Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **sevi** Mar 24 Mai 2022, 21:27

par **sevi** Mer 25 Mai 2022, 19:13

par **sevi** Jeu 26 Mai 2022, 19:47

par GL Jeu 26 Mai 2022, 20:21

J'ai déjà essayé de renifler par là mais le résultats ne fût pas concluant.

Et vous ?.

Mon odorat n'ai sans doute pas assez performant. Je me demande tout de même si c'est ce que cherchais.

par **mugeaud** Ven 27 Mai 2022, 18:29

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :

Ha !... Ha !... On a séjourné en Chine, cher ami ?...
-Ben oui !...
-Et on a fait des bêtises avec des petites chinoises ?...
-Ben oui !...
-Humm... C'est très grave, vous savez....... Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
-Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Après tout.... ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !...

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
- Hi.. hi..hi... !!! Vous, venu en Chine récemment ?...
-Ben oui !...
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises ?...
- Ben oui !...
- Et vous allé voir docteur français ?...
- Ben oui !...
- Et docteur Français dire : fallait couper ?...
- Ben oui !...
- Ben non !... Pas besoin couper Hi... hi... hi... !!!

Le type n'en croit pas ses oreilles !... Il est fou de joie !...

C'est alors que le médecin chinois précise :

- Docteur français, NUL !!!
- Pas besoin couper..... tombera tout seul...!!!

par **sevi** Sam 28 Mai 2022, 20:45

par **mugeaud** Sam 28 Mai 2022, 21:36

par **sevi** Sam 28 Mai 2022, 21:59

par **Bastien NH** Sam 28 Mai 2022, 22:08

On m'a toujours dit que vaut mieux en avoir plein le cul que de partout, c'est moins dégueulasse Laughing

par **alain** Mer 08 Juin 2022, 15:09

A la sortie d’une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage :
– Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison.
Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ?

La femme à qui la question était posée répond :
– Oui, d’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l’amour aussi.

Le sondeur lui demande alors :

– A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?

Alors, sans se démonter, la femme répond :
– J’en met sur la poignée de porte… ça empêche mes petits enfants d’entrer dans la chambre.

par **sevi** Jeu 09 Juin 2022, 20:59

par **la cigogne** Jeu 09 Juin 2022, 22:10

C'est tout simplement le texte coller au plafond de la chambre pour se rappeler des parodies pendant l'acte ! : ha

par **sevi** Jeu 09 Juin 2022, 22:17

la cigogne a écrit:C'est tout simplement le texte coller au plafond de la chambre pour se rappeler des parodies pendant l'acte !

Je me doute bien que tu es très pro chez toi

par **sevi** Mar 14 Juin 2022, 21:28

par **alain** Mer 15 Juin 2022, 06:49

-Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

-Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.

-Un trou de balle a été relevé à la base du dos.

par **sevi** Mar 21 Juin 2022, 21:20

par **evergreen** Sam 03 Sep 2022, 12:44

On dit toujours que les cordonniers sont les plus mal chaussés...
Je plains les vendeurs de sucettes...

par **alain** Mer 14 Sep 2022, 06:34

Un jeune fou rempli de tics et s'exprimant difficilement entre dans une pâtisserie et commande un énorme gâteau ....
La pâtissière lui fait la conversation et lui demande .....
C'est pour qui ce gros gâteau ....?
C'est pour ma p'tite sœur qui a... a... a ...a 12 ans aujourd'hui M'dame....
Et comment s'appelle-t-elle ta petite sœur ...?
Elle s'appelle Pétale M'dame....
Pétale...quel jolie prénom s'exclame la pâtissière .....!
Oui on l'a appelé comme....comme ça car le jour où elle est née, il y avait du vent et....et...et... une pétale de rose est tom....tom....tombée sur.... sur son ber....ber...berceau ....alors on l'a appelé comme çà !
La pâtissière un peu émue par cette belle histoire lui répond...
Et ton mon grand....Comment t'appelles tu ?
Moi c'est Poutrelle M'dame...!

