blagues ...

par **Robust** Lun 14 Jan - 19:23

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:
erwin a écrit:
michel2 a écrit:
isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

par Invité Sam 19 Avr - 5:37

La puce frigorifiée...

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents
et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille,
monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu as foutu ? Tu n'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans
sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard! ! !

par **sevi** Sam 19 Avr - 10:45

j'ai deja posté ça il y a qlq temps

par Invité Sam 19 Avr - 14:37

sevi a écrit:j'ai deja posté ça il y a qlq temps

mince il y en a tellement que j'arrive a faire des doublons Sad

par **tine2** Sam 19 Avr - 20:34

guy37 a écrit:
sevi a écrit:j'ai deja posté ça il y a qlq temps

mince il y en a tellement que j'arrive a faire des doublons

c'est la nouvelle thérapie pour aider les Alzheimer lol!

par **sevi** Sam 19 Avr - 20:38

tine2 a écrit:
guy37 a écrit:
sevi a écrit:j'ai deja posté ça il y a qlq temps

mince il y en a tellement que j'arrive a faire des doublons
c'est la nouvelle thérapie pour aider les Alzheimer

par Invité Dim 4 Mai - 21:31

Un vieux français entre au confessionnal et dit au curé:

" Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration "

Le curé répond: " Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme "

Le vieux français lui dit: " Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations "
> > Le curé réplique: " Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout "
> >

Et le vieux français demande au curé:

" Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie? "

par Invité Jeu 8 Mai - 21:41

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux !!! "

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

Tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

Tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage...

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

"Passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

CONCLUSION

Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

Jeune ou Vieux !

• la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide !

• la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple !

par **tof** Jeu 8 Mai - 23:28

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".

Une petite fille dit :
> > > > > > - « Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
> > > > > > - "Très bien, dit la maîtresse."

Un autre dit :
> > > > > > - "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
> > > > > > - "Bravo!"

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main ...
> > > > > > - "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ........"
> > > > > > - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."

- "MAÎTRESSE,LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS."
> > > > > > - "Très bien, vas-y", dit-elle.
> > > > > > - "Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > > > > > - « Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

par **pig** Dim 11 Mai - 16:22

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j’suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j’suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t’a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S…. tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j’suis pas pâtissière moi !

par Invité Lun 12 Mai - 10:46

Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid,
Passant devant un petit bois la femme dit « on s’arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit « Ha tu as peur d’avoir une petite Zigounette avec ce froid ?? »
Le mari répond « Non j’ai peur que tu claques des dents

par **erwin** Lun 12 Mai - 10:59

langevin a écrit:Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid,
Passant devant un petit bois la femme dit « on s’arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond « non pas ce matin »
Elle lui dit « Ha tu as peur d’avoir une petite Zigounette avec ce froid ?? »
Le mari répond « Non j’ai peur que tu claques des dents

elle n'est vraiment pas crédible ton histoire ! : rr

par **tof** Lun 12 Mai - 13:26

Bah oui ça se refuse pas ce choses là : rr

par **sevi** Lun 12 Mai - 20:48

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
> > > > > > > > > > Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> > > > > > > > > > Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher Encore

Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> > > > > > > > > > Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> > > > > > > > > > Euh ....en fait non, Répond le barman
> > > > > > > > > > Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman. Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> > > > > > > > > > Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> > > > > > > > > > Bien sur, l'homme répond.
> > > > > > > > > > Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> > > > > > > > > > Quel est le message? demande le barman.

> > > > > > > > > > Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

par **sevi** Mar 13 Mai - 22:13

Le vieux Corse et l'informatique

> > > > > Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
> > > > > Il aimerait bien semer des pommes de terre dans son jardin,
> > > > > mais il est tout seul, vieux et faible

Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.

> > > > > Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème.
> > > > >
> > > > > Cher Dumé,
> > > > >
> > > > > Je suis très triste car je ne peux pas semer des pommes
> > > > > de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> > > > > Ton père qui t'aime.
> > > > > Pascal
> > > > >
> > > > > le vieil homme reçoit ce courriel :
> > > > > Cher Père,
> > > > > S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
> > > > > J'y ai caché ce que tu sais.
> > > > > Moi aussi, je t'aime.
> > > > > Ton fils Dumé.

