blagues

par Invité Sam 12 Sep - 22:29

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

par Invité Sam 1 Oct - 18:40

un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.
Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau:
" Bière 5 EUR, Sandwich au poulet 8 EUR, Branlette 15 EUR".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon...
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

par **tine2** Sam 1 Oct - 20:08

https://youtu.be/yEH4Yum4nN4
j'adore : ha

par Invité Sam 1 Oct - 23:37

On n'arrête pas le progrès ?
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
> > > > > > Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les
> > > > > > fruits et légumes frais : > Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et
> > > > > > l'odeur de la pluie qui vient...
> > > > > > Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez
> > > > > > les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé
> > > > > > Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur
> > > > > > barbecue
> > > > > > Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et
> > > > > > sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire
> > > > > > Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par
> > > > > > l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........
> > > > > > Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

par Invité Dim 2 Oct - 9:44

DSK a retrouvé du boulot !
DSK va être engagé comme vigile au FMI.
Il devra monter LAGARDE !
blagues - Page 20 Image10

par Invité Dim 2 Oct - 9:51

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

par Invité Dim 2 Oct - 9:53

La maîtresse demande à Toto
- Il y a 10 oiseaux sur un fil. Un chasseur arrive et tire un coup de fusil et en tue 2. Combien d'oiseau il reste ?
Toto réfléchit un peu et répond :
- Ben 8 madame.
- Et bien non Toto il ne reste plus rien car avec un coup de fusil tous les autres oiseaux sont partis. Mais j'aime bien votre façon de penser.
Toto, déçu, rentre chez lui et réfléchit toute la nuit pour foutre la honte à la maîtresse.
Le lendemain Toto pose une question :
- Madame, 3 filles dans la rue mangent une glace, une la croque, une la suce, et une la lèche. Laquelle des 3 est mariée ?
La maîtresse réfléchit et dit :
- Ben celle qui la suce peut-être ?
Toto dit :
- Et non madame c'est celle qui a la bague au doigt, mais j'aime bien votre façon de penser...

par Invité Dim 2 Oct - 9:54

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement. Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui.
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
"Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas ! C'est terrible...
- Ce n'est pas si grave... Tes parents t'en rachèteront.
- Non, C'est horrible ! Et mon père va me tuer à moitié, au moins.
- Tu n'exagères pas un peu... ?
- Non ! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles !"

par **cycyne** Dim 2 Oct - 9:59

super

par Invité Lun 3 Oct - 18:42

bon ben voila ça marche

par **tine2** Lun 3 Oct - 20:27

Une femme, désespérée de ne pas encore avoir dM’enfants avec son mari, décide d’aller voir un prêtre:
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Et quel est le problème madame?
- Et bien, nous essayons en vain d’voir des enfants depuis notre mariage.
- Ah, je vois! Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Cela devrait vous aider.

Huit ans plus tard, la même femme rencontre le curé dans la rue
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Wow! Et comment va votre époux ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre maudit lampion!

par **tine2** Lun 3 Oct - 21:05

Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et
elle ne sont que des colocataires.
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise,
mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline,

mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman »

par **tine2** Lun 3 Oct - 21:55

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond :
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose:
il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

par Invité Mar 4 Oct - 7:20

A LIRE DOUCEMENT

6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 plaisir ....200 servir !!!!!!!!!!

par Invité Mar 4 Oct - 7:23

david24 a écrit:A LIRE DOUCEMENT

6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 plaisir ....200 servir !!!!!!!!!!

par **alain** Mar 4 Oct - 8:26

par **Robust** Mer 5 Oct - 13:05

Un motard part faire une virée.
Sur une belle ligne droite bien dégagée, il un point noir approche a toute vitesse.
ça va très vite, juste le temps d'identifier un moineau venant dans le sens inverse, et c'est l'impact.
Le motard freine, fait demi tour et retrouve le corps du moineau étendu sur la chaussée.
Prit de remord, il ramasse le moineau, le place délicatement dans sa poche et le ramène chez lui.
Il ne sait pas si le moineau est mort, il ne bouge pas.
Il le place dans une cage, avec un peu de pain sec et une coupelle d'eau, et repart a ses occupations.
Miracle, le moineau se réveille, il ouvre les yeux et aperçoit dans sa vision encore trouble, des barreaux, du pain sec et de l'eau.
Il prend sa tête entre ses ailes, et s'écrit : "merde j'ai tué le motard"

par **alain** Mer 5 Oct - 17:30

UN BON CONSEIL !!!
Quand tu es dans la merde, je veux dire VRAIMENT dans la merde.
Regarde droit devant, fait semblant de rien et ...
blagues - Page 20 Renard10

