une blague

par **alain** Jeu 6 Sep 2018 - 18:53

- J'aurais du écouter ma mère.
- Et qu'est ce qu'elle disait ta mère ?
- J'en sais rien, je ne l'ai pas écouté.

par **alain** Sam 8 Sep 2018 - 8:35

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant : -J'sais pas, j'ai pas appris ça…
Le professeur, un peu gêné: Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous?
- Oh ! Monsieur, je préfèrerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
- Très bien. Alors, à l’année prochaine !

par **alain** Sam 8 Sep 2018 - 16:49

Michmuch en moto aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…
: rr

par **mugeaud** Sam 8 Sep 2018 - 20:16

Alors la celle la bravo-applaudissemen

par **alain** Dim 9 Sep 2018 - 8:28

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud...

par **mugeaud** Dim 9 Sep 2018 - 21:42

par **MICHMUCH** Dim 9 Sep 2018 - 22:58

alain a écrit:Michmuch en moto aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa moto et essaye de la résonner.
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. A la fin, le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

ma femme est pas derrière moi : rr

par **mugeaud** Mar 11 Sep 2018 - 22:14

par **Olivdu45** Mer 12 Sep 2018 - 13:40

Sympa vos blagues! Dans ce monde de brutes, rions un peu pour être heureux!
Allez, première blague de ma part, celle de "la première fois" justement:

Ce fut très émouvant. J'entrais dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer pour une toute première expérience, pour me prouver que j'en étais capable, que j'avais atteins l'âge où je pouvais enfin le faire, pour de vrai!
J'avais longuement hésité en tripottant dans mes mains l'objet de ce pouvoir, je l'avais glissé tout doucement dans son enveloppe protectrice en faisant bien attention de ne pas la froisser.
Elle, elle était posée sur la table à côté de moi, il me restait juste à écarter le rideau qui me séparait d'elle.
Sa fente s'offrait à moi, mais allais-je être capable d'aller jusqu'au bout? J'hésitais...
Je me mis face à elle et je me décidais à l'insérer, un peu, puis plus loin encore, mais mon hésitation reprenant le dessus, je l'ai retiré à moitié avant de reprendre mon souffle et de l'introduire à fond...
Et là, soudain, un cri retenti devant moi: "A voté", dit le Maire. C'était mon premier vote.

: rr

par GL Mer 12 Sep 2018 - 16:02

Olivdu45 a écrit:Sympa vos blagues! Dans ce monde de brutes, rions un peu pour être heureux!
Allez, première blague de ma part, celle de "la première fois" justement:

Ce fut très émouvant. J'entrais dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer pour une toute première expérience, pour me prouver que j'en étais capable, que j'avais atteins l'âge où je pouvais enfin le faire, pour de vrai!
J'avais longuement hésité en tripottant dans mes mains l'objet de ce pouvoir, je l'avais glissé tout doucement dans son enveloppe protectrice en faisant bien attention de ne pas la froisser.
Elle, elle était posée sur la table à côté de moi, il me restait juste à écarter le rideau qui me séparait d'elle.
Sa fente s'offrait à moi, mais allais-je être capable d'aller jusqu'au bout? J'hésitais...
Je me mis face à elle et je me décidais à l'insérer, un peu, puis plus loin encore, mais mon hésitation reprenant le dessus, je l'ai retiré à moitié avant de reprendre mon souffle et de l'introduire à fond...
Et là, soudain, un cri retenti devant moi: "A voté", dit le Maire. C'était mon premier vote.

Tu as de l'avenir garçon.

par **Sam-845** Mer 12 Sep 2018 - 19:18

GL a écrit:
Olivdu45 a écrit:Sympa vos blagues! Dans ce monde de brutes, rions un peu pour être heureux!
Allez, première blague de ma part, celle de "la première fois" justement:

Ce fut très émouvant. J'entrais dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer pour une toute première expérience, pour me prouver que j'en étais capable, que j'avais atteins l'âge où je pouvais enfin le faire, pour de vrai!
J'avais longuement hésité en tripottant dans mes mains l'objet de ce pouvoir, je l'avais glissé tout doucement dans son enveloppe protectrice en faisant bien attention de ne pas la froisser.
Elle, elle était posée sur la table à côté de moi, il me restait juste à écarter le rideau qui me séparait d'elle.
Sa fente s'offrait à moi, mais allais-je être capable d'aller jusqu'au bout? J'hésitais...
Je me mis face à elle et je me décidais à l'insérer, un peu, puis plus loin encore, mais mon hésitation reprenant le dessus, je l'ai retiré à moitié avant de reprendre mon souffle et de l'introduire à fond...
Et là, soudain, un cri retenti devant moi: "A voté", dit le Maire. C'était mon premier vote.