par **mugeaud** Dim 25 Sep 2022, 11:35

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

par **sevi** Sam 29 Oct 2022, 22:09

par **d.d.** Dim 30 Oct 2022, 10:23

mugeaud a écrit:Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

c 'est drôle chez nous on la raconte mais avec des Français .... Une blague. - Page 20 3434830833

par **mugeaud** Lun 31 Oct 2022, 07:47

d.d. a écrit:
mugeaud a écrit:Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
c 'est drôle chez nous on la raconte mais avec des Français ....

par **alain** Lun 31 Oct 2022, 08:50

Une blonde se rend à l’hôpital pour faire une échographie. Sa copine brune l’accompagne pour la rassurer. Après l’examen, le médecin dit :
-Madame, j’ai une grande nouvelle à vous annoncer. Vous attendez des jumelles !
La blonde se met à pleurer à chaudes larmes. La brune lui prend la main et susurre :
-Mais ne pleure pas comme ça. Des jumelles, tu te rends compte ? C’est merveilleux !
-Oui, mais moi, je voulais des bébés !

par **mugeaud** Lun 31 Oct 2022, 10:22

alain a écrit:Une blonde se rend à l’hôpital pour faire une échographie. Sa copine brune l’accompagne pour la rassurer. Après l’examen, le médecin dit :
-Madame, j’ai une grande nouvelle à vous annoncer. Vous attendez des jumelles !
La blonde se met à pleurer à chaudes larmes. La brune lui prend la main et susurre :
-Mais ne pleure pas comme ça. Des jumelles, tu te rends compte ? C’est merveilleux !
-Oui, mais moi, je voulais des bébés !

par **sevi** Lun 31 Oct 2022, 18:44

Dis maman, au départ, tu voulais un garçon ou une fille ?
Moi ! au départ, je voulais juste lacer mes chaussures ... !!!

par **mugeaud** Lun 31 Oct 2022, 18:53

sevi a écrit:Dis maman, au départ, tu voulais un garçon ou une fille ?
Moi ! au départ, je voulais juste lacer mes chaussures ... !!!

par **alain** Jeu 08 Déc 2022, 08:06

Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : "Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ?"

par **sevi** Mar 03 Jan 2023, 21:45

par **sevi** Jeu 12 Jan 2023, 21:30

par **RC81** Ven 13 Jan 2023, 07:33

par **alain** Ven 13 Jan 2023, 08:21

par **mugeaud** Ven 13 Jan 2023, 10:12

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La femme à son mari: »Comme tu le sais chérie, je suis vierge et je ne connais rien à propos du sexe… Pourrais tu m’expliquer? »
Son mari répond: »Parfait chérie. Imaginons que pour ton truc personnel, on appelle ça une prison et que pour mon truc à moi, on appelle ça un prisonnier, d’accord?

Ce qu’on doit faire, c’est de mettre le prisonnier dans la prison!
Le coupe fait donc l’amour pour la première fois. Quelques minutes plus tard, la femme dit à son mari: »OUPS! On dirait que le prisonnier s’est échappé! »
L’homme lui sourit et répond: »OH! Remettons-le en prison dans ce cas…
Quelques minutes plus tard, la femme remet ça: »Le prisonnier est encore sorti! » Ils font l’amour à nouveau…
Peu de temps après, la femme refait son numéro…

Le mari répond: »OK WOW ON SE CALME, C’EST PAS UNE SENTENCE À VIE QUAND MÊME… »

par **mugeaud** Ven 13 Jan 2023, 12:12

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

par **mugeaud** Lun 16 Jan 2023, 18:59

Je ne sais pas qui a écrit ce texte mais j'ai tellement ri en le lisant que je vous le partage

12 Août

Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans un Capcir ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 Octobre

La Cerdagne Capcir est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis et en totale harmonie avec cette nature merveilleuse. J'adore cet endroit.

11 Novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger et voir virevolter tous ces flocons légers et blancs. J'adore cet endroit.

02 Décembre

Il a neigé cette nuit. La première neige de la saison. Au réveil, ,j'ai vu que tout était recouvert de blanc. Le paysage est devenu enchanteur sous sa blancheur pleine de pureté. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige. (J'ai gagné.) Mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux !

J'adore le Capcir

12 Décembre

Encore de la neige cette nuit. J'adore. Les bruits sont étouffes et le silence n'est rompu que par quelques brames de cerfs. C'est incroyable ce que la nature est belle. Le chasse-neige a fait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 Décembre

Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter mais quel exercice, et c'est bon pour la santé ! Enfoiré de chasse-neige.

22 Décembre

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle et malheureusement pas trop d'Urgo dans la maison. J'essayerai de démarrer la voiture demain pour aller à la pharmacie. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le con!

25 Décembre

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur l'enfoiré qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace. Cette salope de bagnole n'a pas voulu démarrer est j'ai un espèce de furoncle à la main gauche. Le docteur ne peut pas venir vu que c'est noël. Faignant de montagnard !

27 Décembre

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis reste enferme 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo a dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ? La ligne de téléphone est coupée, rapport au poids de la neige sur les fils soit disant. Empafés de fonctionnaires qui veulent pas se déplacer pour réparer. Si ça se trouve tout ça c'est pipo et compagnie. Y a certainement un complot de France Telecom avec ces cons du chasse neige.

28 Décembre

Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est reste coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle! Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur la gueule. Je peux plus bouger la main gauche et j'ai un peu mal dans l'épaule. Impossible de joindre ce fainéant de docteur. Je crois que j'ai un peu de fièvre. J'ai vu un cerf cette nuit qui est venu me narguer dans la chambre. Il était entouré de petits hommes avec les longs bonnets.

04 Janvier

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui malgré la fièvre. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture alors que j'essayait d'éviter le chasse neige. Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.

03 Mai

J'ai perdu mon index gauche mais c'est pas grave qu'il a dit ce con de toubib car on a sauvé la main. J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 Mai

Les déménageurs sont la. On retourne chez nous. Je n'arrive pas a imaginer que quelqu'un saint d'esprit puisse avoir envie de vivre en Cerdagne Capcir !

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par **sevi** Lun 16 Jan 2023, 19:31

Poulette 20 ans de prostitution ne s' y retrouve plus avec la TVA
Elle appelle son comptable et lui demande '
' pour une pipe,c'est 5 ou 20 % de tva ?"
Son comptable lui répond
" la classique,c'est 20 %,mais si vous avalée,ça devient de la restauration rapide
,alors c'est 5 % "

par **bis 18** Lun 16 Jan 2023, 20:31

sevi a écrit:Poulette 20 ans de prostitution ne s' y retrouve plus avec la TVA
Elle appelle son comptable et lui demande '
' pour une pipe,c'est 5 ou 20 % de tva ?"
Son comptable lui répond
" la classique,c'est 20 %,mais si vous avalée,ça devient de la restauration rapide
,alors c'est 5 % "

comptablement parlant, je suis d'accord : rr

mais si elle stocke, c'est 10% je crois : rr

par **mugeaud** Mar 17 Jan 2023, 07:11

Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des « roupettas », bien que ne sachant pas ce que c’est.
Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d’un sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c’est.
– Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux que l’on apprête. Les « roupettas » sont les couilles du taureau.
– Mais c’est absolument délicieux, répond le type.
Un an plus tard, au cours d’un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de « roupettas ». Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce.
« Roupettas »
– Mais, l’an dernier, les boules étaient immenses !
Le serveur lui répond :
– Vous savez, dans une corrida, ce n’est pas toujours le torero qui gagne !

par **mugeaud** Mer 18 Jan 2023, 19:00

C'est l’histoire d'une dame très jolie, qui toutes les semaines va au cimetière sur la tombe de son mari, se recueille quelques minutes et puis s'en va mais à reculons.
Un monsieur qui a remarqué la scène plusieurs fois, finit par s'adresser à la dame et lui demande :
Je vois que vous allez régulièrement sur cette tombe, je suppose qu'il doit s'agir d'un proche parent?
Oui répond elle, c'était feu mon mari.
Mais pourquoi quittez-vous sa tombe en marchant à reculons?
C'est parce que mon mari m'a toujours dit que j'avais un derrière à réveiller les morts, je ne veux pas prendre de risque......

par **mugeaud** Mar 24 Jan 2023, 21:17

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les couilles…

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