une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.



Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux



Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.

A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.



· Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux

· Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux

· Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux



En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux



Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme.



Et le problème fût résolu !

sevi a écrit:À sa mort, un fermier laissa en héritage  dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :

Mon  fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.



Mon  second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux



Mon  plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les  chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser  17 chevaux par deux, par trois et par neuf.

A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse  trouver une solution à leur différend.
Le  fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

Après  quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept  (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le  champ.
Dès lors, il devint possible aux  héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du  père.



·       Fils ainé  :              la  moitié  de 18  =  9 chevaux

·       Second fils :           le  tiers  de 18  =  6 chevaux

·       Plus jeune fils :      le  neuvième de 18 =  2 chevaux



En faisant l’addition, cela donna  :  17 chevaux



Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme.



Et le problème fût résolu !

UNE  NOUVELLE  MALADIE  >>  HELLEPARTHIE <<

ET nous serons hélas probablement TOUS  contaminés un jour ou l’autre (SI pas déjà le cas !?) ...


Après  les célèbres  TAMALOUS,    

nous    découvrons  aujourd'hui  une  nouvelle  maladie,

tout  aussi  impressionnante !!!

AS-TU   CES   Symptômes ?????

SI un café t'empêche de dormir...

Si une bière  t'envoie directement aux toilettes      

SI  tout te paraît  beaucoup trop cher            

SI n'importe quelle bêtise te met en rogne    !!!!

SI un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance :


SI tu arrives à l'âge des métaux  : cheveux d'argent, dents en or pacemaker en titane,


SI la bouffe te fait mal à l'estomac, SI le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter...

SI le sel fait monter ta tension,



SI tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique        et   des  gens !



SI attacher tes lacets te fait mal au dos,



SI la télé t'endort,


SI tu dois te servir de plusieurs  paires de lunettes  
> de près, de loin, de soleil...

> SI tu as des douleurs d'origine inconnue ?

 ATTENTION  :


C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie

Et oui !!!

Helléparthie  TA  jeunesse !

toilette des hommes
3 programmeurs attendent pour aller aux toilettes

le premier a terminé son affaire et se dirige ver les lavabos pour se laver les mains . pour se secher il utilise serviette apres serviette pour faire ça minutieusement et que la peau soit bien seche .
se retournant vers les deux autres il dit : chez microsoft nous sommes entrainé a etre  extremement minutieux
le second se dirige a son tour  vers les lavabos et ne prend qu une serviette et fait en sorte  que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisé  pour s essuyer minutieusement les mains .
il se retourne et replique : chez intel nous ne sommes pas uniquement entrainés a etre minutieux , mais aussi à etre extremement efficaces
le troisieme termine et se dirige directement vers la sortie en laçant a la cantonade : chez sun on ne se pisse pas sur les mains  .

Histoire d'un Sourd et Muet chez le buraliste.
C'est un sourd et muet qui entre dans un bureau de  tabac et met ses mains à chaque oreille en les bougeant , de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de gauloises et le lui vend .
Un client qui était là , demande au buraliste pourquoi le sourd et muet a fait ces gestes !
Le buraliste répond :
« Il m'a mimé les ailes du casque des gauloise, et ça veut dire un paquet de Gauloises »
Le lendemain ,le même client est là , le sourd et muet entre à nouveau dans le bureau de tabac ,
Il met ses mains à ses oreilles en les remuant de l’avant vers l’arrière .Après, il descend ses mains à ses parties en se les grattant ,puis il mime la masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste , ce que veut le sourd et muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond :
il veut : Un PAQUET de GAULOISES un MORPION et un SOLITAIRE...

trois femmes dont une blonde se rencontre un mois apres leur voyage a cuba et apres avoir attrapé la tourista une des femmes dit :
- ha moi mon mari est medecin . il m a prescrit un traitement et ma diarrhée est passée
une autre s exclame
- oh moi mon mari est pharmacien . il m a donné un medicament et tout est revenu dans l ordre .
la blonde retorque .
- moi mon mari est psychologue . je fais encore dans mes culottes , mais je l accepte .

mic mac a écrit:trois femmes dont une blonde se rencontre un mois apres leur voyage a cuba et apres avoir attrapé la tourista une des femmes dit  :
- ha moi mon mari est medecin . il m a prescrit un traitement et ma diarrhée  est passée
une autre s exclame
- oh moi mon mari est pharmacien . il m a donné un medicament et tout est revenu dans l ordre .
la blonde retorque .
- moi mon mari est psychologue . je fais encore dans mes culottes , mais je l accepte .