> > > > > À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard:

la Brigade antiterroriste

le GIGN,

les RG,

la DNAT,

la Cellule de surveillance informatique
> > > > > la CIA et le CIA

et même TF1, France 2, France 3.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> > > > >
> > > > > Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux semer tes pommes de terre.
> > > > > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > > > > Ton fils qui t'aime,
> > > > > Dumé.

par Invité Dim 1 Juin - 7:15

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
> > > > >
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche
> > > > > au-dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ......
> > > > >
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > > > >
la maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > > > >
L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > > > >
Malo se mit à pleurer.
> > > > >
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
> > > > >
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> > > > >
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans

par **sevi** Mar 10 Juin - 21:53

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc

Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25
mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est
pleine quand le français s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm
du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut
faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français : 1 mousqueton, 1
baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut à
l'élastique.

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute... et
s'écrase comme une pastèque et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

" Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

le marchand : "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic....

Mais comme son père est un GRANTAMI d'la famille... j'y ai rajouti 5
mètres dilastic GRATOUI !!!"

par Invité Mer 18 Juin - 5:24

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

> > > > > > > Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

> > > > > > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes .........
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!

> > > > > > > Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar .......
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> > > > > > > La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
> > > > > > > "C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
> > > > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

> > > > > > > Celle là, j'adore .......
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

> > > > > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
> > > > > > > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > > > > > > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > > > > - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Et ma préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > > > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
> > > > > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
> > > > > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > > > > « .... J'ai l'impression de parler à un mur .... »

par Invité Mer 18 Juin - 13:46

guy37 a écrit:
C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

je suis fan ^^

par Invité Mer 18 Juin - 18:27

guy37 a écrit:

> > > > > > > Celle là, j'adore .......
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

excellente celle là !!! : ha

par Invité Ven 27 Juin - 21:29

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui une place est vide...
Très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui elle appartient car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale surtout que c'est très cher.
Effectivement l'homme lui répond que c'est la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match de coupe du monde depuis qu'ils étaient mariés, mais hélas elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté est confus et s'excuse. Il lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
- "Mais personne de votre famille ou de vos amis n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

par **sevi** Lun 30 Juin - 20:43

Un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
> > > > > > >>

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait,
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
> > > > > > >>

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
> > > > > > > > > > >
> > > > > > >>

- Ti t'arrête.......
> > > > > > >>

- Eh bien voilà , t'as compris la différence !!!

par Invité Jeu 3 Juil - 1:36

> HE OUI DE NOS JOURS …………. C'est FACILE !!!!!!!!!!!!!!!...................................
>
>
> Une fille s’adresse à son père :
> - Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
> Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
> Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
> Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
>
> - Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

par Invité Ven 4 Juil - 3:37

J'étais près a la mettre, battu d'une longeur : ha

par **sevi** Sam 5 Juil - 20:30

lu sur une affiche

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.

Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un SMS en conduisant !!!!!!...

par **bastien** Sam 5 Juil - 20:46

sevi a écrit:
lu sur une affiche

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.

Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un SMS en conduisant !!!!!!...

3 morts le week end dernier dans le Jura suite à un SMS

par **sevi** Dim 6 Juil - 9:27

Et une “blagounette” avec Angela :
> Angéla MERKEL, David CAMERON et François HOLLANDE ont une discussion animée à BRUXELLES
> >>
> Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table et déclare :
> - Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
> > >
> David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
> - Elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
> > >
> Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
> - Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS

par Invité Dim 6 Juil - 10:11

Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande:
- Alors, ça va, ce n'est pas trop dur?
- Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille!
Alors, le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande:
- Alors, ça va mieux?
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

par **sevi** Dim 6 Juil - 22:07

par Invité Lun 7 Juil - 14:37

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :

- Le plein, s’il vous plaît .

Le pompiste fait semblant de faire le plein .

- Et vérifiez l’huile, aussi.

Le pompiste continue de jouer le jeu.

Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.

- Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.

- Vous aviez mal fermé votre portière !!!

par **papy48** Lun 7 Juil - 14:46

ça se passe en Belgique ,a la frontiere , devant la devanture d'un cafe, une pancarte :ici on parle français, en face un autre cafe ou est ecrit ici on travaille

par Invité Lun 7 Juil - 15:54

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > >
Que fais-tu là Nathalie ? »
> > >
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > >
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > >
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > >
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > >
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

par Invité Lun 7 Juil - 15:55

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > >
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > >
Arthur se lève et commence :
> > >
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
> > >
- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
> > >
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »

par Invité Lun 7 Juil - 15:55

A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > >
- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...
> > >
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > >
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte"!

