi Mar 20 Déc 2016, 20:02

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    Message par alain Dim 25 Déc 2016, 09:19

    Une charmante petite fille monte sur les genoux du Père Noël qui lui demande:
    - Alors, ma mignonne, quels cadeaux voudrais-tu recevoir à Noël?
    La fillette fronce les sourcils, l'air menaçant:
    - Qu'est-ce que tu racontes là, gros plein de soupe? Ne me dis pas que t'as pas reçu mon courrier électronique!


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    Message par pascal Dim 25 Déc 2016, 09:48

    +10000 sevi, !!!! : ha : ha : ha 77 77 77 moque moque moque
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    Message par tine2 Dim 25 Déc 2016, 10:03

    une p'tite mignonne pour noël


    Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
    - Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
    - AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?
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    Message par pascal Dim 25 Déc 2016, 10:45

    point relais d'humour caustique, bonjour: ou bien acheter une paire de chaussure sans mème l'essayer!!!! : ha : ha 77 77 77 moque moque moque
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    Message par mic mac Dim 25 Déc 2016, 10:58

    maman c est qui mon pere
    le pere noel
    comment ça !
    comment ça ? mais il est venu la nuit , m a fait un cadeau , et on l a plus jamais revu !

    mic mac
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    Message par alain Dim 25 Déc 2016, 11:04

    Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, ils viennent le récupérer.
    Le mari demande :
    - Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?
    - Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!
    Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :
    - Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!


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    Message par la cigogne Dim 25 Déc 2016, 11:23

    mic mac a écrit:maman c est qui mon pere
    le pere noel  
    comment ça !
    comment ça ? mais il est venu la    une nuit
    gris clair et gris foncé
    , m a fait un cadeau
    un CD
    , et on l a plus jamais revu !

    Voici le cadeau : https://youtu.be/rxCHg7BCUmE

    : ha : ha : rr
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    Message par Invité Dim 25 Déc 2016, 15:12

    : ha : ha : ha 77 77 77 une blague - Page 9 3477049247 une blague - Page 9 3477049247 une blague - Page 9 3477049247

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    Message par mic mac Dim 25 Déc 2016, 19:47

    la cigogne a écrit:
    mic mac a écrit:maman c est qui mon pere
    le pere noel  
    comment ça !
    comment ça ? mais il est venu la    une nuit
    gris clair et gris foncé
    , m a fait un cadeau
    un CD
    , et on l a plus jamais revu !

    Voici le cadeau : https://youtu.be/rxCHg7BCUmE

    : ha : ha : rr
    le pere noel dans le noir il a cru que cetait une dinde , et qu il devait se la farcir : ha 77

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    Message par papy48 Lun 26 Déc 2016, 10:18



    A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!



    A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué

    par la Police ou la Gendarmerie !

    En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont

    effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

    Faites attention !

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    Message par pascal Lun 26 Déc 2016, 11:37

    l'embout est a usage unique en pur respect des regles d'hygiène, d'ailleurs ils te le remettent pour ne pas emcombrer leurs poches, j'etais à la limite d'etre hilare, lors du dernier test d'alcolèmie!!! : ha : ha : ha 77 77 77 moque moque
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    Message par Honoré de Barzac Lun 26 Déc 2016, 12:43

    le dernier controle que j'ai eu était à la sortie du village. je les ai vu avant qu'ils me voient. Emotion je cale au stop ce qui attire leur regard : rr et redémarre d'une façon pas tres catholique.. aussi sec ils m'arretent et me disent de souffler dans le ballon: rien...je ne bois pas ou presque rien sauf que j'avais calé, ému, car je n'avais pas mis ma ceinture et dans la précipitation pour tirer cette salop*** qui bien sûr était coincée....et me la passer

    moins une... : ha

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    Message par mic mac Lun 26 Déc 2016, 13:22

    papy48 a écrit:

    A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!



