allez les filles lachons nous!!!

par Invité Mar 5 Oct 2010 - 17:17

Rappel du premier message :

langue

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une station essence?
Du cou vers le haut... diesel.
Du cou jusqu'à la taille.. super.
De la taille vers le bas... sans plomb.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
Ils ont des cornes, ils bavent et en plus ils se traînent.
Et comme si ca ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux.

Quelle est la ressemblance entre les hommes intelligents et les dinosaures ?
Les deux sont des espèces qui se sont éteintes.

Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles au moins ont un cote positif.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander quel est le chemin.
: ha

par Invité Sam 11 Déc 2010 - 17:22

tain sont casse c**** je regardes si j'ai encore cette connerie en stock et je la remontes sur mon espace perso.

par **leela** Dim 12 Déc 2010 - 15:55

Mesdames, vaut mieux des hommes qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser. Embarassed

par **leela** Ven 17 Déc 2010 - 14:09

L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau.

[Artur José]

par **daniel89** Ven 17 Déc 2010 - 14:13

L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau[i]

Et pour la femme, c'est la même chose sauf qui lui manque le souffle pour continuer la course jusqu'au bout!
Daniel

par **pierraug** Ven 17 Déc 2010 - 15:03

en mm temps chez la femmele tube digestif sert tout le temps, surtout quand l'homme est en mode "sexe" mdr

par Invité Ven 17 Déc 2010 - 16:45

par **leela** Ven 17 Déc 2010 - 22:11

daniel89 a écrit:L'homme commence par être un tube digestif, ensuite un sexe, parfois un cerveau[i]

Et pour la femme, c'est la même chose sauf qui lui manque le souffle pour continuer la course jusqu'au bout!
Daniel

Je n'ai fait que citer José Artur (un homme)
Very Happy

par sofravi Dim 6 Fév 2011 - 20:01

Chantounette a écrit:Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

Bonsoir
généralement cela s'adresse aux parisiennes !!

par Invité Dim 6 Fév 2011 - 20:31

ça va faire plaisir a une parisienne qui a migré plus au sud : ha

par **Camille** Lun 7 Fév 2011 - 12:43

paskal a écrit:ça va faire plaisir a une parisienne qui a migré plus au sud

Aux parisiens comme aux parisiennes... Et sofravi connait pas mes paluches! : rr

Boh depuis 34 ans maintenant, suis plus intégrée au sud qu'à la capitale langue

par Invité Mar 8 Fév 2011 - 7:13

J'ai lu toutes les pages ........ J'espère que je pourrai dormir ce soir. Embarassed

par **tine2** Mar 8 Fév 2011 - 9:42

Frank a écrit:J'ai lu toutes les pages ........ J'espère que je pourrai dormir ce soir.

un petit nouveau qui va se dévergonder avec les filles d'ACE

par Invité Mar 8 Fév 2011 - 11:10

par **tine2** Mar 8 Fév 2011 - 16:02

Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent . : ha

par **tof** Mar 8 Fév 2011 - 17:51

Oh toi t'as l'air d'etre une sacrée..........

(T'en as d'autres des histoires ? Embarassed

)

par Invité Mar 8 Fév 2011 - 18:13

Chantounette a écrit:Les hommes, et leur manière de faire ... pipi

Le type sociable --> il se joint à ses amis pour une pisse, qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné --> Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux --> Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant --> Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide --> Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux --> Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique --> Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin --> Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard --> Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais --> S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux --> Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon --> Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite --> Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob --> Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros --> Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin .

Le type nain --> Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué --> Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon -->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi --> Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur --> Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux --> Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur --> Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.

je crois que je vais l'afficher dans les toilettes au boulot car j'en ai marre de nettoyer les chiottes 3 fois par jour car les petits vieux pissent partout
:tb

et encore tu en as oublié un "le type qui pisse sans lever le couvercle des toilettes"
moi je l'ai déjà u au boulot celui là : ha

par **Chantou** Mar 8 Fév 2011 - 18:21

kika64 a écrit:
Chantounette a écrit:Les hommes, et leur manière de faire ... pipi

Le type sociable --> il se joint à ses amis pour une pisse, qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné --> Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux --> Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant --> Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide --> Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux --> Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique --> Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin --> Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard --> Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais --> S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux --> Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon --> Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite --> Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob --> Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros --> Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin .

Le type nain --> Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué --> Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon -->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi --> Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur --> Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux --> Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur --> Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.

je crois que je vais l'afficher dans les toilettes au boulot car j'en ai marre de nettoyer les chiottes 3 fois par jour car les petits vieux pissent partout
et encore tu en as oublié un "le type qui pisse sans lever le couvercle des toilettes"
moi je l'ai déjà u au boulot celui là

Eh ben !!!!!! bon courage !!!! allez les filles lachons nous!!! - Page 7 459143

par Invité Mar 8 Fév 2011 - 18:26

Chantounette a écrit:
kika64 a écrit:
Chantounette a écrit:Les hommes, et leur manière de faire ... pipi

Le type sociable --> il se joint à ses amis pour une pisse, qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné --> Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux --> Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant --> Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide --> Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux --> Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique --> Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin --> Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard --> Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais --> S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux --> Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon --> Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite --> Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob --> Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros --> Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin .

Le type nain --> Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué --> Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter

Le type cochon -->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi --> Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheur --> Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux --> Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant

Le type joueur --> Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche

AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.

je crois que je vais l'afficher dans les toilettes au boulot car j'en ai marre de nettoyer les chiottes 3 fois par jour car les petits vieux pissent partout
et encore tu en as oublié un "le type qui pisse sans lever le couvercle des toilettes"
moi je l'ai déjà u au boulot celui là

Eh ben !!!!!! bon courage !!!!

je commence à être habituée : rr

mais parfois les femmes sont plus sales avec leurs tampons et le reste : rale

par **tine2** Mar 8 Fév 2011 - 20:37

tof a écrit:Oh toi t'as l'air d'etre une sacrée..........

(T'en as d'autres des histoires ? )

tu as l'air d'aimer

par Invité Mer 9 Fév 2011 - 4:53

tine2 a écrit:
Frank a écrit:J'ai lu toutes les pages ........ J'espère que je pourrai dormir ce soir.

un petit nouveau qui va se dévergonder avec les filles d'ACE

Wow, j'ai parlé à une femme.
Je n'ai pas parlé à ma femme pendant 18 mois:
Je n'aime pas l'interrompre.

par jeireb Dim 13 Fév 2011 - 20:44

un homme est pris dans un piège.ses ennemis veulent l'égorger.il commence à rire.le chef furieux lui dit qu'est ce qu'il te fait rire.l'homme lui réponds;c'est ma femme qui pense que je suis avec une autre.et ma mère qui ne vas pas dormir car elle croit qu'un mal m'est arrivé.

par jeireb Dim 13 Fév 2011 - 20:50

tine2 a écrit:
tof a écrit:Oh toi t'as l'air d'etre une sacrée..........

c'est sure tu es sacrée

(T'en as d'autres des histoires ? )

tu as l'air d'aimer

par Invité Dim 13 Fév 2011 - 20:51

jeireb a écrit:un homme est pris dans un piège.ses ennemis veulent l'égorger.il commence à rire.le chef furieux lui dit qu'est ce qu'il te fait rire.l'homme lui réponds;c'est ma femme qui pense que je suis avec une autre.et ma mère qui ne vas pas dormir car elle croit qu'un mal m'est arrivé.

PSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTT si tu veux qu'on reste sympa, passe ici !! allez les filles lachons nous!!! - Page 7 266664

par jeireb Dim 13 Fév 2011 - 20:58

un ouvrier s'est marié avec une vieille femme.le matin son patron lui dit prends la pelle et creuse une tranchée.l'ouvrier lui réponds;mon patron je ne peux pas passer toute la nuit à creuser une tranchée et le jour aussi je creuse une autre.

par Invité Dim 13 Fév 2011 - 21:00

Hum hum !!!!! yvayallertoutdroit!! allez les filles lachons nous!!! - Page 7 955347

par jeireb Dim 13 Fév 2011 - 21:07

un ouvrier s'est marié avec une vieille femme.le matin son patron lui dit prends la pelle et creuse une tranchée.l'ouvrier lui réponds;mon patron je ne peux pas passer toute la nuit à creuser une tranchée et le jour aussi je creuse une autre.

par **blaise59** Dim 13 Fév 2011 - 21:10

jeireb va nous faire une petite présentation ,ça serait super!!! ozil

par **sevi** Dim 13 Fév 2011 - 21:12

j'ai une mauvaise vue,ou quoi ?

par **PatogaZ** Dim 13 Fév 2011 - 21:16

jeireb a écrit:un ouvrier s'est marié avec une vieille femme.le matin son patron lui dit prends la pelle et creuse une tranchée.l'ouvrier lui réponds;mon patron je ne peux pas passer toute la nuit à creuser une tranchée et le jour aussi je creuse une autre.

allez les filles lachons nous!!! - Page 7 290208

par jeireb Dim 13 Fév 2011 - 21:24

un homme trouve une folle.elle lui demande une petite somme d'argent.le monsieur lui demade en contrepartie.....des enfants qui passaient à coté crient au secours un homme est en train de baiser une folle. l'homme réponds si c'est une folle son cul n'est pas fou.

par **tof** Dim 13 Fév 2011 - 22:13

Tain je suis pourtant bon public mais je comprend rien a ses histoires ... :réfléchi

par sofravi Lun 14 Fév 2011 - 10:21

pinocio a écrit:Hum hum !!!!! yvayallertoutdroit!!

Détends toi pinocio !
il l'a fait , mais pas au bon endroit : oops

par **tine2** Jeu 17 Fév 2011 - 11:45

" Mesdames, vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.

par Invité Jeu 17 Fév 2011 - 17:35

Tine2 ..... Je suis entièrement d'accord avec toi ... 8)

par **tine2** Dim 20 Fév 2011 - 20:42

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

par sofravi Lun 21 Fév 2011 - 18:46

tine2 a écrit: Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

Comme quoi ce n'est pas forcément proportionnel à la mase musculaire
le mec n'a pas du gonfler tous ses muscles moque

par **tine2** Ven 18 Mar 2011 - 14:22

quand verra t'on nos forumeurs nous faire cette surprise????http://aquileditesvous.blogs.marieclaire.fr/archive/2007/12/08/les-calendriers-sexy-2008.html

par **philaubers** Ven 18 Mar 2011 - 14:40

fait trop froid! : rr

faudrai pas que popol chope un rhube!

par **Baj** Ven 18 Mar 2011 - 15:26

Moi j'ai rien contre l'idée mais avec avec les forumeuses alors !!!!!! : rr

par Invité Ven 18 Mar 2011 - 15:29

tine2 a écrit:quand verra t'on nos forumeurs nous faire cette surprise????http://aquileditesvous.blogs.marieclaire.fr/archive/2007/12/08/les-calendriers-sexy-2008.html

c'est pas la première fois que tu en parles, c'est un de tes fantasmes tine2 ? : ha

par Invité Ven 18 Mar 2011 - 16:51

tine2 a écrit:quand verra t'on nos forumeurs nous faire cette surprise????http://aquileditesvous.blogs.marieclaire.fr/archive/2007/12/08/les-calendriers-sexy-2008.html

il est en forme février : rr

par **leela** Ven 18 Mar 2011 - 17:55

J'aime bien le mois d'août Very Happy

par Invité Ven 18 Mar 2011 - 18:52

moi par contre je n'aime pas le mois de septembre : ha

par **tine2** Mar 14 Juin 2011 - 21:10

Pour ces dames sur les.... hommes! Je ne devrai pas...mais je
résiste plus...

- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches,chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder,mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en
faire
sortir
le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours
quoi
faire
Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au
moindre
signe
d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons
sont
déjà
pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute
la
bête"!!!
: ha

par **Yves 51** Mar 14 Juin 2011 - 23:47

Se sont les visiteurs??!! chut

par **philaubers** Mer 15 Juin 2011 - 6:45

tine2 a écrit: Pour ces dames sur les.... hommes! Je ne devrai pas...mais je
résiste plus...

- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches,chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder,mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en
faire
sortir
le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours
quoi
faire
Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au
moindre
signe
d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons

raciste!
sont
déjà
pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute
la
bête"!!!

par **PA25** Mer 15 Juin 2011 - 7:29

Au contraire a hier,Tine 2 ,est très bien réveillée aujourd hui.

par **tine2** Sam 2 Juil 2011 - 20:27

> > > > > LA TOUSSAINT...
> > > > >
> > > > >
> > > > > Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
> > > > > > > >
> > > > > Sa femme interloquée, lui demande :
> > > > > - Mais qu'est-ce que tu fais là ???> > > Le mari :
> > > > > - Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins, non ???> > > Le lendemain à la même heure et dans les mêmes
> > > > > circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi...
> > > > > > > >
> > > > > Le mari déconcerté, lui demande :
> > > > > - Mais qu'est-ce qu'il te prend ???
> > > > > La femme :
> > > > >
> > > > > - Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..> > >

par Invité Dim 3 Juil 2011 - 12:48

c un couple qui se promene dans un zoo
passant devant la cage d un grand singe dans un coin du zoo , la femme le trouve triste et malheureux
eprouvant le desir de l exiter un petit peu , elle commence a lui devoiller ses charmes et arrive a ses fin
le mari brusquement pousse sa femme dans la cage
mais cheri qu es que tu fait !!!!
ben tu n as qu a faire comme avec moi , tu lui dis que tu as la migraine : rr

par **marie86** Lun 4 Juil 2011 - 9:42

Allez je me lache!!!

Pourquoi les hommes portent une cravate???

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