par **bastien** Lun 7 Juil - 19:39

pôve maitresse!!! : ha

par **sevi** Mar 8 Juil - 21:56

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE ».
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!! : ha

par Invité Sam 12 Juil - 7:03

par **tine2** Sam 12 Juil - 9:40

@ papy48 tu pourrais pas te trouver une occupation plus intéressante?? : rr

08 Une Idee d%27occupation Pour Les Retraites by ttmm53

par **papy48** Sam 12 Juil - 10:25

tine, j'en ai une,le jardin mais il pleuuut!!!!

une bonne blague ,un sourire et c'est queques années que

tu oublies ,surtout quand tu en as deja pas mal. ( mais les

blagues il y en a qui savent les raconter ,

et c'est ton cas ,et il y a les autres)

par **erwin** Sam 12 Juil - 10:34

tine2 a écrit:@ papy48 tu pourrais pas te trouver une occupation plus intéressante??
Spoiler:

c'était ta voiture tine ? : rr

par **tine2** Sam 12 Juil - 10:39

erwin a écrit:
tine2 a écrit:@ papy48 tu pourrais pas te trouver une occupation plus intéressante??
Spoiler:

c'était ta voiture tine ?

ça aurait pu : rr

j'ai jusqu’à maintenant pris une seule prune (défaut de contre visite véhicule pas faite)
@papy48 je sais pas si c'est moi qui était morose ou le forum mais depuis un moment je trouvais que les acéistes étaient et le sont encore a fond dans leur boulot donc j'ai zappé un peu ace mais je vais tâcher de venir plus souvent (t'inquiètes pas j'ai un stock de blagues a mettre ozil

)

par **tof** Sam 12 Juil - 12:38

On est dans le boulot mais ça nous empêche pas de délirer : victoire

par **sevi** Sam 19 Juil - 21:41

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble...

il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
. La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
. L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?

Je suis ingénieur dans cette discipline.
La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
chose, de l'herbe ...

pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures,

la vache fait des bouses plates et liquides
et le cheval de gros boulets verts,
comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.....
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique
nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

par **Papy 26** Sam 19 Juil - 21:46

putain qu'elle bonne celle là !

par **sevi** Lun 21 Juil - 20:32

La pipe du pépé
> Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
> Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
> Alors le gosse s'approche et lui demande :
> > > > > > Papy ! prête-moi ta pipe.
> > > > > > -Non, ce n'est pas pour les enfants.
> > > > > > -Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
> > > > > > -Non, les enfants ne fument pas.
> > > > > > -Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
> > > > > > -Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
> > > > > > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
> > > > > > -Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
> > > > > > Et le gosse répond :
> > > > > > -Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe,
> > > > > > je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".

par **papy48** Lun 21 Juil - 20:35

pas mal du tout

par **sevi** Mer 6 Aoû - 20:29

une vraie histoire ! Very Happy

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :

- La semaine passée, je possédais encore tout !

Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,

j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.

Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "

- Non, non... Je suis sorti de prison.

par **sevi** Dim 10 Aoû - 8:07

> LE PRIX DU CERVEAU
> > > > > > > > Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> > > > > > > > "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
> > > > > > > > C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
> > > > > > > > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?
> > > > > > > > "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
> > > > > > > > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

par **tine2** Lun 11 Aoû - 11:21

sevi a écrit: > LE PRIX DU CERVEAU
> > > > > > > > Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> > > > > > > > "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
> > > > > > > > C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
> > > > > > > > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?
> > > > > > > > "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
> > > > > > > > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

hé paff!!!

pour une fois qu'on reconnait les performances des femmes : rr

par **pitafe** Lun 11 Aoû - 12:14

tine2 a écrit:
sevi a écrit: > LE PRIX DU CERVEAU
> > > > > > > > Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> > > > > > > > "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
> > > > > > > > C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
> > > > > > > > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?
> > > > > > > > "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
> > > > > > > > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
hé paff!!! pour une fois qu'on reconnait les performances des femmes

il n'est pas précisé a quoi ils ont servi ce n'est peut etre qu'a raconter des con..ries : rr

bon

par **tine2** Lun 11 Aoû - 12:24

pitafe a écrit:
tine2 a écrit:
sevi a écrit: > LE PRIX DU CERVEAU
> > > > > > > > Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> > > > > > > > "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
> > > > > > > > C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
> > > > > > > > Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?
> > > > > > > > "Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
> > > > > > > > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
hé paff!!! pour une fois qu'on reconnait les performances des femmes

il n'est pas précisé a quoi ils ont servi ce n'est peut etre qu'a raconter des con..ries bon

même si c'est pour des con....ries le principal c'est d'en avoir un et de s'en servir langue

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