    A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué

    par la Police ou la Gendarmerie !

    En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont

    effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

    Faites attention !

    attention le poulet est un animal incontinent Laughing 77

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    Message par alain Sam 31 Déc 2016, 09:57

    Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
    Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
    Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
    - C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
    Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
    - Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.


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    Message par pascal Lun 02 Jan 2017, 18:57

    : ha : ha : ha 77 77 77 moque moque moque
    vachement typique breton comme prenom!!!
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    Message par dandelion 72 Lun 02 Jan 2017, 19:02

    toujours bien tes histoires alain une blague - Page 9 3477049247

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    Message par rve Mar 03 Jan 2017, 20:43

    Lors d' une discussion , un homme dit à son ami :
    - Je vais demander à me faire décerner la médaille du désert .
    - La médaille du désert ?
    - Oui , ça fait 40 ans que je monte le même chameau !

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    Message par Invité Mar 03 Jan 2017, 21:01

    : ha : ha : ha 77 77 77 une blague - Page 9 3477049247 une blague - Page 9 3477049247 une blague - Page 9 3477049247

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    Message par alain Dim 08 Jan 2017, 17:16

    Un couple a été marié pendant 50 ans.
    Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
    - Rappelles-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
    - Je sais, dit le vieil homme... nous étions probablement assis, complètement nus.
    - Eh, bien,  dit la vielle femme "revivons un peu du passé".
     Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
    - Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
    - Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..


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    Message par pascal Dim 08 Jan 2017, 19:20

    : ha : ha : ha 77 77 77 une blague - Page 9 3477049247 une blague - Page 9 3477049247 une blague - Page 9 3477049247
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    Message par PatogaZ Dim 15 Jan 2017, 17:43

    une blague - Page 9 16114088_176413229508180_7286646958104530703_n


    La grand estoille par sept jours bruslera,
    Nuee fera deux soleils apparoir,
    Le gros mastin toute nuict hurlera,
    Quand grand pontife changera de terroir. (octobre rouge)
    je n' ai pas encore la date du prochain zimboum , je vous tiens au jus dès que j' ai des nouvelles (ASAP)
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    Message par PatogaZ Ven 20 Jan 2017, 19:44

    une blague - Page 9 16002746_1634485946855073_2494918959070972593_n


    La grand estoille par sept jours bruslera,
    Nuee fera deux soleils apparoir,
    Le gros mastin toute nuict hurlera,
    Quand grand pontife changera de terroir. (octobre rouge)
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    Message par Invité Ven 20 Jan 2017, 20:51

    : ha : ha : ha : ha

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    Message par pascal Sam 21 Jan 2017, 08:04

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    Message par sevi Sam 21 Jan 2017, 13:55

    Le prof des écoles, classe de CP:
    - Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
    - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
    - Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
    - Voilà, c'est très bien, Benoît.

    Le prof se tourne vers un autre élève:
    - A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
    - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
    - Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
    - Voilà, c'est parfait.

    - Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
    - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
    - Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
    - Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20
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    Message par alain Dim 22 Jan 2017, 15:15

    Après s’être fait exploser en pleine rue, Mouloud arrive devant Allah.
    - Bijor. Je me suit fit explosir et je viens pour les 72 vierges que l’imam m’avait promis, là-bas en bas.
    - Mais bien sûr ... Elles sont dans la grande chambre, au bout du couloir. Elles sont toutes pour toi ..
    Mouloud revient quelques instants plus tard :
    - Tit fous de ma gueul’ ou quoi ? Tes 72 vierges, c’est que des boudins !!!
    - Et pourquoi tu crois qu’elles sont vierges ??? Pauvre con !


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    Message par la cigogne Dim 22 Jan 2017, 16:48

    : ha : rr

    Si les merdias faisaient de la vrai infos (boudins ) Very Happy , ça remettrait peut'être à l'endroit la cervelle à ces tarés !!!!
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    Message par alain Lun 23 Jan 2017, 09:28

    Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde
    du fils unique.
    La mère, très émue, se défend :
    Monsieur le juge.... Cet enfant a été conçu en moi ...
    Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! 
    Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..   
    Celui-ci utilise son côté pragmatique :  
    Monsieur le juge, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce
    dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?


