Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **mugeaud** Ven 23 Aoû 2019, 07:31

par **alain** Sam 31 Aoû 2019, 10:51

Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche !
Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation: C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion: service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

par GL Sam 31 Aoû 2019, 17:29

par **mugeaud** Sam 31 Aoû 2019, 19:36

par **papy48** Sam 31 Aoû 2019, 20:31

mugeaud a écrit:

par **alain** Lun 02 Sep 2019, 09:42

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !
- Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi...CaCa
Et là, il entend :
Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

par **evergreen** Lun 02 Sep 2019, 09:52

alain a écrit:C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !
- Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi...CaCa
Et là, il entend :
Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Cette blague là, je la connais mais je l'oublie tout le temps...
A chaque fois, même si je connais la chute, je suis plié de rire...

Merci Alain!!!

par **mic mac** Lun 02 Sep 2019, 09:59

quel idée d' aller faire chier quelqu'un qui veut déposer bilan et remplir des formulaires . Laughing

par **alain** Mar 03 Sep 2019, 08:32

Le facteur du Lot-et-Garonne fait sa tournée.
Il arrive chez Patrice.
Celui-ci sort de chez lui, plein de bouteilles d’alcools vides dans les mains, et se dirige vers le local des poubelles.
Le facteur : « Patrice, putaing con, vous avez du faire la fête, hier soir, vous avez l’air fatigué… »
Patrice : « Oh, putaing oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi, à une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et nous avons joué à « qui c’est qui ? ».
Le facteur : « c’est quoi ce jeu ? »
Patrice : « c’est simple : les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement la biroute qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. »
Le facteur : « Merde alors, ça devait être marrant ; j’aurais bien voulu y être! »
Patrice : « valait mieux pas, votre nom a été cité six fois ! »

par **8360.47** Mer 04 Sep 2019, 06:46

Pourquoi le Lot et Garonne? : rr

Va falloir que je me méfie du facteur alors

par **mugeaud** Sam 07 Sep 2019, 21:10

par **mugeaud** Sam 07 Sep 2019, 21:12

par **alain** Dim 08 Sep 2019, 11:29

par **tot ou tard** Dim 08 Sep 2019, 11:48

alain a écrit:
j'ai un copain qui s’appelle Renaud...je sens qu'il va y avoir droit ..;

par GL Dim 08 Sep 2019, 13:28

alain a écrit:

Pigeot diesel, c'est celui qui fume un peu.

par GL Dim 08 Sep 2019, 13:30

On a aussi la paire 2 bœufs du père Devos

https://www.youtube.com/watch?v=Oql59Ukq2fM

par Ugolin Lun 09 Sep 2019, 23:38

par **mic mac** Mar 10 Sep 2019, 06:30

une parisienne discute sur la maladie de la vache folle avec un fermier .
mais pourquoi elles attrapent cette terrible maladie ?
ma petite dame , vous savez que l'on presente le taureau qu'une fois dans l'année , immaginez que l'on vous tripote les pis deux fois par jour et qu'on vous honore qu'une seule fois par an ... vous deviendriez pas folle , vous ?

par **mugeaud** Mar 10 Sep 2019, 10:08

mic mac a écrit:une parisienne discute sur la maladie de la vache folle avec un fermier .
mais pourquoi elles attrapent cette terrible maladie ?
ma petite dame , vous savez que l'on presente le taureau qu'une fois dans l'année , immaginez que l'on vous tripote les pis deux fois par jour et qu'on vous honore qu'une seule fois par an ... vous deviendriez pas folle , vous ?

par **alain** Sam 14 Sep 2019, 07:57

Une Dame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien? le chat et en forme?
- Non, il est mort !
La femme fond en larme et dit :
- Tu aurais dû me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon...Et maman, elle va bien ?
- Ben, comment dire, elle se promenait sur le bord du balcon...

par **mugeaud** Dim 15 Sep 2019, 21:06

par **mugeaud** Dim 15 Sep 2019, 21:11

par **Greg** Dim 15 Sep 2019, 21:14

par **alain** Lun 16 Sep 2019, 06:25

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

par **mugeaud** Mer 18 Sep 2019, 06:17

par **alain** Mer 18 Sep 2019, 11:47

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un gendarme.
Il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le gendarme lui répond :
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le gendarme regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère, il dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle n' a pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A313.

par **mugeaud** Jeu 19 Sep 2019, 06:42

par **alain** Jeu 19 Sep 2019, 17:06

C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat :
- "Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous !"

par **mugeaud** Sam 28 Sep 2019, 21:19

par **alain** Dim 29 Sep 2019, 11:11

Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT !

par **mugeaud** Dim 29 Sep 2019, 18:10

par **mugeaud** Lun 30 Sep 2019, 06:05

par **alain** Lun 30 Sep 2019, 06:54

Un chef de chantier observe un apprenti en train de planter un clou. Quelques minutes après, il lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

par **mugeaud** Mar 01 Oct 2019, 07:13

par **mugeaud** Mer 02 Oct 2019, 06:14

par **mugeaud** Jeu 03 Oct 2019, 18:47

par Arnaud793 Jeu 03 Oct 2019, 20:25

ETA Entreprise de Travail Adapté

par Puck Jeu 03 Oct 2019, 21:18

par **mugeaud** Sam 05 Oct 2019, 19:17

par **mugeaud** Sam 05 Oct 2019, 19:20

par Invité Sam 05 Oct 2019, 21:08

par **mugeaud** Sam 05 Oct 2019, 22:03

par Ugolin Dim 06 Oct 2019, 11:53

par **mugeaud** Dim 06 Oct 2019, 12:05

Ugolin a écrit:

par **mugeaud** Dim 06 Oct 2019, 16:32

mugeaud a écrit:
Ugolin a écrit:

par **mugeaud** Dim 06 Oct 2019, 21:39

par **mugeaud** Lun 07 Oct 2019, 18:46

par **alain** Mer 09 Oct 2019, 07:05

Nuit de noces Corse :
La veille de sa nuit de noces, le jeune marié Corse écoute les dernières recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu’un Corse c’est Fort ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu’un Corse c’est Fier ! Puis tu te mets tout nu, parce qu’un Corse c’est Beau !
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça c’est passé :
J’ai fait comme tu m’as dit, je l’ai prise dans mes bras pour l’amener dans la chambre, parce qu’un Corse c’est Fort ! Puis je l’ai jetée sur le lit, parce qu’un Corse c’est Fier ! Ensuite je me suis mis tout nu, parce qu’un Corse c’est Beau !
Et puis ?
Et puis je me suis branlé, parce qu’un Corse c’est Indépendant, et Autonome !!!!

par **mugeaud** Mer 09 Oct 2019, 07:15

alain a écrit:Nuit de noces Corse :
La veille de sa nuit de noces, le jeune marié Corse écoute les dernières recommandations de son père :
Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu’un Corse c’est Fort ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu’un Corse c’est Fier ! Puis tu te mets tout nu, parce qu’un Corse c’est Beau !
Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça c’est passé :
J’ai fait comme tu m’as dit, je l’ai prise dans mes bras pour l’amener dans la chambre, parce qu’un Corse c’est Fort ! Puis je l’ai jetée sur le lit, parce qu’un Corse c’est Fier ! Ensuite je me suis mis tout nu, parce qu’un Corse c’est Beau !
Et puis ?
Et puis je me suis branlé, parce qu’un Corse c’est Indépendant, et Autonome !!!!

par **mugeaud** Mer 09 Oct 2019, 07:17

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