J'ai un copain qui a une affaire agricole au Cameroun…
Il vient de se faire condamner pour néo-esclavagisme sous prétexte qu'il abuse des forces de ses employés.
Voila toute l'histoire :
Il avait commandé une brouette à la quincaillerie locale.
Il a envoyé un employé la récupérer et il lui a dit :
"Profites en pour ramener un sac d'engrais de 30 KG !!"

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITÉS SUIVANTES : 
- 1.Ne me battra pas 
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être super au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.  
Et un jour on sonne à la porte de nouveau. Elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande : 
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répond : 
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

Un explorateur s’avance dans une région inconnue de la terre, accompagné d’un interprète (pense-t-il).

Le groupe rencontre un habitant de ce territoire.

L’explorateur à l’interprète :— Demandez-lui s’il y a des cannibales dans son village.


— sienr orjz prot qsdiou ?

L’interptète :— Il dit qu’il n’y a plus de cannibales, ils ont mangé le dernier hier.

j'ai très peur que ma belle mère se fasse kidnapper
elle habite a Vitry Le François
10 fbg St Dizier
4 eme étage
appartement no 45

Un migrant rencontre une fée qui lui dit :
- Tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
- 1er vœux, je veux de l'argent pour moi et ma famille.
La fée consulte la loi Française, pas de problème.
- Pour le 2e, je veux une grande maison, la fée re-consulte la loi Française, pas de problème.
 Alors le migrant réfléchit et dit :
- Pour le 3e vœux je veux être Français.
Et du coup plus de maison, plus d'argent tout à disparu, le réfugié crie :
- Hé c'est quoi ça?
La fée répond :
- Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose va travailler !!!

ma femme m'a dit que j'avais 2 cerveaux
mais problème le 1er cherche le 2eme

un belge rentre dans un bar francais et commande un coca light.
le serveur lui dit:je n'ai plus de coca cola light ,je vous mets un zéro à la place ?

pathfinder a écrit:un belge rentre dans un bar francais et commande un coca light.
le serveur lui dit:je n'ai plus de coca cola light ,je vous mets un zéro à la place ?

Ignare, un Belge commande une bière!!!

mugeaud



coquin

Comme quoi la bonne hauteur est quand on à les deux pieds qui touchent terre .

T'en penses quoi la cigogne?

C'est un quidam qui passe quelques jours de vacances à Jérusalem.
Il veut visiter le mur du vieux temple, le mur des lamentations.
Il prend donc un taxi , le conducteur lui demande sa destination.
Mince alors voilà que j'ai oublié le nom du lieu lui répond le client, mais vous allez comprendre tout de suite, c'est là où vous allez tous, vous les juifs, pour pleurer et vous lamenter.
Ah ben oui, j'ai compris lui répond le chauffeur, vous voulez aller à.... l’Hôtel des Impôts n'est ce pas ? allons y donc....

Un gendarme arrête une dame âgée …

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante.

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir…
Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle:

– Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme:

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?

– Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp !

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance.

Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…

Un jour Marcel se trouva au seuil d'un désert qu'il devait impérativement traverser.
Il décida donc de louer un âne à un vieil homme qui passait par là :
-J'aimerais louer ton âne, vieil homme.
-Je veux bien, dit le vieillard, mais je te préviens : il est spécial.
-Qu'a-t-il donc de si spécial ?
-Il ne comprend que le langage biblique. Pour le faire avancer, il faut lui dire Alléluia et pour qu'il s'arrête, il faut lui dire Amen.
Marcel sourit (un âne chrétien, on aura tout vu !) et acheta l'âne sans discuter.
Le vieil homme dit Alléluia et l'âne partit au galop jusqu'à arriver en haut d'une falaise. Marcel, pris de panique, essaya de l'arrêter :  Arête ! Stop !…Non !…
Mais l'âne courait de plus belle. Marcel tenta alors de se rappeler les paroles du vieil homme :
Marie-Joseph, Saint Jésus, Bible, Notre Père. …
L'âne continuait de foncer.
Seigneur, je ne te connais pas bien, mais il n'est jamais trop tard pour m'adresser à Toi.
Et Marcel commença à prier :
Notre Père qui est au ciel, que ton règne vienne, que ta volonté soit faite. Au nom de Jésus, Amen !
L'âne stoppa net, juste au bord de la falaise !
De joie, Marcel s'écria : Alléluia !
Et l'âne repartit.