.surtout FERME TA GUEULE !! OK!!!!!!

par **Cam's** Mer 5 Oct - 17:41

Ah j'adore le montage avec e petit Rouquemoute !
moque

par **tine2** Mer 5 Oct - 20:40

http://www.bongag.com/video-humour/utube_eg73QQjmzaE

par **jeanmarc7800.be** Mer 5 Oct - 21:53

Un senior, ... Enfin un homme d'âge mûr ( pas vraiment en pleine forme ) faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très mignonne.

Il demanda au moniteur le plus proche:

- " Quelle machine vous me conseiller d'utiliser pour impressionner cette charmante petite femme là-bas ? "

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:

" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

par **Cam's** Jeu 6 Oct - 20:21

Pourquoi certaines Blondes ont elles un bleu autour du nombril?
:réfléchi

par **sevi** Jeu 6 Oct - 20:33

Cam's a écrit:Pourquoi certaines Blondes ont elles un bleu autour du nombril?

Parce que les
blonds, ça existe aussi blagues - Page 20 3434830833

par **Cam's** Jeu 6 Oct - 20:47

par **sevi** Jeu 6 Oct - 20:54

tu es blonde ?

par **Cam's** Jeu 6 Oct - 21:36

? pourquoi?

par **tine2** Jeu 6 Oct - 21:38

Cam's a écrit:? pourquoi?

sevi ne résiste pas au charme des blondes

par **sevi** Jeu 6 Oct - 21:39

Cam's a écrit:? pourquoi?

juste pour savoir ozil

par **Cam's** Jeu 6 Oct - 21:40

Curieux !

Et non je suis pas blonde, juste Chataîn très très mais alors très claire blagues - Page 20 3434830833

par **Cam's** Jeu 6 Oct - 21:41

Ben oki oui je suis démasquée... je suis bien Blonde Very Happy

par **sevi** Jeu 6 Oct - 21:44

alors, jeune jolie et blonde ozil

par **Cam's** Jeu 6 Oct - 21:45

ahhahaa y a une chose de non vérifiée langue

par **petit tspark55** Jeu 6 Oct - 21:47

sevi a écrit:alors, jeune jolie et blonde

en plus sevi d'alsace blagues - Page 20 3434830833

par **tof** Jeu 6 Oct - 22:04

sevi a écrit:
Cam's a écrit:Pourquoi certaines Blondes ont elles un bleu autour du nombril?

Parce que les
blonds, ça existe aussi

Tain je capte pas ce soir
J'ai rien compris Embarassed

par **Cam's** Jeu 6 Oct - 22:12

petit tspark55 a écrit:
sevi a écrit:alors, jeune jolie et blonde
en plus sevi d'alsace

Pourquoi c'est un +? : ha

par **Cam's** Jeu 6 Oct - 22:13

tof a écrit:
sevi a écrit:
Cam's a écrit:Pourquoi certaines Blondes ont elles un bleu autour du nombril?

Parce que les
blonds, ça existe aussi
Tain je capte pas ce soir
J'ai rien compris

Car le Blond ne trouve pas le bon 'trou'

: rr

par **tine2** Jeu 6 Oct - 22:13

tof a écrit:
sevi a écrit:
Cam's a écrit:Pourquoi certaines Blondes ont elles un bleu autour du nombril?

Parce que les
blonds, ça existe aussi
Tain je capte pas ce soir
J'ai rien compris

c'est parce que les blonds sont bêtes et ne savent pas trouver le bon trou : ha