une blague

par **mugeaud** Jeu 06 Sep 2018, 16:34

Rappel du premier message :

par **mugeaud** Jeu 11 Oct 2018, 22:25

par **mugeaud** Jeu 11 Oct 2018, 22:28

Bonne nuit !

par **mugeaud** Ven 12 Oct 2018, 07:32

par **mugeaud** Ven 12 Oct 2018, 19:59

par **mugeaud** Ven 12 Oct 2018, 22:38

Bonsoir à tous !

par **alain** Sam 13 Oct 2018, 08:42

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

par **mugeaud** Sam 13 Oct 2018, 21:23

par **mugeaud** Sam 13 Oct 2018, 22:16

par **mugeaud** Sam 13 Oct 2018, 22:19

par **alain** Dim 14 Oct 2018, 14:31

Trois sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande :

- " Je voudrais un mec beau et avec une grosse bite...".
Dieu lui répond : -" J'en ai un".
La seconde lui demande :

- " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond : - "J'en ai un".
La troisième lui demande :
-" Je voudrais un mec avec, une petite bite et des petites couilles ...".
Dieu lui répond : -" La, il y a un problème, il est encore vivant et il est entrain de lire cette histoire ".

par **pascal** Dim 14 Oct 2018, 14:41

c'est pourtant plus vraiment la saison de porter des "strings a bretelles"!!!! : rr

par **mugeaud** Dim 14 Oct 2018, 21:21

par **alain** Lun 15 Oct 2018, 06:22

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte.
Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors ........
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .....
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte !
Le garçon réfléchit un moment et lui dit ......
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père......
_ Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.

par **mugeaud** Lun 15 Oct 2018, 07:37

par **mugeaud** Lun 15 Oct 2018, 22:57

Bonne nuit ! .!

par **alain** Mar 16 Oct 2018, 14:49

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi. Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
Passe un couple de vieux promeneurs. L'homme observe la scène et dit à sa femme :
« Putain! » Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !

par **mugeaud** Mar 16 Oct 2018, 16:00

alain a écrit:Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi. Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
Passe un couple de vieux promeneurs. L'homme observe la scène et dit à sa femme :
« Putain! » Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !

par **mugeaud** Mar 16 Oct 2018, 20:50

par GL Mer 17 Oct 2018, 06:08

Dit maman, pourquoi papa il courre en zigzag ?.

Tais toi gamin, passe moi les cartouches.

par **alain** Mer 17 Oct 2018, 07:09

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion.

par **mugeaud** Jeu 18 Oct 2018, 18:54

par **mugeaud** Jeu 18 Oct 2018, 22:41

Bonne nuit.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 06:41

Même Momo reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !
C'est Momo qui explique à ses potes ce que son grand-père lui racontait, le "bon vieux temps"...!
Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
- une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pois chiches, une livre de fromage, 2 Kg de Merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain, et 12 œufs...!
"Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !" La putain de sa race !"

par **mugeaud** Jeu 01 Nov 2018, 21:06

par **mugeaud** Ven 02 Nov 2018, 08:40

par **alain** Ven 02 Nov 2018, 09:32

Un petit garçon demande :
-Maman, comment je suis né ?
-Euh....Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou...
Et ma sœur, comment elle est née ?
-Elle ? dans... une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose...
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:
Alors, les vieux, on jardine ?

par **sevi** Ven 02 Nov 2018, 20:48

Un vieil arabe possède une 404 Pijot mazoutée et désire s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve.

B'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle Pijot

- Ok dit le garagiste, allons voir votre bagnolle.

- Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)

- Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !.

Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. Le moulin démarre et tourne rond.

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km ! ! !

- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?
- Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans.

Le garagiste demande alors :
- Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre : - Ji l'utilisais que pour aller travailler !.

par **mugeaud** Ven 02 Nov 2018, 21:21

par **alain** Sam 03 Nov 2018, 07:49

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu’à la dernière goutte, un client lui dit :
– Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
– Pari tenu !
L’homme saisit l’écorce du citron entre le pouce et l’index et, sous les
applaudissements de l’assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
– Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
– Moi, pas du tout : je suis percepteur !

par **grabouille** Sam 03 Nov 2018, 12:12

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite.
> > > > > > > > > > > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
> > > > > > > > > > > > > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> > > > > > > > > > > > > Et le premier agent lui répond :
> > > > > > > > > > > > > - Je sais que ça peut paraître bizarre.

D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

par **mugeaud** Lun 05 Nov 2018, 09:21

par **pathfinder** Lun 05 Nov 2018, 09:31

A la rentrée de l'école, Mohamed demande :
«  Comment moi ji pi div'nir français ? »
Et l'instituteur lui répond :
« Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français ! »
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
« Maman, maman, j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant je suis français. »
La mère devient furieuse :«  Toi jamais français, toi arabe. »
Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).
Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :« Papa, Papa, j'ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, je suis Français maintenant. »:
Son père se fâche et lui crie :
«  Toi jamais français, toi arabe » et il flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande « Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ? »
Et Mohamed de répondre :
« Ah Monsieur ! Ah Monsieur ! Je rentre chez moi... y a pas 10 minutes que je suis français... et déjà je me fais tabasser par deux arabes !!! »

par **mugeaud** Lun 05 Nov 2018, 11:35

pathfinder a écrit:A la rentrée de l'école, Mohamed demande :
«  Comment moi ji pi div'nir français ? »
Et l'instituteur lui répond :
« Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français ! »
Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
« Maman, maman, j'ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant je suis français. »
La mère devient furieuse :«  Toi jamais français, toi arabe. »
Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).
Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :« Papa, Papa, j'ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, je suis Français maintenant. »:
Son père se fâche et lui crie :
«  Toi jamais français, toi arabe » et il flanque une raclée au petit Mohamed.
Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande « Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ? »
Et Mohamed de répondre :
« Ah Monsieur ! Ah Monsieur ! Je rentre chez moi... y a pas 10 minutes que je suis français... et déjà je me fais tabasser par deux arabes !!! »

par **mugeaud** Lun 05 Nov 2018, 22:18

par **alain** Mar 06 Nov 2018, 06:41

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
" Tu vas où ?"
"Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.. je leur apporte une petite fille."
"C'est cool !"
"Et toi ?"
"Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !"
"C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse."
"Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième qui vient d'arriver
" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille..."

