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    Message par L'Eventé le Sam 07 Nov 2015, 17:56

    Bonté divine
    Un petit vieux se rend chez le médecin.
    - Vous savez, docteur, Dieu veille sur moi. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai eu fini, elle s'est éteinte toute seule aussi. C'est bien une manifestation divine, non?
    - Tout à fait, lui répond le docteur, qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
    Entre alors Mauricette.
    - Bonjour Docteur !
    - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit que l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu et...
    - Ah, le con ! l'interrompt Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

    Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
    - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
    La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
    Le Parisien répond:
    - Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

    Toto et son grand-père
    - Tu es coiffeur ? demande Toto à son grand-père.
    - Non, pourquoi ?- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.

    Le prof raciste...
    Courte, mais excellente !!
    IL EST FONDAMENTAL DE BIEN CHOISIR SES MOTS...
    Un étudiant noir se plaint au directeur de l'École :
    - "Mon professeur m'a traité de singe !"
    On appelle le professeur qui lui, nie tout...
    - "Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !"
    Le noir:
    - "Voilà ! .....tu vois, il recommence....!!! "

    Le voisin
    Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.  Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :ça, c'est bien un ingénieur !On lui demande la hauteur,  et il nous donne la longueur ! !quel con !! !

    Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.""Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là.""Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine." "Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.""Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours.

    8 choses à ne pas faire dans la vie :1.    Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai...2.   Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse...3.   Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu.4.   Lorsque tu croises un muet, chanter : Casser la voix.5  Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes ?6.   Entrer dans une maison de retraite et chanter Allez viens, c'est bientôt la fin...7.   Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte...8.   Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer...Fais tourner à ceux qui ont de l'humour...!  Anne Marie ...c'est fait… !

    Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?   En voici un exemple :       Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement:"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate!" On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

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    Message par pascal le Dim 08 Nov 2015, 10:19

    il y a deja un post d'ouvert : ha : ha : ha 77 77 77
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    Message par L'Eventé le Lun 09 Nov 2015, 11:17

    pascal a écrit:il y a deja un post d'ouvert  : ha : ha : ha 77 77 77

    regret pas trouvé.

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    default Re: blagues.

    Message par pascal le Lun 09 Nov 2015, 11:20

    normalement tu devrais le retrouver, car c'est toi qui l'avait ouvert!!! :réfléchi :réfléchi :réfléchi
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