blagues ...

par Invité Sam 29 Jan 2011 - 20:26

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

par Invité Jeu 20 Sep 2012 - 9:34

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille
lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
« Si on parlait un peu ensemble? Il paraît que les voyages se passent beaucoup
plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit:

- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L' homme dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond :

- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien... Un chevreuil, une
vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe. Et pourtant le
chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le
cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela???

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant, puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer!

Alors, sarcastique, la petite
fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire
alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde? »

par **tine2** Ven 21 Sep 2012 - 7:53

sur fb on te demande si tu es comme ça dans la vie?????
et comme tu viens jamais voir su fb

je te reposte ça ici : rr

par **bastien** Ven 21 Sep 2012 - 8:37

mais c'est pas marrant quand même

par **tine2** Ven 21 Sep 2012 - 9:03

bastien a écrit: mais c'est pas marrant quand même

tu réponds en connaissance de cause??

par **bastien** Ven 21 Sep 2012 - 12:59

tine2 a écrit:
bastien a écrit: mais c'est pas marrant quand même
tu réponds en connaissance de cause??

viens essayer pour juger toi même : ha

par **tine2** Ven 21 Sep 2012 - 13:13

bastien a écrit:
tine2 a écrit:
bastien a écrit: mais c'est pas marrant quand même
tu réponds en connaissance de cause??

viens essayer pour juger toi même

j'oserais pas : rr

par Invité Ven 21 Sep 2012 - 13:34

tine2 a écrit: sur fb on te demande si tu es comme ça dans la vie?????
et comme tu viens jamais voir su fb je te reposte ça ici

c'est bien connu,c'est les meilleurs qui partent les premiers : rr

par **tine2** Sam 22 Sep 2012 - 22:17

http://www.cs-view.com/digg/bonheur-a-la-maison-grce-au-femme-en-location--vue-0-0-2175.html

je sais pas logique que ce soit toujours pour ces messieurs alors j'en ai trouvé un pour les dames
a chacun son tour!!
http://forum.aufeminin.com/forum/couple1/__f337874_couple1-Location-homme.html

allez en cherchant bien on trouve aussi pour nous les dames
http://www.aladom.fr/secteur-service/homme-tout-faire-le-mari-louer-debarque-en-france-734.html

par Invité Dim 23 Sep 2012 - 7:26

pas marrant si il n'y a pas de galipette ! : ha

par Invité Dim 23 Sep 2012 - 8:20

tine2 a écrit:http://www.cs-view.com/digg/bonheur-a-la-maison-grce-au-femme-en-location--vue-0-0-2175.html

je sais pas logique que ce soit toujours pour ces messieurs alors j'en ai trouvé un pour les dames
a chacun son tour!!
http://forum.aufeminin.com/forum/couple1/__f337874_couple1-Location-homme.html

allez en cherchant bien on trouve aussi pour nous les dames
http://www.aladom.fr/secteur-service/homme-tout-faire-le-mari-louer-debarque-en-france-734.html

femme à louer, pourquoi pas :réfléchi

ça doit être pas mal payer en plus (j'espère) je ne vois pas en quoi ce serait dégradant (comme écrit sur l'article) une "aide à domicile" pour célib endurcit

et si ça s'trouve ... une belle rencontre ... : coeur

homme à louer par contre, keskilvabienpouvoirfaire ... :réfléchi

pour le pti reportage, la femme du pti monsieur aux cheveux blancs va être râvie : coeur

il aura droit sa ptite gâterie ce soir blagues ... - Page 15 388366507

je suis épatée qu'ils aient quasiment tous parlé du regard Very Happy

c'est pareil pour nous aussi c'est ce qui attire le plus chez un homme ozil

sinon je pense que la plupart des hommes préfèrent les femmes avec de jolies formes type 42/44 alors ne vous inquietez pas les filles ! : drapeau

par Invité Lun 24 Sep 2012 - 9:19

par **tine2** Lun 24 Sep 2012 - 11:00

Spoiler:

pas mal du tout : victoire

par **gé des lavandes** Lun 24 Sep 2012 - 11:22

pas mal! pas mal! se faire comparer a des patates :réfléchi

passer au trieur,rester en chambre froide, a la cave..... : ha

par **tine2** Lun 24 Sep 2012 - 13:29

gé des lavandes a écrit:pas mal! pas mal! se faire comparer a des patates passer au trieur,rester en chambre froide, a la cave.....

le trieur sert a virer les malformées la chambre sert a faire redescendre la température souvent trop en surchauffe et la cave est utile pour la conservation

par **leela** Lun 24 Sep 2012 - 16:25

Qui était Jésus ?
Réponse : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n' a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l' affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu 'à l' âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu' il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l' huile d' olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n' est encore sûr d' avoir compris ce qu' il a dit !!!!

