Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018 - 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **mic mac** Sam 23 Jan 2021 - 18:02

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non…
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
- C’est précisément là où je voulais en venir.

par **mugeaud** Sam 23 Jan 2021 - 18:41

Marius revient d’un voyage d’études aux États-Unis, et, à l’heure de l’apéritif raconte aux amis :
– Vous ne me croirez pas, mais j’ai vu dans l’Ohio, un fermier qui avait installé un système pour effrayer les corbeaux, je ne vous dis que ça ! C’était un mannequin qui sortait de terre toutes les deux minutes en agitant les bras et en criant.
– Et ça les a vraiment effrayés, ce truc-là ? demande Olive.
– Si ça les a effrayés, peuchère ! Il y en a qui ont rapporté le maïs volé il y a deux ans.

par **mugeaud** Dim 24 Jan 2021 - 22:48

Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?

- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!

par **mugeaud** Lun 25 Jan 2021 - 8:49

– Mon père, j’ai commis le pêché de chair.
– Avec qui mon fils ?
– Je ne peux pas vous le dire.
– Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l’épicière ou la soubrette du notaire ?
– Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.
En sortant, il rencontre son copain :
– D’où viens-tu ?
– De me confesser. Je n’ai pas eu l’absolution, mais j’ai eu trois bonnes adresses !

par Invité Lun 25 Jan 2021 - 13:56

par **MICHMUCH** Lun 25 Jan 2021 - 14:07

haa toi aussi : ha

par Invité Lun 25 Jan 2021 - 14:08

par **mugeaud** Lun 25 Jan 2021 - 18:06

Deux potes discutent :
– Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant « C’est toi le prochain ! »
– Ils ont arrêté ?
– Oui, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements.

par **mugeaud** Mar 26 Jan 2021 - 14:41

par **mugeaud** Mar 26 Jan 2021 - 22:54

Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit :

- Masturbe-toi!

- Mais...vous êtes fou?

- Masturbe-toi, ou je tire!

Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter.

- Je peux partir, maintenant?

- Non. Masturbe-toi!

- Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous!

- Masturbe-toi, ou je tire!

Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie :

- Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît!

- Mais bien sûr que tu vas partir.

L'homme baisse son fusil et crie :

- Maria, tu peux venir maintenant!

Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson.

- Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!

par **mugeaud** Mer 27 Jan 2021 - 22:36

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
– Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre!
– Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
– Ne discute pas! S’il te trouve il te tue! L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment-là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande:
– Vous courez toujours tout nu?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? Demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
– Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
– Ah non, seulement quand il pleut…

par **sevi** Sam 30 Jan 2021 - 18:46

par **sevi** Sam 30 Jan 2021 - 18:49

par **sevi** Sam 30 Jan 2021 - 19:08

par **mugeaud** Mer 3 Fév 2021 - 19:24

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et il continue encore quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

par **papy48** Jeu 4 Fév 2021 - 11:38

> Objet : Ah les Belges
>
>
> > > [size=48]AH LES BELGES ! > > [size=48]“UNE FOIS”[/size]
> > >
[/size]

> >  [size=32]Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter[/size]  [size=32]a frappé le Maroc. [/size]
> > > > > > > > > [size=32]Deux millions de Marocains sont morts et un million gravement blessés,[/size] [size=32]le pays est quasiment détruit.[/size]
> > > > > > > > > [size=32]Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale.[/size]
> > > > > > > > > [size=32]L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer[/size]  [size=32]toute l'aide qu'elle peut :[/size]
> > > > > > > [size=32]- La[/size] [size=32]France[/size] [size=32]envoie Médecins Sans Frontières et du fromage.[/size]
> > > [size=32]- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.[/size]
> > > > > > > [size=32]- L'[/size] [size=32]Allemagne[/size] [size=32]envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes[/size]  [size=32]pour aider à la reconstruction.[/size]
> > > [size=32]- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons[/size]  [size=32]pour remplacer le cheptel détruit.[/size]
> > > [size=32]- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates[/size]  [size=32]et des Fiat.[/size]
> > > > > > > [size=32]- Les Belges envoient un million de Marocains pour repeupler le pays !!![/size]
> > >
> > > > > > > [size=32]Vraiment pas cons les Belges !!![/size]

> > >

par **mugeaud** Jeu 4 Fév 2021 - 17:36

Zé est parti en safari cette année. Devant un casa au bar des platanes, il raconte à Olive sa chasse au lion. Un cauchemar :
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire ... peng ....et je le rate ! Alors, le lion il me voit, et il me court après ...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours. Tu sais comme je cours.... Sauvé. Je vois un arbre et je monte à l'arbre. ...Mais le lion, il grimpe aussi
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre.... et le lion, il monte aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis. il y a une branche maousse alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc..... seulement voila cet encatané de lion, il rampe aussi...
- Oh putain con, et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, ties avec moi ou avec le lion ?

