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    Message par Pylone Lun 06 Fév 2012, 20:56

    chef chef

    j ai casse le retro du camion

    ben faut le changer mon gars

    ben chpeu pas

    le camion est couche dessusblague 531456
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    Message par Invité Mar 14 Fév 2012, 10:27

    blague 408945_327729840599530_119538181418698_889381_1701238710_n
    ah c'est blondes ... : ha : ha lol!

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    Message par alain Mar 14 Fév 2012, 10:39

    Les parachutistes de l'éxtrème:
    blague Aa_dac10
    : ha


    Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
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    Message par Invité Mar 14 Fév 2012, 10:48

    chef il y a un bug on est dans la météo la : ha : ha

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    Message par Invité Mar 14 Fév 2012, 12:40

    ca doit bien ventiler ! : ha [left]

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    Message par Invité Mar 14 Fév 2012, 13:42

    alain a écrit:Les parachutistes de l'éxtrème:
    blague Aa_dac10
    : ha

    Y a pas à dire : le silicone, dans n'importe quel sens, c'est vraiment pas top : vomi

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    Message par tine2 Mar 14 Fév 2012, 22:16

    http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?ppsDuMoment=09-Toutes-les-differences-entre-les-bieres-et-les-femmes.gif&rubriqueDuPps=Pps-macho
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    Message par alain Mar 05 Juin 2012, 15:17

    Tous les chefs d'état qui ont vraiment des couilles lèvent la main.
    blague 2012-010


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    Message par tine2 Mar 05 Juin 2012, 15:21

    alain a écrit:Tous les chefs d'état qui ont vraiment des couilles lèvent la main.
    blague 2012-010
    l'une est pardonnable mais alors pour l'autre ça craint : rr
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    Message par tine2 Mer 06 Juin 2012, 21:13

    j'ai un besoin de vous mettre des blagues pour me changer les idées
    alors c'est parti

    > Le soir de Noël, une jeune beauté de vingt ans attend que le Père-Noël
    > passe chez elle. Elle veut satisfaire son seul et unique fantasme: faire
    > l'amour à Papa Noël!
    > Sur le coup de minuit, le Père-Noël arrive par la cheminée. La jeune fille
    > qui ne porte qu'un tee-shirt, un soutien-gorge et une petite culotte tente
    > toute de suite d'aguicher son idole:
    > "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
    > "Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits
    > garçons et aux petites filles."
    > Elle enlève son tee-shirt ...
    > "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
    > "Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits
    > garçons et aux petites filles."
    > Elle enlève son soutien-gorge, exposant une superbe paire de seins aux
    > tétons turgescents ...
    > "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
    > "Ho Ho Ho, Je dois m'en aller; Je dois aller livrer les jouets aux petits
    > garçons et aux petites filles."
    > Elle baisse sa culotte, dévoilant au Père Noël des choses encore plus
    > ravissantes ...
    > "Papa Noël, voulez-vous passer la nuit avec moi ?"
    > "Hé Hé Hé, je suis bien obligé de rester maintenant, sinon je vais rester
    > coincé dans la cheminée!"
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    Message par bastien Mer 06 Juin 2012, 21:17

    : ha : ha : ha : ha
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    Message par tine2 Mer 06 Juin 2012, 21:19

    À ma femme chérie


    Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.


    ***********


    34 fois................... les draps étaient propres
    17 fois.................. il était trop tard
    49 fois.................. tu étais trop fatiguée
    15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
    3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
    22 fois................. tu avais mal à la tête
    7 fois................ tu avais un coup de soleil
    9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
    43 fois................. tu n'avais pas envie
    17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
    6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
    6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
    16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
    12 fois.................. c'était la mauvaise période


    Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.





    À mon mari chéri


    Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.


    5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
    36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
    21 fois.................... tu n'as pas joui
    33 fois................... tu as joui trop vite
    19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
    10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
    38 fois................... tu as travaillé trop tard
    29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
    4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
    14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
    13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
    98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
    6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique


    Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
    "Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d' air. ESPECE DE CON !!!!
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    Message par bastien Mer 06 Juin 2012, 21:22

    t'aimes écrire Tine

    : ha : ha : ha merci
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    Message par tine2 Mer 06 Juin 2012, 21:54

    Un représentant sonne la porte d'une maison...

    La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :

    - Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?

    - Ben nan maman fait le tapin en ce moment.

    - Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

    - Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !

    - Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

    - Oui Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

    - Bon ! et ton papa je peux le voir ?

    - Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !

    - He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?

    - Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël. Talut ..
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    Message par tine2 Mer 06 Juin 2012, 22:25

    Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

    Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

    On disait " Quel couple pacifique et amoureux ".

    Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

    Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

    Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne.

    Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit :

    " Première fois ".

    Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.

    Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.

    Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

    " Seconde fois".

    Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis.

    Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois.

    Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré l'âne.

    C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

    " Première fois ".

    Depuis ce jour, nous vivons heureux...
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    Message par alain Mar 19 Juin 2012, 15:22

    Un corse est embauché par une société d'autoroute. 
    On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. 
    Il accepte.  
    1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 
    2ème jour : il fait 50 mètres
    3ème jour : il fait 25 mètres 
    4ème jour : il fait 10 mètres 
    Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : 
    OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
    passe. 
    Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? 
    L'autre lui répond : 
    - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin... 


