blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

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Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

Un Homme d'Affaires envoie un mail à sa femme professeur de Mathématiques
Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire même si je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit........ .Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire, qui a 18 ans.
Ne t'inquiète pas, je serai de retour à la maison avant minuit.
> >
> > Un peu plus tard, il reçoit un mail en réponse :
> > > > Mon très cher époux, j'ai bien reçu ton mail. Je te remercie de ton attention à mon égard et suis sensible à ta confiance et à ta complicité et je te rappelle seulement que nous avons tous les deux 56 ans..... Je t'informe donc que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance avec....toutefois une légère différence mathématique:
> > > > 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend ».

Alors au final...quel est le quel des 2 le plus bai*é de cette histoire hein ?

Isangie a écrit:Alors au final...quel est le quel des 2 le plus bai*é de cette histoire hein ?

pas toa en tout cas

effectivement ni 56, ni 18 !

pas mal !!!

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

elle est bien tournée!

ON VIT UNE EPOQUE VRAIMENT FORMIDABLE !  


Vacances.



1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.


2014 :

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs



1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.



2014 :

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...



Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!




Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Ne riez surtout pas........ quoique ........

DUR DUR DE VIEILLIR ! ! !

LORSQUE L’ ON AVANCE EN AGE !

Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.

Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eu une période de silence.

Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

«Pourquoi? » demandai-je.

«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!


Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»


OH ! C’EST PAS DROLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'AGE D'OR" !

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.
Ainsi il fit :
Les Suisses précis et pacifiques,
Les Espagnols accueillants et festifs,
Les Anglais flegmatiques et ironiques,
Les Japonais travailleurs et réalistes,
Les Italiens joyeux et mélomanes,
Quant aux Français, il décida :
"Les Français seront intelligents, honnêtes et socialistes."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus demanda à Dieu :
"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ?
Mais Dieu lui répondit :
En vérité, je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
Cela signifie que :
si un Français est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent,
s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête,
s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être socialiste...

pas mal

très réaliste

tatouage pour l'homme.

Il faut se faire tatouer un billet de 100 € sur le sexe
pour 4 raisons.
1) aimer voir l'argent grossir...
2)aimer jouer avec l'argent...
3)être le seul a décider ou et comment le placer ...
4) aimer se faire pomper 100 €.

100€ la 4 en Basse-Normandie ! ...

peu pas 100 € problème de trésorerie en ce moment....1€ ça marche...

c'est la crise mais suis pas certaine qu'elles fassent ristourne pour autant...

Conte à la manière du XXIème siècle

Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...


 lorsque la porte s'ouvre brusquement… Un loup égaré entre…

    Les Trois petits cochons restent figés, apeurés…  

    Le loup dit : « As Salam Aleïkoum »  

Les Trois petits cochons : « Oh putain, le bol ! il est musulman!!! »    

LE TASEUR :
Es-tu au courant ?
 Petite précision supplémentaire :
Le taseur est un appareil inventé pour faire passer le courant entre la Police et les arabes et ça marche !
D'où la célèbre expression:
Et taseur ?
Elle abat le beur !
Fonctionne aussi bien en coran continu qu'en coran alternatif...

Dans la cuisine, tôt le matin.
>

Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure; Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
>

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> "Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

le temps de cuisson des œufs

Dans un salon de tatouage :

Client : « Bonjour Monsieur, Je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur le chichi ... »
Tatoueur : « Ok, pas de soucis, vous là voulez rouge ? »
Client : « Oui rouge. »
Le tatoueur : montez sur le fauteuil je commence le tatouage de suite.
Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client : « Dites donc, ça rend bien ! c’est votre femme qui va être contente ».
Le client : « Non non vous inquiétez pas je n’ai pas de femme, je suis homo. »
Tatoueur : « AH OK ! »

Le tatoueur reprend son tatouage. Au bout de 2 minutes, il dit au client : « Quand j’aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur en vert et jaune style John Deere sur les roupettes ? »
Le client est surpris... Il dit : « Euh .....pourquoi un tracteur sur les roupettes ? »
Le tatoueur : « Bah ...quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir de là ! ».

quel bonheur que de voir que tine a retrouvé la peche  et qu'elle nous en fait profiter

Un délice, cette langue !
Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française !  
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

les subtilités de la langue francaise!!!

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE
> > ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
>
> 1.Ne me battra pas
> 2. Ne partira pas en courant
> 3.Devra être SUPER au lit.
>
> Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette
> de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
>
> Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
>
> Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras

ni jambes, couché sur le paillasson.
>
> Perplexe, elle demande :
> "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
> "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
> "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes,
> je ne peux pas partir en courant".
>
>
> La vieille femme demande :
> "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
>
> Il répondit :
> "J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> > > > > > > > > L'inspecteur :
> > > > > > > > > – J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
> > > > > > > > > – Bien sûr, dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
> > > > > > > > > – D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 h par semaine et je le paie 1 200 euros par mois plus le logement et le couvert.
> > > > > > > > > – Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert.
> > > > > > > > > – Enfin, il y a le Simplet...
> > > > > > > > > – Le simplet ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
> > > > > > > > > – Oui, il travaille 18 heures par jour c'est-à-dire 126 h par semaine, il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 900 euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !
> > > > > > > > > – Ah, dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
> > > > > > > > > – Il est en face de vous monsieur le contrôleur, dit le fermier, c'est moi...

Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

un tantinet prétentieux, l'africain!

sevi a écrit:Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

histoire vrai... maurice 88 ans demande 1/2 pillule de viagra a son pot! pourquoi faire lui demandet-il , c'est juste pour le laver en dessous !