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu il était socialiste :
1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons)
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
3) Ses potes l' ont laissé tomber à la première occasion

par Vincent M 59 Mar 25 Sep 2012 - 20:38

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb

"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.
On va yalé dans li souleil."
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
Le président répond :
ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

par Invité Mar 25 Sep 2012 - 21:05

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…

par **bastien** Mar 25 Sep 2012 - 21:58

tu t'en fout t'as 55 ans

par Invité Mar 25 Sep 2012 - 21:59

... et puis moi c'est Luc = ça finit par faire beaucoup de différences : rr

par **pig** Mer 26 Sep 2012 - 23:21

Dur d'être "petit somalien" sur la Cote d'Azur!!!!..........Au moins lui, il n'aura pas d'indigestion !!!

Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie :
"J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......
Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! " ........
« Alors c'est bon tu peux aller te baigner! »

par Invité Jeu 27 Sep 2012 - 19:54

Un couple de randonneurs à la
campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari
:
- Parfait, nous campons ici

par Invité Jeu 27 Sep 2012 - 19:56

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme quit’attend
avec un balai en main et lui demander
:
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,
du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
-
T'énerve pas, c'est ton tour !

par **centkght** Jeu 27 Sep 2012 - 21:03

le sport preféré des francais :le foot
des austrliens :le rugby
des américains:le basket
des arabes: la course hyppique

hyppique ta voiture
hyppique ta moto
hypique tout

par **alain** Ven 28 Sep 2012 - 6:24

Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances, et chacune raconte:
-Moi, j ai été en Guadeloupe et là-bas y avait un Noir qui m a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case..
-Moi, j ai été en Inde, Y avait un Indien qui m a niquée sur le dos d un éléphant, sur la peau d un tigre et dans la tente..
-Moi, dit la troisième, j ai été à Cavaillon et là-bas y avait un melon qui m a niqué le portable, la voiture et la carte bleue...

par Invité Ven 5 Oct 2012 - 17:39

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
- Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c’est un nain !!!

par Invité Ven 5 Oct 2012 - 17:42

Quelle est le point commun entre une blonde et Jules César ?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".

Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de vingt secondes ?
Le morpion !

par **PatogaZ** Ven 5 Oct 2012 - 23:15

Il
y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre
célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez
vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Le même
jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide
de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères
jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> >
> > > > > > > > > > « Je suis triste pour
vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Oh oui,
répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la
réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une
énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou
derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à 4 amis
qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement,
mais ils sont allés tous les 4 en même temps, C'en était trop...Et cela
lui a été fatal!

par **alain** Sam 6 Oct 2012 - 7:09

François Hollande consulte une voyante.

Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit:
Je vous vois passer sur une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple poussant des hourras!
François Hollande sourit et lui demande: Alors, la foule est heureuse?
La voyante: Oui, comme jamais !
François Hollande: Et les personnes qui courent derrière la voiture?
La voyante: Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La police a du mal à se frayer un chemin et à les contenir!
François Hollande: Les gens sont porteurs de drapeaux?
La voyante: Oui, drapeaux français avec des mots d'espoir pour un meilleur avenir.
François Hollande: Vraiment? Et les gens crient et chantent?
La voyante: Oui, les gens crient des phrases d'espoir : «Maintenant, tout ira mieux!»
François Hollande: Et moi, comment je réagis à tout cela?
La voyante: Je n'arrive pas à voir.
François Hollande: Pourquoi?
La voyante: Le cercueil est fermé!

par Invité Dim 7 Oct 2012 - 16:47

Le pire c'est que cela nous guette !
> >
> > 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> >
> > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > Le vieil homme leur réplique :
> > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en coeur :
> > -Tu as 89 ans et un jour !
> > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en coeur :
> > -Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

par **salicapi** Dim 7 Oct 2012 - 17:05

un vieil homme arrive en maison de retraite...une vielle copine le reconnait
et lui dit :
Mon vieux complice !
il lui réponds :
mes vieilles couilles aussi !

par **cycyne** Dim 7 Oct 2012 - 17:27

par **cycyne** Dim 7 Oct 2012 - 17:54

par **pig** Dim 7 Oct 2012 - 19:48

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris , Martine Aubry, Jean-luc Mélanchon ,Bové, Dufflot , Eva Joly,Ségolène Royal et François Hollande en otage !!!!!!
Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu.
Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- "de 5 à 10 litres ... ça dépend..

par **leela** Dim 7 Oct 2012 - 21:37

cycyne a écrit:

excellent

par **philaubers** Dim 7 Oct 2012 - 21:55

amDBs9 a écrit:Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> > > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> > > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> > > > > > -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> > > > > > -Rien… On n'a pas parlé de toi…

par **fiatman** Dim 7 Oct 2012 - 22:01

par **philaubers** Dim 7 Oct 2012 - 22:15

fiatman a écrit:

par Invité Lun 8 Oct 2012 - 14:33

*Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée. *

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

*Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même

*Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

on continue ?????

par Invité Mar 9 Oct 2012 - 22:36

Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...

Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille... La grand-mère demande:
- Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir...

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file...

Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarde et s'écrie:
- Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ?

Grand-mère réplique:
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...

par **tine2** Mer 10 Oct 2012 - 20:50

>
> > > > > > > > > > Ivrogne mais connaisseur*
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > > > > > > > > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > > > > > > > > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > > > > > > > > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > > > > > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > > > > > > > > > > - D'accord, dit le patron.
> > > > > > > > > > > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > > > > > > > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > > > > > > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > > > > > > > > Exact, dit le patron.
> > > > > > > > > > > > Un troisième verre...
> > > > > > > > > > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Le directeur est épaté.
> > > > > > > > > > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > > > > > > > > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

par Invité Jeu 11 Oct 2012 - 15:58

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à
un silence très lourd.

Le curé s’avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?

Le barman lui répond :
- C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!

Mais le curé insiste :
- Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.

Alors le barman :
-
C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est
complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.

Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.

Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein
et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.

En s’approchant du barman, le curé demande:
-
Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est
tout le contraire.

Le barman répond :
- C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!

- Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?

Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
-
Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que uelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne,
alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar…

Alors vous le prenez ce verre ?

par **cycyne** Jeu 11 Oct 2012 - 18:25

par Invité Jeu 11 Oct 2012 - 19:05

C'est l' histoire de mon pote africain, de Guinée Conakry qui est allé faire les vendanges en Alsace.
Le premier jour, le patron dit: Aujourd'hui, on va aller couper le raisin dans la Riesling (il avait pris l'habitude de nommer ses vignes par le nom du cépage).
Tout se passe bien et le lendemain, le patron dit: Allez, aujourd'hui, on va couper la Gewurzstraminer, tout baigne pour les vendangeurs, qui ont "coupé" aussi la Sylvaner.
Mais un matin, le patron dit: allez, les gars, aujourd'hui, on va couper la Pinot Noir.
Ils n'ont jamais revu mon pote et le brave viticulteur attend toujours qu'il vienne chercher son solde de tous comptes !!

par **tine2** Jeu 11 Oct 2012 - 20:48

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.

Sa mère lui répond : 'Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes

et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'.

La petite fille écoute sa mère,

mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit :

'C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation,

le copain de la petite fille lui dit :

'Ah, j'ai les mains gelées'

La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit :

'Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'.

Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :

'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit :

'Ah!, jai le bout du nez complètement gelé... '

La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi

et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette.

Cette fois-ci, il s'exclame :

' Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'.

Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère :

'Maman, maman... est-ce que tu connais ça des pénis, toi ?'

La mère sursaute...

'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ?

La fillette toute souriante lui répond :
> > 'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ?

par **fiatman** Jeu 11 Oct 2012 - 22:53

le pauvre,c'est un précoce;;; il a pas pu tenir : ha

par **cas.soc** Ven 12 Oct 2012 - 20:02

[img]

[/img]

par Invité Ven 12 Oct 2012 - 21:14

par Invité Ven 12 Oct 2012 - 21:16

cas.soc a écrit:[img][/img]

Celle là, elle est vraiment excellente

par Invité Lun 15 Oct 2012 - 14:23

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes
plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en
hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le
premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge,
ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire
du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au
dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce
qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse
toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et
s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

par **pig** Mar 16 Oct 2012 - 20:21

C'est excellent !!!!!!!!! et tellement vrai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les racines de l'Amour Normand !

Savez-vous pourquoi les hommes, en général, préfèrent les femmes de Normandie ?

C’ est tout simple :
Ils les prennent à LESSAY, les emmènent aux PIEUX et les lâchent à CARENTAN.

Et CAEN ils ont vu qu'ils s' étaient fait BERNAY, ils passent leur retraite dans le CALVADOS
car il ne leur reste que LISIEUX pour pleurer !

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