par **mugeaud** Sam 6 Fév 2021 - 9:06

Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est encore amis ?
– Non !
– On est copains ?
– Non !
– On est ennemis ?
– Non !
– On est quoi alors ?
– On est quitte…

par **mugeaud** Sam 6 Fév 2021 - 22:57

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal. La balle est sur son tee, le gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre.
Le gars :
« AAAAR Bordel de nom de Dieu de merde ! Raté ! »
Le curé :
« Vous blasphémez mon fils !
Le gars :
« Oups ! Excusez-moi mon père. »
Le curé :
« Je vous pardonne, rejouez le coup… »
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre
Le gars :
« YAAAK ! Putain de bordille de vérole de Jésus Christ! encore raté ! »
Le curé :
« Attention mon fils ! N’allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites ! »
Le gars :
« Désolé mon père. ça m’a échappé ! Je ne recommencerai pas ! Juré ! »
Le curé :
« Il vaut mieux pour vous, pensez à votre salut… »
Le gars :
« Je ne pense qu’à ça mon père… »
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre once again.
Le gars :
« EEEEk ! La putain d’enculerie de sa mère d’enfoiré de Bon Dieu ! Encore raté ! »
Et là, d’un seul coup d’un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde…
Le gars :
« Que se passe-t-il donc mon père ? »
Le curé :
« Malheureux ! Je vous avais prévenu ! Vous avez attiré sur vous la foudre divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme. »
KRAK !!!! La foudre tombe en un éclair et …. pulvérise le curé qui se volatilise.

Et là Dieu dit :
« Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu ! RATÉ ! »

par Ugolin Dim 7 Fév 2021 - 16:36

par **alain** Mar 9 Fév 2021 - 6:45

Un jeune homme rentre au domicile conjugal après une soirée arrosée avec des amis. Il est 4 heures du matin.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool, se dit-il.
Le matin, sa compagne l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Mais non, pas du tout, rétorque-t-il, sûr de son fait
-Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut-être

par Invité Mar 9 Fév 2021 - 12:42

par **mugeaud** Mar 9 Fév 2021 - 18:21

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.
Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh annibal, tu es venu !
- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

par **mugeaud** Mar 9 Fév 2021 - 22:06

C'est trois vieux Corses assis sur un banc sur la place du village, devant une fontaine. Un petit garçon s'approche de la fontaine et commence à boire l'eau goulûment. L'un des vieux Corses mets ses mains en porte-voix.
-Oh petit ! Bois pas l'eau elle est pas bonne !
Le petit n'entend pas et continu de boire. Le vieux Corse se tourne vers un autre vieux et dit.
-Va lui dire au petit que l'eau est pas bonne !
Le Corse fait un geste de la main et souffle.
-Rooh j'ai la flemme de me lever va lui dire toi !
Le vieux Corse se tourne vers l'autre vieux et redemande.
-Oh va lui dire toi au gamin ! Il va s'empoisoner !
-Non j'ai pas envie vas-y toi !
Le vieux Corse soupire et se lève. Arrivé devant le petit qui boit toujours, il demande.
-Oh petit comment tu t'appelles ?
Le petit relève la tête.
-Mohamed.
-Ah...... Bois doucement hein.

par **alain** Mer 10 Fév 2021 - 10:16

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

par **mugeaud** Jeu 11 Fév 2021 - 17:57

Trois copines discutent, l’une dit :
– « Moi c’est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides »
La seconde:
– « Pour moi c’est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c’est pareil? »
Marie répond :
« Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain »
…………….. Marie va faire sa petite affaire à Christophe……………
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
– « Comment t’as fais ça? »
– « Bah c’est hier après avoir sucé Christophe il m’a frappé, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides et que se n’étais pas comme Paul et Bernard »

par **mugeaud** Sam 13 Fév 2021 - 21:08

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

par **evergreen** Sam 13 Fév 2021 - 21:22

par **alain** Dim 14 Fév 2021 - 6:47

C'est l'histoire de Dédé...qui veut acheter une
nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.
Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !"

par **sevi** Dim 14 Fév 2021 - 12:23

Deux militaires discutent ensemble.
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !

par **sevi** Dim 14 Fév 2021 - 12:32

Le jour de la Saint Valentin, dans un grand hôtel à Venise, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Moi, non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire !

par **alain** Dim 14 Fév 2021 - 14:24

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient ROGER.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.
ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or
et à un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !
- Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROGER : il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours,
il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n’y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
- Comment, comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. *
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait

par **alain** Lun 15 Fév 2021 - 18:50

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh...Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh...Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Égypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

