une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme d'ailleurs.

Mais après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de trente centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé.

J'avais des problèmes d'habillement et aussi pour marcher.


C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés consulter un urologue réputé.

Après examen, le médecin nous a expliqué que, quoique très rare, mon état (qualifié d'ânesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.

Ma femme demanda alors avec inquiétude :

-Pendant combien de temps mon mari aura-t-il des béquilles ?
> -Des béquilles ? Mais pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? lui répondit le docteur étonné !
> -Bien quoi, dit froidement ma femme, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ???



Comme quoi, le plaisir des femmes passe bien avant tout !..

Papy, a ton âge.....

signe de bonne santé!!!

Papy voila la solution .  

>

>























































> > > > >
> > > > > Le baiser par Raymond Devos !!!



> > > > > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
> > > > > Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...
> > > > >
> > > > > 1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > > > > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
> > > > > « Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
> > > > >
> > > > > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
> > > > > La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
> > > > > « Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
> > > > > «Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
> > > > > Mais elle me répondit moi aussi, çà m' empêche de dormir!....
> > > > >
> > > > > 3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
> > > > > Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> > > > >
> > > > > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire.
> > > > > Le lendemain, j'allai le reprendre.
> > > > > « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
> > > > > « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!....
> > > > >
> > > > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
> > > > > « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
> > > > > Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
> > > > >
> > > > > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> > > > >
> > > > > 7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
> > > > > Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
> > > > > « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
> > > > > Il me répondit simplement :
> > > > > « Et alors ? Moi aussi >>!.....
> > > > > Sacré Raymond …

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

- Pas de problème, mon gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
-Une, tu bois 20 bières.
-Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
-Trois, tu vois la grand-mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle à la mort....
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Que veut dire le mot
F R A N C E
Federation des Réfugies Arabes Nourris par les Caisses de l'Etat

Reconduits à la frontière

Pour aider l'économie, le gouvernement annoncera le mois prochain que le bureau de l'immigration va commencer à déporter les séniors ( au lieu des illégaux et des sans-papiers ) de façon à diminuer la dette de la sécurité sociale ..... !

Les personnes âgées sont beaucoup plus faciles à attraper et ne se rappelleront pas comment revenir à la maison .... !

J'étais un  jeune homme très heureux.
(Ça c'était avant).
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,  qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur. 
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise!
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille"    
Morale de cette histoire
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE!

Préservatif :

J'étais chez mon pharmacien. Un monsieur demande UN préservatif.

Apothicaire lui répond : "Non monsieur, boite de 5 ou de 10"

Le client répond : "J'essaye d'arrêter"

Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient ROGER.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
 Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
 Le prêtre est surpris:
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible !
Je connais l'autre ROGER, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
 Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
- Comment, comment ? ... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !

mignonne

Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
 
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
 - Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
 Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma.
A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude..
- OK !
Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
Maurice ... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Un retraité vient de s'acheter une voiture
Il l'essaye et la pousse jusqu'à 160.
Dans le rétroviseur, il aperçoit les gendarmes, et accélère...
Mais ils finissent par le doubler et le font garer :
- hé mais ça vas pas Pépé! Je veux bien me montrer indulgent si vous me donner une bonne explication... sinon PV et points en moins!
Le retraité répond :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme et quand je vous ai aperçu,  je me suis dit :
 "Bon Dieu, il me la ramène!

Jolie celle là.

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend
soudain frapper à la porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.  
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.    
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme:
Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir.
Le lendemain, le même homme revient à nouveau.
Il frappe, la femme ouvre la porte, le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui '
Alors, l'homme dit à la femme :
Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! »
Notre Robinson niçois n’en revient pas :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
- C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
- Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
- J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s’écrie :
- Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

pour mon fils

faut qu'on lui fasse

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande : 
- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?
 Et elle répond
- Mon copain vient me chercher à -10 !

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.



Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.







Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins :



« Avez-vous une assurance maladie ? »







Il répond d'une petite voix encore faible :



« Pas d'assurance maladie. »







Elle lui demande :



« Avez-vous de l'argent à la banque ? »







Il répond :



« Pas d'argent à la banque. »







Elle poursuit :



« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »







Il dit :



« Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »







La sœur se fâche et lui dit :



« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!! »







Et le patient de conclure :







« Alors envoyez la facture à mon beau-frère . »

papy48 a écrit:



   Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.



   Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.







   Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins :



« Avez-vous une assurance maladie ? »







  Il répond d'une petite voix encore faible :



«  Pas d'assurance maladie. »







  Elle lui demande :



« Avez-vous de l'argent à la banque ? »







  Il répond :



« Pas d'argent à la banque. »







  Elle poursuit :



« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »







  Il dit :



« Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »







  La sœur se fâche et lui dit :



« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!! »







  Et le patient de conclure :







« Alors envoyez la facture à mon beau-frère . »

Le clochard à l'Élysée

> Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

> Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

> "Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant

> le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,

> les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

> L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

> " T'inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard