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    Message par Etienne Sam 19 Déc 2020, 18:49

    Rappel du premier message :

    J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
    Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
    A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque côté, etc ... un véritable punk quoi !
    Mon père continuait de le regarder...
    Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcas ilme, il lui a demandé :
    "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
    Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
    Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
    Si, si, justement ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!
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    Message par mugeaud Mer 30 Déc 2020, 14:58

    C’est l’hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.
    Les voilà qui se couchent.
    La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
    – Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’a qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…

    Mais son cousin lui répond :
    – Non, ça va aller…
    et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté.

    Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu’avant et elle dit :
    – Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l’autre côté ?

    Mais le cousin répond encore :
    – Non, ça va aller, je vais faire le tour…
    et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté.

    Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
    – Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!

    Et le cousin répond :
    – Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n’y compte pas !
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    Message par papy48 Lun 11 Jan 2021, 22:33

    Un Evêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

    Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

    L'évêque, un peu joueur, dit :

    Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

    Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !

    Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.


    Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
    C'a y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.


    La bonne soeur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
    J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

    Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
    Pas facile cette grille,

    L'évêque vient à son secours :
    Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?

    Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

    L'évêque :

    Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

    Et la soeur, d'une petite voix :
    Quelqu'un a une gomme ? Blague  - Page 2 Icon_lol

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    Message par poun47 Lun 11 Jan 2021, 23:01

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    Message par papy48 Dim 26 Déc 2021, 10:05

    Dans un café parisien...
     
    Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. 
    Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : 
     - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... 
    Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !
     

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    Message par mugeaud Dim 26 Déc 2021, 10:34

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    Message par poun47 Dim 26 Déc 2021, 10:53

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    Message par sevi Ven 31 Déc 2021, 17:00

    Une voiture pour noel :
    Une épouse désireuse d’avoir une voiture de sport en cadeau de noel laisse un petit mot à son mari :
    Chéri, je voudrais pour noel quelque chose qui monte de zéro à 100 en quelques secondes.
    Et elle reçoit en cadeau de noel, une balance pèse personne !
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    Message par mugeaud Lun 03 Jan 2022, 22:20

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    Message par sevi Lun 03 Jan 2022, 22:24

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    Message par alain Mar 04 Jan 2022, 11:29

    Omicron : « Dis donc, Delta, t’as vu le type debout au bar ? Je vais aller l’infecter ! »
    2 minutes plus tard…
    Delta : « Ben alors t’es encore là, Omicron ? »
    Omicron : « J’ai pas de bol, je me suis approché de lui et il s’est assis. Je me suis retrouvé comme un idiot ! Je peux rien faire contre un homme qui s’assoit !»
    Delta : « Va dans une salle de concert, tu vas t’éclater ! »
    2 heures plus tard
    Delta : « Qu’est-ce que tu fais encore là, Omicron ? »
    Omicron : « C’est pas mon jour. J’ai été à l’Olympia mais l’organisateur a été malin. Il a laissé entrer que 1999 personnes. Juste sous la jauge. J’ai rien pu faire ! »
    Delta : « Allez viens, je t’invite au ciné ! »
    Omicron : « Attends, t’es pas au courant ? On peu plus aller s’installer dans un pop-corn. Ils ont supprimé la nourriture ! »
    Delta : « C’est la crise, Omicron ! »
    Omicron : « Il nous reste encore une chance, Delta ! On a qu’à aller à un meeting politique, il n’y a pas de jauge ! »
    Delta : « T’es trop fort, Omicron ! »


    Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
    (proverbe Maori)
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    Message par mugeaud Mar 04 Jan 2022, 18:38

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    Message par la cigogne Mar 04 Jan 2022, 18:43

    Excellent : ha Mugeaud
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    Message par mugeaud Mar 04 Jan 2022, 19:30

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