Tu as de l'avenir garçon.

Les élections, c'est comme la procréation, tu ne sais pas comment sera celui pour qui tu votes,tu ne sais pas non plus si c'est celui-la qui sera élu et tu ne sais pas si c'est bien toi qui avait voté pour l' élu.... : ha

par GL Mer 12 Sep 2018 - 19:44

Les élections, c'est comme la procréation, tu ne sais pas comment sera celui pour qui tu votes,tu ne sais pas non plus si c'est celui-la qui sera élu et tu ne sais pas si c'est bien toi qui avait voté pour l' élu.... quote]

C'est toi qui vois qui a mis le truc dans la fente.

par **sevi** Mer 12 Sep 2018 - 22:00

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.

Vous êtes venus chercher:
mon acteur favori : Jean Rochefort.

mon actrice favorite :Jeanne Moreau.

mon chanteur favori : Johnny Halliday.

ma chanteuse préférée : France Gall

et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen! »

par **mugeaud** Mer 12 Sep 2018 - 22:12

Olivdu45 a écrit:Sympa vos blagues! Dans ce monde de brutes, rions un peu pour être heureux!
Allez, première blague de ma part, celle de "la première fois" justement:

Ce fut très émouvant. J'entrais dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer pour une toute première expérience, pour me prouver que j'en étais capable, que j'avais atteins l'âge où je pouvais enfin le faire, pour de vrai!
J'avais longuement hésité en tripottant dans mes mains l'objet de ce pouvoir, je l'avais glissé tout doucement dans son enveloppe protectrice en faisant bien attention de ne pas la froisser.
Elle, elle était posée sur la table à côté de moi, il me restait juste à écarter le rideau qui me séparait d'elle.
Sa fente s'offrait à moi, mais allais-je être capable d'aller jusqu'au bout? J'hésitais...
Je me mis face à elle et je me décidais à l'insérer, un peu, puis plus loin encore, mais mon hésitation reprenant le dessus, je l'ai retiré à moitié avant de reprendre mon souffle et de l'introduire à fond...

Et là, soudain, un cri retenti devant moi: "A voté", dit le Maire. C'était mon premier vote.

Mais c'est un peut coquin cette histoire.

par **alain** Jeu 13 Sep 2018 - 6:22

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du
comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
-Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiibrommaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
-Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
-En aurrriez-vvvous un rooose, de vingtcentiiiiimètrrres de long, envirrrron sssix en diaaaaamètre ?
-Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
-Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiie s'arrête ?

par **papy48** Jeu 13 Sep 2018 - 7:50

Une petite astuce de femme !
Deux amies vont au restaurant.
En arrivant, elles voient le restaurant complètement plein.
La majorité des tables étaient occupées par des couples.
Une des deux femmes prend son téléphone portable et fait un appel à voix haute au milieu du restaurant en regardant les couples assis...
"Bonjour ma chérie. Je suis arrivée au restau et ton mari est ici, avec une autre femme. Viens de suite..."
Cinq hommes sortirent en courant, deux s'évanouissent.
Résultat : cinq tables libérées immédiatement.
La femme est un animal cruel

par **Olivdu45** Jeu 13 Sep 2018 - 7:51

C'est un hangar de la DDE qui est envahi de souris.
On décide alors de faire venir un dératiseur, mais tous les pièges qu'il pose ne font rien... Désabusé, il décide alors d'enfermer son chat dans cet hangar, car c'est un chasseur hors pair.
Et effectivement, en quelques jours, toutes les souris trépassent, les gars de la DDE sont aux anges, à tel point qu'ils décident d'adopter le brave matou.
Mais quelques mois plus tard, les souris pullulent de nouveau, et le dératiseur est obligé de revenir.
- "On ne comprend pas, maintenant il les regardent courir, se décide parfois à bouger, et il est rarement efficace", dit le gars de la DDE.
- "Vous savez, ça fait trois mois qu'il est là, donc il est titularisé et je pense qu'il a adopté le rythme de travail de l'équipe", répondit le dératiseur.

