une blague

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
Non c'est que pour moi...?
Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche… Elle lui demande alors :
– Que fais-tu ?
– Je chasse les mouches.
– Est-ce que tu a réussi à en tuer ?
– Oui , deux mâles et trois femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles ?
– Deux étaient sur la canette de bière et trois sur le téléphone.


Un homme lit le journal en prenant son petit-déjeuner et dit à sa femme :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes seulement 15 000.
La femme lui répond :
– C’est facile à comprendre, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers sa femme et dit :
- Quoi ?
L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur.                                           Tout le monde a les yeux fixés dessus.

Paul  a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon répond :
- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

> >          > PRÉCEPTE CHINOIS
> >          > >
> >          > > Voici un gentil petit poème sur l'argent, L'ARGENT peut
> >         acheter une maison mais pas un foyer, Il peut acheter un lit
> >         mais pas le sommeil Il peut acheter une horloge mais pas le
> >         temps Il peut acheter un livre mais pas la connaissance Il peut
> >         acheter une position mais pas le respect Il peut payer le
> >         médecin mais pas la santé. Il peut acheter du sang mais pas la
> >         vie Il peut acheter du sexe mais pas de l'amour. Un précepte
> >         chinois doit apporter la chance. L'original est conservé aux
> >         Pays-Bas. Ce précepte a déjà fait 8 fois le tour de la terre.
> >         Maintenant c'est à toi qu'il apportera la chance. Après
> >         réception de cette lettre tu auras de la chance. Ceci n'est pas
> >         une blague. La chance viendra à toi par la poste ou internet.
> >         Envoie la copie de cette lettre à des personnes qui ont besoin
> >         de chance. N'envoie pas d'argent, car la chance ne s'achète pas.
> >         Ne conserve pas la lettre plus de 96 heures, dès lors elle doit
> >         être transmise. Des exemples de ce qui s'est passé: Constantin a
> >         reçu la 1ère lettre en 1953, il demanda à sa secrétaire d'en
> >         faire 20 copies. 9 jours + tard il gagna 9 million de marks à la
> >         loterie de son pays.
> >          > >

papy48 a écrit:> >          > PRÉCEPTE CHINOIS
> >          > >
> >          > > Voici un gentil petit poème sur l'argent, L'ARGENT peut
> >         acheter une maison mais pas un foyer, Il peut acheter un lit
> >         mais pas le sommeil Il peut acheter une horloge mais pas le
> >         temps Il peut acheter un livre mais pas la connaissance Il peut
> >         acheter une position mais pas le respect Il peut payer le
> >         médecin mais pas la santé. Il peut acheter du sang mais pas la
> >         vie Il peut acheter du sexe mais pas de l'amour. Un précepte
> >         chinois doit apporter la chance. L'original est conservé aux
> >         Pays-Bas. Ce précepte a déjà fait 8 fois le tour de la terre.
> >         Maintenant c'est à toi qu'il apportera la chance. Après
> >         réception de cette lettre tu auras de la chance. Ceci n'est pas
> >         une blague. La chance viendra à toi par la poste ou internet.
> >         Envoie la copie de cette lettre à des personnes qui ont besoin
> >         de chance. N'envoie pas d'argent, car la chance ne s'achète pas.
> >         Ne conserve pas la lettre plus de 96 heures, dès lors elle doit
> >         être transmise. Des exemples de ce qui s'est passé: Constantin a
> >         reçu la 1ère lettre en 1953, il demanda à sa secrétaire d'en
> >         faire 20 copies. 9 jours + tard il gagna 9 million de marks à la
> >         loterie de son pays.
> >          > >

grace a internet, elle est venu me voir

une blonde quoi

nick 80 a écrit:une blonde quoi

tu as l'esprit violent , tu est toujours avec ton gourdin

papy48 a écrit:

nick 80 a écrit:une blonde quoi

tu as l'esprit violent , tu est toujours avec ton gourdin

L'arrive poa à me faire taire, c'est pour ça !

papy48 a écrit:Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

comme quoi les blondes sont pas toujours celles que l'on croit...

Isangie a écrit:

papy48 a écrit:

nick 80 a écrit:une blonde quoi

tu as l'esprit violent , tu est toujours avec ton gourdin

L'arrive poa à me faire taire, c'est pour ça !

+1000 un vrai moulin a parole, va falloir que je change de gourdin

méfie toi...je pourrai aimer ça...

nick 80 a écrit:

Isangie a écrit:

papy48 a écrit:

nick 80 a écrit:une blonde quoi

tu as l'esprit violent , tu est toujours avec ton gourdin

L'arrive poa à me faire taire, c'est pour ça !

+1000 un vrai moulin a parole, va falloir que je change de gourdin

avec ça, elle devrait etre calmé

Qui l’eut cru ????
Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants en France ?
Le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance en France, sans trop de mauvais esprit, vous allez sans doute penser :
- Mohamed,
- Rachid
- Ahmed ou Abdel...
Eh bien NON ! Le prénom masculin le plus utilisé serait :



Louis !
Étonnant, non !
Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale :
A chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les interpellés répondent :
" C'y pas moi ; C'y Loui" !!!

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque , je cale.

L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

La lampe torche. Le PQ aussi.

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin.. et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

J adore

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
Un remède à votre problème médical garanti pour $500.On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas.
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur:
J’ai perdu mon sens du goût.
Ingénieur:
Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
Docteur:
ARK c’est de l’essence !!!
Ingénieur:
Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur:
J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.
Ingénieur:
Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
Docteur:
Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!
Ingénieur:
Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur:
Je perds la vue, je ne vois plus rien.
Ingénieur:
Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 $
Docteur:
C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...
Ingénieur:
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans
> >     et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
> >     Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ?
> >  - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> >  Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
> >    Mais la grand-mère lui explique :
> >   - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la  sortir...
> >  - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ...
> >  oh! mon garçon...
> >   Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......