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Humour en écriture
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Humour en écriture
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Re: Humour en écriture
« L’amour, c’est comme un gros rhume, ça s’attrape dans la rue et ça se finit au lit »
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Re: Humour en écriture
sevi a écrit:
Les secrets de la jouvence
https://www.youtube.com/watch?v=dkmjQ0rT2KE
Regardez la vivacité de l’œil de ce vieil homme.
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saturnus17 aime ce message
Re: Humour en écriture
L’ambiance est parfaite et par la force des choses, ils se mettent à faire l’amour avec beaucoup de passion.
Ça s’enflamme rapidement et le mec se dit qu’il n’a jamais eu du sexe aussi bon de toute sa vie !
Une heure plus tard, le mec est étendu aux côtés de sa copine, après leur baise légendaire. Il se sent pleinement satisfait.
Pendant tout ce temps, sa copine lui tripote les grelots, sans dire un mot.
Comme ça fait un bon moment que ça dure, elle les lui tripote comme si sa vie en dépendait et le mec lui demande alors :
– Mais dis-donc, pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
– Depuis mon opération, les miennes me manquent terriblement…
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Re: Humour en écriture
L’autre lui tombe dans les bras en hurlant ” mon paysan est mort !”
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vraiment tout près de chez moi, c'est pour direre sinon Barzac parce que Balzac, écrivaillon avait déjà pris ce pseudo..
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Re: Humour en écriture
Que se passe-t-il quand deux poissons en chocolat se disputent ? Le thon (ton) monte
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Re: Humour en écriture
Nous sommes parti tranquillement, Jean-Paul roulant bon train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience et, alors que Sophie démarrait, Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles traînait.
Je voyais Yves montant la côte et Jean-Jacques debout sur ses pédales, alors qu'Alain, de long en large, zigzaguait sur la route.
Puis je dis à mon copain : "Allez André, pousse".
Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse.
Puis la descente arriva. Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l'aine, avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot.
C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter. Alice donna à boire à ses amis, François, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, il jura qu'on ne l'y reprendrait plus.
Mais puisque Dieu le voulut, tout se termina pour le mieux.
Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
(proverbe Maori)
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Re: Humour en écriture
Son âme arrive au ciel et est accueillie par saint Pierre à l'entrée.
'Bienvenue au ciel', dit saint Pierre.
« Avant de vous installer, il semble qu'il y ait un problème. Nous voyons rarement un haut fonctionnaire dans ces régions, voyez-vous, alors nous ne savons pas quoi faire de vous.
« Pas de problème, laissez-moi entrer », dit l'homme.
— Eh bien, j'aimerais bien, mais j'ai des ordres de plus haut. Ce que nous ferons, c'est que vous passiez un jour en enfer et un autre au paradis. Ensuite, vous pouvez choisir où passer l'éternité.'
« Vraiment, j'ai pris ma décision. Je veux être au paradis », dit le député.
« Je suis désolé, mais nous avons nos règles. »
Et avec ça, Saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer. Les portes s'ouvrent et il se retrouve au milieu d'un green de golf. Au loin se trouve un club-house et devant lui se trouvent tous ses amis et autres politiciens qui ont travaillé avec lui.
Tout le monde est très heureux et en tenue de soirée. Ils courent le saluer, lui serrent la main, et se remémorent les bons moments qu'ils ont passés en s'enrichissant aux dépens des gens.
Ils font une partie de golf amicale puis dégustent du homard, du caviar et du champagne. y a plein de filles sexy.
Le diable est également présent, qui est vraiment un gars très sympathique et gentil qui s'amuse bien à danser et à raconter des blagues. Ils s'amusent tellement qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il est temps de partir.
Tout le monde lui fait ses adieux chaleureux et salue pendant que l'ascenseur monte....
L'ascenseur monte, monte, monte et la porte s'ouvre sur le ciel où l'attend saint Pierre.
« Maintenant, il est temps de visiter le paradis. »
Ainsi, 24 heures s'écoulent avec le député rejoignant un groupe d'âmes satisfaites se déplaçant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Ils passent un bon moment et, avant qu'il ne s'en rendent compte, les 24 heures se sont écoulées et Saint-Pierre revient.
— Eh bien, vous avez passé un jour en enfer et un autre au paradis. Maintenant, choisis ton éternité.'
Le député réfléchit une minute, puis il répond : "Eh bien, je ne l'aurais jamais dit avant, je veux dire que le paradis a été délicieux, mais je pense que je serais mieux en enfer."
Alors saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer.
Maintenant, les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se trouve au milieu d'un terrain aride couvert de déchets et d'ordures.
Il voit tous ses amis, vêtus de haillons, ramasser les ordures et les mettre dans des sacs noirs alors que d'autres ordures tombent d'en haut.
Le diable s'approche de lui et passe son bras autour de son épaule. — Je ne comprends pas, balbutie le député.
«Hier, j'étais ici et il y avait un terrain de golf et un club-house, des superbes nanas et nous avons mangé du homard et du caviar, bu du champagne, dansé et passé un bon moment. Maintenant, il n'y a plus qu'un terrain vague plein d'ordures et mes amis ont l'air misérable.
Que s'est-il passé? '
Le diable le regarde, sourit et dit : " Hier, nous faisions campagne.....
Aujourd'hui, vous avez voté...... !
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Mick040 aime ce message
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Mick040 aime ce message
Re: Humour en écriture
Parce qu'ils sont usé !!!
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Honoré de Barzac aime ce message
Re: Humour en écriture
À l'aéroport de Moscou un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé :
Qu'est-ce que c'est ?
Mauvaise question, camarade répondit Jacob.
Vous auriez dû demander, qui est-ce ?
C'est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe.
Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros.
Le douanier russe l'a laissé aller.
A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob :
Qu'est-ce que c'est ?
Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ?
C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte.
Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours.
Le responsable israélien l'a laissé aller.
Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.
Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.
Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé :
Qui est-ce ?
Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ?
Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes.
La morale :
La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes.
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» chez AREAS ,faut pas etre pressé et accepter de signer des faux en ecriture
» un peu d'humour.
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