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    Message par alain Mer 25 Jan 2017, 17:17

    Une dame avait 3 filles. Un jour, elle décide de tester ses trois gendres.
    Elle invite le premier pour une ballade au bord du lac, tombe et fait semblant de se noyer.
    Sans hésiter, le gendre se jette à l’eau et la sauve .
    Le lendemain, il trouve une voiture toute neuve avec un message sur le pare-brise...
    Merci ! Ta belle-mère qui t’adore!
    une blague - Page 9 Im110



    Quelques jours après la dame recommence le même test avec le deuxième gendre.
    Celui-ci lui sauve la vie également. Elle lui offre aussi une voiture avec le même petit mot sur le pare-brise...
    Merci ! Ta belle-mère qui t’adore!
    une blague - Page 9 Im110



    Quelques jours plus tard, elle recommence avec le troisième gendre.
    Le gendre la regarde se noyer sans bouger en pensant : ”Finalement, il était temps qu'elle crève, cette sorcière!
    Le lendemain, il reçut une voiture avec un petit message...
    MERCI ! Ton beau-père..
    une blague - Page 9 Im310


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    Message par Invité Mer 25 Jan 2017, 20:39

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    Message par sevi Jeu 26 Jan 2017, 19:04

    ... HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
    > J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
    > La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
    > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
    > Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
    > Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3
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    Message par pascal Jeu 26 Jan 2017, 23:42

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    Message par alain Ven 27 Jan 2017, 07:15

    Selon des gens bien informés, voici l'une des raisons possibles de la terrible maladie qui touche le cheptel bovin français.
    Une jolie journaliste, jeune et ambitieuse, décide d’aller enquêter sur le sujet.
    Elle part au fin fond de la campagne où parait-il un vieux fermier a trouvé l’origine de cette maladie.
    « Bonjour Monsieur. »
    « Bonjour. »
    « Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ? 
    « Oui, vous n’êtes pas sans savoir, Madame, que l’on présente une fois dans l’année la vache au taureau»
    « Oui, je sais, mais je ne vois pas en quoi cela peut m’aider … »
    « Vous n’êtes pas sans savoir que l’on trait les vaches deux fois par jour. »
    «Effectivement, mais je ne comprends toujours pas … »
    « Et si on vous pelotait les seins deux fois par jour, et que l’on ne vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez pas folle, vous ? »


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    Message par Invité Ven 27 Jan 2017, 12:27

    : rr : rr : rr

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    Message par tof Ven 27 Jan 2017, 13:25

    : rr

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    Message par alain Lun 30 Jan 2017, 16:02

    Une dame va renouveler son passeport.

    - Combien d'enfants avez-vous  ?
    -  10
    - Et  leurs prénoms
    - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,  Bernard, Bernard et Bernard.
    - Ils s'appellent tous Bernard ??? 
    et, comment vous faites  pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
    -Très simple, je crie  Bernard et ils rentrent tous.
    - Et si vous voulez qu'ils passent à table  ?
    -  Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
    - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?  
    - Ah !  Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...


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    Message par pascal Lun 30 Jan 2017, 22:01

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    Message par alain Mar 31 Jan 2017, 06:23

    Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des  nouvelles.
    -Comment ça va au bureau demande notre malade.
    -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes  magazines et Monique couche avec le patron!.


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    Message par alain Mar 31 Jan 2017, 17:05

    Attention : suite à une  épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire  français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie  professionnelle. 
    Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40  ans.
    Elle  se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...


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    Message par pascal Mar 31 Jan 2017, 21:05

    sacré alain!! : ha : ha : ha 77 77 77 moque moque moque
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