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    Message par bastien Mer 20 Juin 2012, 21:07

    Deux amis discutent ensemble:
    -Tu de vrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir
    -Ben t'as de la chance,la mienne elle est extralarge et ne me dit plus rien
    bastien
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    Message par tine2 Mer 20 Juin 2012, 21:09

    bastien a écrit:Deux amis discutent ensemble:
    -Tu de vrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir
    -Ben t'as de la chance,la mienne elle est extralarge et ne me dit plus rien
    houuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!! blague 3434830833
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    Message par bastien Mer 20 Juin 2012, 21:12

    Qu-est-ce qu'on combat de castrats??
    Un combat sanglants ( sans glands)
    bastien
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    Message par tine2 Mer 20 Juin 2012, 21:13

    bastien a écrit:Qu-est-ce qu'on combat de castrats??
    Un combat sanglants ( sans glands)
    tu t'améliores moque continue tu es sur la bonne voie : rr
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    Message par bastien Mer 20 Juin 2012, 21:15

    Quel est le code secret d'une pucelle???
    6973
    parce que si c'est neuf c'est étroit (six et neuf sept et trois)
    bastien
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    Message par tine2 Mer 20 Juin 2012, 21:16

    bravo-applaudissemen mais t'es pas en manque toi???? blague 3477049247
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    Message par bastien Mer 20 Juin 2012, 21:18

    Qu'est ce qui est rose qui mesure 5cm plié et 15 cm déplié et qui fait réver les jeunes filles???



















    le permis de conduire 77 77
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    Message par tine2 Mer 20 Juin 2012, 21:19

    15 cm déplié c'est pas long je trouve!! : rr
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    Message par bastien Mer 20 Juin 2012, 21:20

    pourquoi les femmes iraniennes marchent elles en zigzag???

    parce qu'elles sont voilées 77 77
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    Message par bastien Mer 20 Juin 2012, 21:22

    Quelle est la différence entre OOOH et AAAAH???

    à, peu près 5cm
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    Message par tine2 Mer 20 Juin 2012, 21:26

    ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh!je t'ai posé une question???
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    Message par bastien Mer 20 Juin 2012, 21:28

    faut pas que le permis tienne trop de place dans le portefeuille

    apres pour la force masculine c'est limite.Mais ça doit surement faire son boulot
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    Message par tine2 Mer 20 Juin 2012, 21:31

    quand c'est moi qui sort des blagues de q tu me dis que je suis en manque alors ce soir je te dis :bastien tu es surement en manque 77 moque
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    Message par bastien Mer 20 Juin 2012, 21:33

    hahahahahahahah!!!!!! : victoire


    au fait la réponse te convient????? sur la taille du permis??
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    Message par tine2 Mer 20 Juin 2012, 21:36

    bastien a écrit:hahahahahahahah!!!!!! : victoire


    au fait la réponse te convient????? sur la taille du permis??
    disons que 20 cm ne prends pas plus de place c'est juste une question de bien le déployer correctement ozil
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    Message par bastien Mer 20 Juin 2012, 21:38

    : victoire : victoire
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    Message par alain Mer 27 Juin 2012, 12:00

    Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
    A la caisse, l'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
    Très irritée la dame répond :
    -" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être
    jumeaux, grosse conne ?
    L'hôtesse répond :
    "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois..


    Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
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    Message par pascal a Lun 07 Jan 2013, 21:30

    > Si un café t'empêche de dormir
    > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
    > Si tout te paraît trop cher
    > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
    > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
    > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
    > Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
    > Si le sel fait monter ta tension
    > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
    > Si attacher tes lacets te fait mal au dos
    > Si la télé t'endort
    > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes(de près, de loin, de soleil)


    > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :
    >
    >


    > ATTENTION!
    >
    > C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
    > Et oui !
    > Helléparthie ta jeunesse !
    > Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également
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    : ha : ha : ha









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    Message par tine2 Lun 07 Jan 2013, 21:35

    pascal a a écrit:> Si un café t'empêche de dormir
    > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
    > Si tout te paraît trop cher
    > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
    > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
    > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
    > Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
    > Si le sel fait monter ta tension
    > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
    > Si attacher tes lacets te fait mal au dos
    > Si la télé t'endort
    > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes(de près, de loin, de soleil)


    > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :
    >
    >


    > ATTENTION!
    >
    > C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
    > Et oui !
    > Helléparthie ta jeunesse !
    > Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également
    > et n'oublies pas de la transmettre.......A+

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    Message par bb85 Lun 07 Jan 2013, 21:56

    tine2 a écrit:15 cm déplié c'est pas long je trouve!! : rr

    tu réponds comme une blonde : ha : ha : ha : ha tu dois relire :réfléchi :réfléchi

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    Message par daniel89 Mar 08 Jan 2013, 09:25

    tine2 a écrit:
    pascal a a écrit:> Si un café t'empêche de dormir
    > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
    > Si tout te paraît trop cher
    > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
    > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
    > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
    > Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
    > Si le sel fait monter ta tension
    > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
    > Si attacher tes lacets te fait mal au dos
    > Si la télé t'endort
    > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes(de près, de loin, de soleil)


    > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :
    >
    >


    > ATTENTION!
    >
    > C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
    > Et oui !
    > Helléparthie ta jeunesse !
    > Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également
    > et n'oublies pas de la transmettre.......A+

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    Message par alain Mer 16 Jan 2013, 15:58

    A la télé j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
    J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
    Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
    Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
    Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
    Un tibêtain eureu.




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