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    Message par Etienne Sam 19 Déc 2020, 18:49

    Rappel du premier message :

    J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
    Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
    A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque côté, etc ... un véritable punk quoi !
    Mon père continuait de le regarder...
    Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcas ilme, il lui a demandé :
    "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
    Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
    Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
    Si, si, justement ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!
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    Message par mugeaud Mer 30 Déc 2020, 14:58

    C’est l’hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.
    Les voilà qui se couchent.
    La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
    – Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’a qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…

    Mais son cousin lui répond :
    – Non, ça va aller…
    et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté.

    Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu’avant et elle dit :
    – Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l’autre côté ?

    Mais le cousin répond encore :
    – Non, ça va aller, je vais faire le tour…
    et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté.

    Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
    – Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!

    Et le cousin répond :
    – Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n’y compte pas !
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    Message par papy48 Lun 11 Jan 2021, 22:33

    Un Evêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

    Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

    L'évêque, un peu joueur, dit :

    Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

    Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

    Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.


    Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
    C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.


    La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
    J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

    Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
    Pas facile cette grille,

    L'évêque vient à son secours :
    Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?

    Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

    L'évêque :

    Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

    Et la soeur, d'une petite voix :
    Quelqu'un a une gomme ? Blague  - Page 2 Icon_lol

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    Message par poun47 Lun 11 Jan 2021, 23:01

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    Message par papy48 Dim 26 Déc 2021, 10:05

    Dans un café parisien...
     
    Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. 
    Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : 
     - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... 
    Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !
     

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    Message par mugeaud Dim 26 Déc 2021, 10:34

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    Message par poun47 Dim 26 Déc 2021, 10:53

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    Message par sevi Ven 31 Déc 2021, 17:00

    Une voiture pour noel :
    Une épouse désireuse d’avoir une voiture de sport en cadeau de noel laisse un petit mot à son mari :
    Chéri, je voudrais pour noel quelque chose qui monte de zéro à 100 en quelques secondes.
    Et elle reçoit en cadeau de noel, une balance pèse personne !
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    Message par mugeaud Lun 03 Jan 2022, 22:20

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    Message par sevi Lun 03 Jan 2022, 22:24

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    Message par alain Mar 04 Jan 2022, 11:29

    Omicron : « Dis donc, Delta, t’as vu le type debout au bar ? Je vais aller l’infecter ! »
    2 minutes plus tard…
    Delta : « Ben alors t’es encore là, Omicron ? »
    Omicron : « J’ai pas de bol, je me suis approché de lui et il s’est assis. Je me suis retrouvé comme un idiot ! Je peux rien faire contre un homme qui s’assoit !»
    Delta : « Va dans une salle de concert, tu vas t’éclater ! »
    2 heures plus tard
    Delta : « Qu’est-ce que tu fais encore là, Omicron ? »
    Omicron : « C’est pas mon jour. J’ai été à l’Olympia mais l’organisateur a été malin. Il a laissé entrer que 1999 personnes. Juste sous la jauge. J’ai rien pu faire ! »
    Delta : « Allez viens, je t’invite au ciné ! »
    Omicron : « Attends, t’es pas au courant ? On peu plus aller s’installer dans un pop-corn. Ils ont supprimé la nourriture ! »
    Delta : « C’est la crise, Omicron ! »
    Omicron : « Il nous reste encore une chance, Delta ! On a qu’à aller à un meeting politique, il n’y a pas de jauge ! »
    Delta : « T’es trop fort, Omicron ! »


    Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
    (proverbe Maori)
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    Message par mugeaud Mar 04 Jan 2022, 18:38

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    Message par la cigogne Mar 04 Jan 2022, 18:43

    Excellent : ha Mugeaud
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    Message par mugeaud Mar 04 Jan 2022, 19:30

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    Message par papy48 Dim 30 Jan 2022, 09:33

    Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
    La semaine passée, j'avais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études, du foot... »
    Je lui demande : Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ?
    Il me répondit : Non, non... Je suis sorti de prison

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    Message par mugeaud Dim 30 Jan 2022, 10:28

    papy48 a écrit:
    [size=55]Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
    La semaine passée, j'avais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études, du foot... »
    Je lui demande : Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ?
    Il me répondit : Non, non... Je suis sorti de prison[/size]
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    Message par mugeaud Dim 30 Jan 2022, 10:40

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    Message par poun47 Dim 30 Jan 2022, 10:44

    : ha : ha
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    Message par marcel patulacci Dim 30 Jan 2022, 20:59

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    Message par mugeaud Dim 30 Jan 2022, 21:45

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    Message par papy48 Jeu 03 Fév 2022, 11:15

    Soirée chez les Gayet.
    Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant : 
    - Oh ! François, j'ai froid ! 
    Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
    Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : 
    - François, j'ai encore froid !
    Notre benêt d'exPrésident se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.
    À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : 
    - J'ai encore froid... Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
    Et François de répondre : 
    On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! 

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    Message par mugeaud Jeu 03 Fév 2022, 11:53

    papy48 a écrit:Soirée chez les Gayet.
    [size=59]Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant : [/size]
    [size=59]- Oh ! François, j'ai froid ! [/size]
    [size=59]Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.[/size]
    [size=59]Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : [/size]
    [size=59]- François, j'ai encore froid ![/size]
    [size=59]Notre benêt d'exPrésident se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.[/size]
    [size=59]À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : [/size]
    [size=59]- J'ai encore froid... Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ![/size]
    [size=59]Et François de répondre : [/size]
    [size=59]- [size=59]On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ![/size] [/size]
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    Message par papy48 Jeu 03 Fév 2022, 13:58

    Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :
    > >  - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? 
    > >  L'ami lui répond :
    > >  - Comme l'oreille du taureau !
    > >  - Je ne comprends pas...
    > >  - Loin des fesses et tout près des cornes !

                                                                                __

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    Message par papy48 Jeu 03 Fév 2022, 19:19

     Le père est arabe, la mère est juive le petit garçon va voir son père et lui demande :
    > >  -  Papa, j'suis arabe ou j'suis juif... ? 
    > >  -  T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
    > >  A ce moment, la mère arrive et dit :
    > >  - Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
    > >  Finalement, le père demande à son fils :
    > >  - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
    > >  Et le fils, de répondre
    > >  - Il y a un vélo en bas… C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.

                                                                               _

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    Message par mugeaud Jeu 03 Fév 2022, 19:36

    Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
    - J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
    - Approximativement 35 ans.
    - J'en ai 47.
    L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
    - A peu près 29.
    - Et bien non, j'en ai 47.
    L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
    - J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
    Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
    - Vous avez 47 ans.
    L'homme surpris répond:
    - Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
    La vielle rétorque alors :
    - J'étais derrière vous au Mac-Donald.
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    Message par mugeaud Sam 05 Fév 2022, 11:40

    Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre à coucher en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy .
    - Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison sur le champ et je demande le divorce !
    - Attends, attends une minute ! Avant que tu sortes laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé , dit le mari .
    - OK, mais c'est la dernière fois que je t'écouterai , répond l'épouse en colère .
    Le mari commence alors à raconter son histoire :
    " Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop . Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
    Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir, la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
    Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
    Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
    La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait pu et dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

    Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
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    Message par poun47 Sam 05 Fév 2022, 13:58

    : ha : ha : victoire
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    Message par mugeaud Sam 05 Fév 2022, 19:20

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    Message par sevi Sam 05 Fév 2022, 19:24

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    Message par papy48 Sam 19 Fév 2022, 11:09

    > Qui a cassé le vase de Soissons ?
    > > Au collège, dans le 93 (Seine St Denis...), en cours d'Histoire, le Professeur pose une question aux élèves de 4ème :
    > > - "C’est pas moi, m'sieur " dit Mohamed.
    > > - "C’est pas moi non plus " crie Rachid.
    > > - “Ni moi”, dit Mouloud
    > > - “Ci pas moi mssio”, dit Mustapha.
    > > Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre Prof...
    > > Le soir, après les cours, il va raconter au Principal ce qui s'est passé dans sa classe. “C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !”
    > > L'Inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
    > > "Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère".
    > > Et les voilà, tous les trois le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
    > > Ils racontent ce qui s'est passé à Blanquer, qui les écoute avec attention.
    > > Après un moment de réflexion, le Ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au Professeur en lui disant :
    > > "Pas de vagues avec les musulmans, et pas de scandale en période électorale, surtout pas !
    > >
    > > Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !"

    .

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    Message par sevi Sam 19 Fév 2022, 18:38

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    Message par MICHMUCH Sam 19 Fév 2022, 20:33

    : ha : ha : ha : ha : ha : ha
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    Message par sevi Sam 19 Fév 2022, 20:52

    MICHMUCH a écrit:: ha : ha : ha : ha : ha : ha
    Imagine la réaction quand elle va ouvrir le capot avant  : ha
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    Message par poun47 Sam 19 Fév 2022, 21:37

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    Message par marcel patulacci Sam 19 Fév 2022, 22:22

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    Message par alain Dim 20 Fév 2022, 06:48

    C’est une blonde qui va visiter son mari en prison. Avant de repartir, elle apostrophe un des gardiens :
    – Vous ne devriez pas faire travailler mon mari comme ça, il est complètement épuisé !
    – Euh… vous plaisantez ? Il ne fait que manger, dormir et rester toute sa journée dans sa cellule.
    – Mensonges ! Il vient juste de me dire qu’il creuse un tunnel depuis des mois.


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    Message par pathfinder Dim 20 Fév 2022, 08:25

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    Message par mugeaud Dim 20 Fév 2022, 08:45

    pathfinder a écrit:Blague  - Page 2 27430910
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    Message par poun47 Dim 20 Fév 2022, 09:52

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    Message par sevi Dim 20 Fév 2022, 18:50

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    Message par mugeaud Dim 20 Fév 2022, 21:11

    Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :
    – Laissez-moi vous toucher les seins !
    – Dégage vieux pervers, lui répond la fille
    – Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 20 euros !
    – Vinght euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
    – Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 100 euros !
    – Non ! Dégagez de là !
    – Et si je vous offre 200 euros ?

    La fille marque une pause, réfléchit, et répond :
    – Non, j’ai dit non !
    – Je vous donnerai 500 euros !

    Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif… je vais prendre les 500 euros ! Et elle lui répond :
    – Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes.

    Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier : « OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU… »
    La fille au bout d’un moment lui demande intriguée :
    – Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire « OH MON DIEU »

    Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond :
    – OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je trouver 500 euros ?
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    Message par poun47 Dim 20 Fév 2022, 23:17

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    Message par Momo Dim 20 Fév 2022, 23:28

    Un corse est au bistrot, il raconte une histoire de chasse:
    "J'ai tué un gros sanglier mais j'étais seul je n'arrivais pas à le trainer alors je l'ai dépouillé sur place et je  suis repartis avec une cuisse sur chaque épaule"
    A ce moment un gars rentre dans le bars lui dit "ton 4x4 gène je ne peux pas partir"
    LE corse bouge son 4x4 et rentre se rassoit reboit un coup et la ses copains lui disent
     "alors la fin de ton histoire" 
    le corse repond
    "quoi quelle histoire ? "
    "mais si t'avais une cuisse sur chaque épaule" 
    La le corse repond:
    "ah oui et la je lui bouffe la chatte".....

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    Message par poun47 Lun 21 Fév 2022, 08:33

    : ha : ha
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    Message par alain Lun 21 Fév 2022, 09:53

    On doit vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français....

    On dit à l'Anglais :
    - C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
    - Je ne veux pas!
    - Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
    Et l'Anglais se fait vacciner.
     On s'adresse à l'Allemand:
    - Maintenant c'est ton tour.
    - Non merci !
    - C'est un ordre !
    Et l'allemand se fait vacciner.
     On s'adresse à l’Américain :
    - Maintenant, c'est à votre tour.
    - En aucun cas !
    - Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
    > Et l’américain se fait vacciner.
     Vient le tour du Français :
     A vous maintenant !
    - Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.
    - Allez, un gentleman se ferait vacciner.
     - En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis contre tout.
    - C'est un ordre !
    - Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?
    - Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
    - Je m'en fous ! Mon voisin je l'emm..de ,c'est un c..
    - Écoutez... Qui êtes-vous exactement ?
    - Un Français.
    - Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
    - COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ? non mais ça va pas la tête ?
    J'exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés ! et le Français se fait vacciner...


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    Message par sevi Lun 21 Fév 2022, 19:50

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    Message par mugeaud Mar 22 Fév 2022, 11:59

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    Message par poun47 Mar 22 Fév 2022, 14:02

    : ha : ha
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    Message par mugeaud Mer 23 Fév 2022, 09:10

    Blague  - Page 2 27411210


    Macron meurt…
    Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
    «Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
    «Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
    «Je regrette, mais nous avons nos règlements».
    Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
    Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
    Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
    Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
    Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
    Le Diable offre même le pousse-café.
    «Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
    «Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
    «Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
    Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
    Saint-Pierre l’attend à la sortie.
    «C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
    Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
    Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
    La journée terminée, Saint Pierre revient…
    «Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
    Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
    Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
    Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
    Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
    Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
    «Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
    Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
    «Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi

                                                                            Blague  - Page 2 R_210
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    Message par sevi Dim 27 Fév 2022, 19:21

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