blagues

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

COMMENT DIT - ON "IL PLEUT" EN :

. RUSSIE : VLAKIDOUSH

. ARABIE : MERDIDRACH

. SCANDINAVIE : ZUTIFLOT

. AMERIQUE DU SUD : IPISSAMAC

. ET EN BELGIQUE : TIENS, LE TEMPS SE MAINTIENT ....

Et dans le 28 ?














on le dit pas

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari :
- Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment...
- Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !

Quel animal ressemble le plus à une femme ?




La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?





Imaginez une tirelire avec la fente en bas.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Quel est le point commun entre une femme et une rose ?





Elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et
> > > voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
> > > > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi
> > > je m'en achète une.
> > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que
> > > dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue
> > > La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier

Un Italien raconte à ses amis français et belges
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi , j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"

Le Belge intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"

Les deux autres, curieux et stupéfaits lui demandent :
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"


"J'ai essuyé mes mains aux rideaux !"

probleme au toilette
https://www.dailymotion.com/video/x78uab_probleme-au-toilette_fun

sevi a écrit:probleme au toilette
https://www.dailymotion.com/video/x78uab_probleme-au-toilette_fun

faut arreter la biere ca fait pisser

philaubers a écrit:

sevi a écrit:probleme au toilette
https://www.dailymotion.com/video/x78uab_probleme-au-toilette_fun

t'as jamais essayé ça

je vais bricoler au garage...heuuu seul
https://www.dailymotion.com/video/x2rji2 … garage_ads

sevi a écrit:

philaubers a écrit:

sevi a écrit:probleme au toilette
https://www.dailymotion.com/video/x78uab_probleme-au-toilette_fun

t'as jamais essayé ça

on est jamais trop aidé dans la vie!

http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

philaubers,
Tu sais que ton téléphone portable possède une puce qui permet de détecter
> > > où se trouve le cellulaire par satellite.
> > > Essaie ce site avant qu'il ne devienne payant. C'est vraiment
> > > impressionnant !
> > > Un site permet, en entrant le numéro du téléphone, de trouver où se
> > > trouve son propriétaire.
> > > Pour une recherche plus spectaculaire, je te suggère d'essayer avec un
> > > numéro autre que le tien, celui d'un ami par exemple, puisque toi, tu sais
> > > déjà où tu te trouves !
> > >
> > > A 10 M PRES !
> > >
> > > http://www.trackapartner.com/

sevi a écrit:http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

j'ai eu les félicitations du jury

sevi a écrit:http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

4 étoiles du premier coup,malgré l'effet de surprise!
je m'attendais à autre chose en lisant "tireuse"!

as tu vu pour le télephone

sevi a écrit:philaubers,
Tu sais que ton téléphone portable possède une puce qui permet de détecter
> > > où se trouve le cellulaire par satellite.
> > > Essaie ce site avant qu'il ne devienne payant. C'est vraiment
> > > impressionnant !
> > > Un site permet, en entrant le numéro du téléphone, de trouver où se
> > > trouve son propriétaire.
> > > Pour une recherche plus spectaculaire, je te suggère d'essayer avec un
> > > numéro autre que le tien, celui d'un ami par exemple, puisque toi, tu sais
> > > déjà où tu te trouves !
> > >
> > > A 10 M PRES !
> > >
> > > http://www.trackapartner.com/

tof attention a toi

je connais déjà....

Statistiques du corps. ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.
> > un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg ..
> > le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> > l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
> > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
> > si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
> > les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces

sevi a écrit:Statistiques du corps. ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.
> > un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg ..
> > le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son .
> > l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
> > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
> > si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
> > les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces

ça c'est bien vrai

sevi a écrit:Statistiques du corps. ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.
> > un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg ..
> > le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son .
> > l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
> > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
> > si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
> > les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces

12 centimétres!

philaubers a écrit:

sevi a écrit:Statistiques du corps. ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.
> > un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg ..
> > le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son .
> > l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
> > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
> > si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
> > les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces

12 centimétres!

ton ???

vous comprenez pourquoi tine regarde toujours le

tine2 a écrit:

philaubers a écrit:

sevi a écrit:Statistiques du corps. ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.
> > un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg ..
> > le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son .
> > l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
> > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
> > si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
> > les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces

12 centimétres!

ton ???

ben oui,et alors? c'est grave?

elle va faire des cauchemars

sevi a écrit:tof attention a toi

J'ai essayé avec ton 06

C'est quoi la vie

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encore de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Et c'est tellement vrai !!!
Ne rigolez pas, votre tour arrive !

tof a écrit:

sevi a écrit:tof attention a toi

J'ai essayé avec ton 06

tu as du te tromper de n°,suis devant le pc !

L'un n'empêche pas l'autre

toi,tu fais plusieurs choses a la fois

Amis du sexe !!!! dorénavant n'utilisez plus le viagra, mais le vinaigre !!!! hé oui, il durcit le cornichon, ramollit les oignons et ouvre les moules .... vive le vinaigre !!! et en plus c'est pas cher et en vente libre ....

deux blagues bien pourries extraites d une k7 d un enregistrement de ciel mon rock de 1990 avec super nana

quelle différence entre un gant et madona??











Dans un gant,on ne peux mettre que 5 doigts, dans madona beaucoup plus
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pourquoi les treillis des militaires ont des poches sur les cotés?





















pour coincer les pattes arrière des chèvres :

Que dit la jambe droite à la jambe gauche de Madonna ?



- Rien, elles ne se sont jamais rencontrées

Pourquoi Madonna n'a-t-elle jamais eu son permis de conduire ?



- Parce que chaque fois qu'elle entre dans une voiture, elle se couche sur la banquette arrière

Madonna discute avec une de ses copines:
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
-Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Comment pouvez-vous si Madonna a ouvert votre frigo ?






- Il y a du rouge à lèvres sur les concombres

Que se met Madonna aux oreilles pour attirer les hommes ?






- Ses genoux

Allez dis le elle te fait encore fantasmer

david24 a écrit:Après plusieurs mois de drague intense, tof parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L'affaire est réglée en deux minutes.tof dit : - Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête ! La jeune femme tine répond alors : - Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin

@david :tu n'es pas obligé de mettre des pseudos

- Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.





puis maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...

Règle 1: Le chef a toujours raison
Règle 2: Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
Règle 3: Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4: Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5: Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6: Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle 7: Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle 8: Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9: Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef
Règle 10: Si vous avez un doute, conformez vous à la Règle numéro 1.