par **mugeaud** Mar 06 Nov 2018, 08:05

par **mugeaud** Mar 06 Nov 2018, 18:45

par **alain** Mer 07 Nov 2018, 13:36

Mme Dupont et Mme Cohen étaient de vieilles amies, elles n’avaient pas de secrets l’une pour l’autre. Mais, arrivées à un âge avancé, toutes deux sont entrées dans une maison de retraite de leur religion respective.
Peu de temps après, Mme Dupont a eu très envie de revoir Mme Cohen, alors elle a demandé à être conduite au foyer juif pour lui rendre visite. A la porte, elle est accueillie à bras ouverts et embrassée par Mme Cohen. Mme Dupont demande, curieuse :
-  Sans indiscrétion, Mme Cohen, ça vous plaît ici ?
Mme Cohen détaille avec enthousiasme la nourriture merveilleuse, l’équipement confortable de l'établissement et la gentillesse du personnel soignant. Puis, avec une étincelle dans les yeux, elle dit :
-  Mais le mieux, c'est que j'ai un petit ami.
Mme Dupont dit :
-  C’est extraordinaire ! Racontez-moi tout.
- Après le déjeuner, nous montons dans ma chambre et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher en haut, puis en bas, et ensuite on chante des chansons yiddish.
-  C'est vraiment super ! Je suis si contente pour vous, Mme Cohen.
Mme Cohen dit :
-  Et vous, comment ça va, Mme Dupont ?
Mme Dupont dit que c'est aussi merveilleux dans son nouvel établissement et qu'elle a aussi un petit ami. Mme Cohen répond :
-  Tant mieux pour vous ! Alors qu'est-ce que vous faites ?
-  Nous montons aussi dans ma chambre après le déjeuner et nous nous asseyons sur le bord du lit. Je le laisse me toucher en haut, et ensuite en bas.
- Oui ! Et puis.... ?
-  Comme on ne connaît pas de chansons yiddish, on baise.

par **alain** Jeu 08 Nov 2018, 09:18

Le moniteur d'auto-école:
– Ton véhicule recule !
L’élève, qui commence à paniquer :
– Oui, je vois bien, mais qu’est-ce que je dois faire ?
Le moniteur :
– Tu peux freiner par exemple !
L’élève :
– Ah bon ? Ça marche aussi en marche arrière ? »

par **mugeaud** Jeu 08 Nov 2018, 10:34

par **papy48** Jeu 08 Nov 2018, 14:14

Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
> Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement"

par **papy48** Jeu 08 Nov 2018, 14:16

> Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
> - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> - Ah bon mais pourquoi monsieur?
> - Mais pour être dans vos bras, voyons !
>
> - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

par **mugeaud** Jeu 08 Nov 2018, 17:35

par GL Jeu 08 Nov 2018, 17:41

Une autre :

Jésus est en train de marcher sur l'eau quelque part en Palestine.

Saint Jean son attaché de presse nage à côté de lui.

A un moment il lui dit :

"Tu sais tu est bête, elle est bonne. "

par **mugeaud** Jeu 08 Nov 2018, 20:01

par jd6534 Jeu 08 Nov 2018, 21:10

mugeaud a écrit:

Et surtout feelation moque

par **mugeaud** Ven 09 Nov 2018, 08:32

par **alain** Ven 09 Nov 2018, 08:57

Le corps humain se demandait qui était le chef.
Le cœur dit :
- C'est moi je fais circuler le sang.
Le cerveau dit :
- Non c'est moi, car je contrôle tout.
Le foie dit :
- Non, c'est sûr que c'est moi car je nourris.
Et l'anus dit :
- Moi je vous garantis que le chef c'est moi !
Tous rigolent.
Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours...
Le foie a explosé, le cerveau était en compote et le cœur s'est arrêté.
MORALITÉ : Même un trou du cul peut être chef !

par GL Ven 09 Nov 2018, 09:46

alain a écrit:Le corps humain se demandait qui était le chef.
Le cœur dit :
- C'est moi je fais circuler le sang.
Le cerveau dit :
- Non c'est moi, car je contrôle tout.
Le foie dit :
- Non, c'est sûr que c'est moi car je nourris.
Et l'anus dit :
- Moi je vous garantis que le chef c'est moi !
Tous rigolent.
Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours...
Le foie a explosé, le cerveau était en compote et le cœur s'est arrêté.
MORALITÉ : Même un trou du cul peut être chef !

Tu pense à qui ?.

par **mugeaud** Ven 09 Nov 2018, 09:58

GL a écrit:
alain a écrit:Le corps humain se demandait qui était le chef.
Le cœur dit :
- C'est moi je fais circuler le sang.
Le cerveau dit :
- Non c'est moi, car je contrôle tout.
Le foie dit :
- Non, c'est sûr que c'est moi car je nourris.
Et l'anus dit :
- Moi je vous garantis que le chef c'est moi !
Tous rigolent.
Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours...
Le foie a explosé, le cerveau était en compote et le cœur s'est arrêté.
MORALITÉ : Même un trou du cul peut être chef !
Tu pense à qui ?.

90% des français pense la même chose !!!

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