Sans rancune aux gars en jaune : victoire

par **mugeaud** Jeu 13 Sep 2018 - 21:03

par **hebus47** Jeu 13 Sep 2018 - 21:25

par **alain** Ven 14 Sep 2018 - 6:21

Aux urgences :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :
-"Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

par **Olivdu45** Ven 14 Sep 2018 - 8:33

Ce sont 3 cigognes qui discutent sur le toit d'une maison:
- "Bon les copines, je file, je dois livrer une très jolie petite fille dans une maison un peu plus loin", dit la première.
- "Bah moi, je vais livrer un mignon petit garçon dans le quartier derrière", dit la seconde.
- "Moi, je vais me poser au couvent, je n'ai rien à livrer, c'est seulement pour leur foutre la trouille", répondit la troisième.

par GL Ven 14 Sep 2018 - 12:17

La méthode contraceptive traditionnelle en Alsace, on abat les cigognes.

une blague 180914122448852870

Je rappelle que jusque dans les années 60 tous rapports sexuels qui ne visaient pas à la procréation valait anathème.

Bas mon cousin, on est mal. Faut pas s'étonner que les églises ne sont plus guère fréquentées le dimanche matin.

par **mugeaud** Ven 14 Sep 2018 - 22:00

par **alain** Sam 15 Sep 2018 - 6:40

Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
-Mais qui t'a mis dans cet état ?
-Ma femme répond Pédro.
-T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
-Non, mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
-Comment ça ? T'es rentré en volant ?
-Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

par **Olivdu45** Sam 15 Sep 2018 - 7:13

Un mec se pointe chez un garagiste:
- Je suis crevé, vous pouvez me réparer ma roue?
- Oui bien sûr. Regardez, il y a des morceaux de verre dans le pneu!
- Je sais, j'ai roulé sur une bouteille...
- Et vous ne l'aviez pas vu?
- Bah non, le mec l'avait dans sa poche...

par **Olivdu45** Dim 16 Sep 2018 - 15:58

En cours de mathématiques, l'instituteur demande à ses élèves de sortir leurs équerres. Et là, Toto se mis à pleurer.
- Mais enfin Toto, pourquoi tu pleures comme ça?
- Car j'ai perdu mes équerres, Monsieur.
- Et bien ce n'est pas si grave, tu vas les remplacer, pas la peine de pleurer pour ça!
- Oui mais ce soir, je vais me faire engeuler par mon père. Fallait voir dans quel état il était l'autre jour quand ma soeur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles...

: victoire

par **mugeaud** Dim 16 Sep 2018 - 21:28

par **Olivdu45** Lun 17 Sep 2018 - 8:20

Un jour où un violent orage sévissait sur la ville, une femme autoritaire apostrophe son mari:
- Tu es encore là? Ca fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain!
- Mais chéri, il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors.
- Et alors! Est-ce que je t'ai demander d'enmener le chien???

par GL Lun 17 Sep 2018 - 8:24

Un homme est en train de faire du vélo d'appartement.

une blague 180917083748785955

Sa femme lui demande :
- tu en est ou ?;
- encore 1 km
- alors ramène le pain.

par **alain** Lun 17 Sep 2018 - 9:25

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :
-Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
-Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
-Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

par GL Lun 17 Sep 2018 - 10:06

alain a écrit:La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :
-Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
-Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
-Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Est ce que Paul a vu a l'odeur de ce que tu as envoyer à Michmuch ?.

Par ce que dans la voiture du facteur, on se demandait.

par **grabouille** Lun 17 Sep 2018 - 12:00

TEST D'EMBAUCHE

>

Qu’est ce qui est le plus rapide???

1º) Candidat formé à l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - la pensée.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
> > > Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique

> > > Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde
> > > Candidat : - Un clin d'œil.
> > > Recruteur : - Pourquoi ?
> > > Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
> > > Recruteur : - Parfait .

3º) Candidat formé à l'IUT

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - L'électricité .
> > > Recruteur : - Et pourquoi ?
> > > Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Kms de distance instantanément.
> > > Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat formé dans une école secondaire en région

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
> > > Candidat : - Une diarrhée..
> > > Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
> > > Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière , j'avais chié dans mon pantalon...
> > > Recruteur : - La place est à vous !!!

Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
> > > "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment !"

par **mugeaud** Lun 17 Sep 2018 - 21:37

par **alain** Mar 18 Sep 2018 - 6:23

Dans un bureau en Afrique du Nord :
-Nom ?
-Abdallah Slimane
-Sexe ?
-14 fois par semaine !
-Non, non, non ! Homme ou femme ?
-Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !

par GL Mar 18 Sep 2018 - 6:33

alain a écrit:Dans un bureau en Afrique du Nord :
-Nom ?
-Abdallah Slimane
-Sexe ?
-14 fois par semaine !
-Non, non, non ! Homme ou femme ?
-Homme, femme...y parfois chameau y bourricot... !