par **mugeaud** Mar 16 Fév 2021 - 9:09

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> Avant d’être réduit en Fruits ou en Légumes, comme je ne suis pas bête comme Chou avec un Pois Chiche dans la tête, j'ai décidé de vous raconter des Salades et de ramener ma Fraise.
> Alors pour se fendre la Pêche et vous donner la Patate, je vais appuyer sur le Champignon avant de manger les Pissenlits par la Racine.
> Aujourd'hui un Virus nous oblige à faire le Poireau chez nous, afin de nous éviter de prendre une Châtaigne avec ses effets qui pourraient nous transformer en Asperge.
> Comme je suis une bonne Poire, je fais comme tout le monde et pour éviter de prendre une Prune, je reste en confinement.
> Même si ce n'est pas la fin des Haricots, en regardant tous les jours des Navets à la télévision, je ne vois pas pourquoi des espèces de Cornichons qui ont du Blé, vont décider de nous mettre en rang d'Oignions.
> Avant de ne plus avoir un Radis et de retrouver un monde sans Oseille, je pense qu'il ne faut pas se prendre le Chou et que le Covid 19 n'est pas la fin des Haricots, surtout avec toutes les gros Légumes qui décident pour nous...
> Ces politiciens nous disent que pour les anciens, les Carottes sont cuites, et que si nous bougeons hors de chez nous, le panier à Salade viendra nous récupérer car on n'applique pas leurs règles à la Noix.
> Alors avant de nous faire tomber dans les Pommes ou de nous réduire en vieilles Patates, moi qui n'ai pas un cœur d'Artichaut, qui a toujours écrit dans ma feuille de Chou, je demande aujourd'hui de couper la Poire en deux.
> Donc stop à l'isolement, retrouvons la Banane en sortant, car il faut bien mettre du beurre dans les Épinards, car notre vie ne va bientôt plus valoir une Cacahuète...si nous continuons ...
>
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par **mugeaud** Mar 16 Fév 2021 - 18:54

Deux amis sont dans un bar, l’un deux a un physique particulièrement avantageux.
L’autre lui dit :
– Je ne comprends pas qu’avec ce physique tu sois toujours seul…
Et lui de répondre :
– Mais non qu’est ce que tu racontes, je n’ai rien d’exceptionnel !
– Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d’heures ?
– Elle ne me regarde pas ! Arrête un peu !
– Et la fille s’en va.
Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !
– T’as vu ? Elle t’a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !
– OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !
Claudia part aux WC et revient s’asseoir quelques minutes plus tard.
Le bel homme va la rejoindre et s’assied en face d’elle. Il entame la discussion :
– Alors Claudia, on a fait caca ? :réfléchi

par **mugeaud** Mar 16 Fév 2021 - 22:33

par **alain** Mer 17 Fév 2021 - 6:57

Il était une fois, un électricien qui voulait brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant, et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre. (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

par **pig** Mer 17 Fév 2021 - 9:33

par **mugeaud** Mer 17 Fév 2021 - 22:19

par **poun47** Mer 17 Fév 2021 - 22:45

par **mugeaud** Jeu 18 Fév 2021 - 14:34

par **poun47** Jeu 18 Fév 2021 - 19:15

par **mugeaud** Jeu 18 Fév 2021 - 21:31

par **mugeaud** Ven 19 Fév 2021 - 19:38

Blague bourré : C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme…

C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
– Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.

Le lendemain matin :
– Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
– C’est possible, pourquoi ?
– Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

par **poun47** Ven 19 Fév 2021 - 19:52

par **mugeaud** Sam 20 Fév 2021 - 14:38

Une blague. - Page 16 6806-La-procreation-chez-les-martiens

Nous sommes en 2035. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.
Comme notre astronaute s’aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction : La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe « une bonne démo vaut mieux qu’une prise de tête ».
Alors l’astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s’emploie du mieux qu’il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d’explications, le souffle court, la martienne dit :
« C’est INCROYABLE ! C’est la chose la plus fantastique que j’ai jamais faite ! Mais… où se trouve le bébé ? »
Notre astronaute répond alors :
« Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois… »
Alors la martienne :
« Alors pourquoi t’arrêtes-tu de remuer ? »

par **mugeaud** Sam 20 Fév 2021 - 23:14

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
– Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
– Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
– Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
– Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte ?
– C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !

par **poun47** Dim 21 Fév 2021 - 19:52

par **mugeaud** Lun 22 Fév 2021 - 17:18

Un fermier est soupçonné d'avoir participé à un hold-up dont on n'a jamais retrouvé le butin. Arrêté, il est maintenant en prison.
Pendant ce temps, sa femme essaie de faire tourner l'exploitation, mais seule, elle a bien dû mal.
Un jour elle écrit à son mari :
– Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ d'en face la grange. Je sais bien qu'on n'a plus trop les moyens, mais seule je n'y arriverai pas et je pensais embaucher un ouvrier agricole pour labourer le champ. Qu'en penses-tu ?
Par retour du courrier, il lui répond :
– Surtout, ne touche pas à ce champ ! C'est là que le magot est enterré !
Comme toute la correspondance est interceptée et lue, sa lettre parvient au directeur de la prison, qui prévient bien évidemment les gendarmes. Ils arrivent à la ferme avec des engins, passent deux jours à retourner la terre, mais en définitive, ne trouvent rien...
Le lendemain, le fermier écrit à sa femme :
– Maintenant tu peux planter les patates, pas besoin d'embaucher..

par **poun47** Lun 22 Fév 2021 - 21:33

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