Quelque part au fond de l'Afrique, le chef du village fait venir le missionnaire.

"Dis donc, pourquoi le dernier bébé qui vient de naitre est blanc, tu pourrais m'expliquer pourquoi."

"C'est la génétique, il y a des divergences de temps à autre. Regarde dans le troupeau de moutons noirs, il y a un blanc"

"Bon je dis rien pour le bébé et tu ne dira rien pour le mouton"

par **Olivdu45** Mar 18 Sep 2018 - 7:23

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils pour savoir ce qu'il veut faire plus tard, mais l'enfant ne sait pas trop quoi répondre.
Du coup, ils décident de pratiquer un petit test en disposant sur une table 4 objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Ils déposent donc une bouteille de vodka, la Bible, un billet de 500€ et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme: s'il choisi la bouteille, ce sera un alcoolique. S'il prend la Bible, il fera de grands sermons. S'il veut le billet, il sera un riche homme d'affaires mais s'il préfère le magazine porno, ce sera un voyou.
Le petit rentre dans la pièce, regarde attentivement les objets et finalement, les prend tous les 4.
Et la mère, levant les yeux au ciel, ne peut s'empêcher de s'exclamer: Et merde, il veut se lancer en politique...

par **alain** Mer 19 Sep 2018 - 9:51

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

par **Olivdu45** Mer 19 Sep 2018 - 10:23

La femme de Gustave interpelle son mari:
- L'autre jour, j'avais acheté un livre qui se nommait "L'art de devenir centenaire", mais je ne le retrouve plus.
- Ah celui-là? Bah je l'ai jeté!
- Jeté? Bah c'est moi qui l'avait acheté avec mon argent, tu es gonflé quand même.
- Oui, mais ta mère commençait à le lire...

: victoire

par **mugeaud** Mer 19 Sep 2018 - 20:57

par **alain** Jeu 20 Sep 2018 - 10:17

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.

par **grabouille** Ven 21 Sep 2018 - 12:34

Tahr rentre chez lui en voiture.

Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.

Il se range alors sur l' accotement, sort de sa voiture, prend son cric

et entreprend de changer sa roue.

Soudain, Djamel , dans sa vieille Honda, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.

Il sort de sa voiture, se dirige vers son coffre qu’il ouvre et revient avec un pied de biche.

Puis il fracasse le pare-brise de la voiture de Tahr...

Tahr, consterné, s'écrie : « Mi, kis Ti fou ? »

Djamel lui répond :

« Toi, Ti prends les roues, moi ji prends la radio !

De là vient le proverbe arabe :

« mieux vaut Tahr que Djamel ».

par **mugeaud** Ven 21 Sep 2018 - 21:36

par **Olivdu45** Sam 22 Sep 2018 - 7:08

Un gars apperçoit une jeune femme dans un bar et s'approche d'elle pour engager la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui demande si elle veut bien aller un peu plus loin...
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme de ma vie !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais pour mon mari c'est plus compliqué, ça le rend complètement fou !

par GL Sam 22 Sep 2018 - 8:16

La mariage dans le temps

C'est comme si on t’offrait un vélo pour Pacques mais tu ne devait pas toucher.

une blague 180922082835117224

Bon à partir de Noël tu avais le droit de jouer avec la sonnette quand même.

une blague 180922082926615462

par **alain** Sam 22 Sep 2018 - 8:28

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :
- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?
- Hein ?
- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?
- Comment ?
- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?
- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!
- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?
- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

par **mugeaud** Sam 22 Sep 2018 - 21:51

par **alain** Dim 23 Sep 2018 - 6:41

Un jeune dit à son pote :
-Ça y est! J'ai une nouvelle copine!
- Super. Elle a quel âge ?
- Oh...une petite cinquantaine.
- La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère!
- Sûrement pas! C'est la tienne!

par **mugeaud** Dim 23 Sep 2018 - 21:22

par **alain** Lun 24 Sep 2018 - 6:45

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise...
Antoine dit:
- Michel, je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend !
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une vieille dame met le nez à la vitrine et demande:
- Que vendez-vous ici ?
Antoine répond:
- Des trous du cul, madame...
Du tac au tac la vieille dame répond:
- Nom d'une pipe ! Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste plus que deux !

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