blagues pourries

Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

Quelle est la matière idéale pour fabriquer un préservatif??
La peau de souris,pour attirer les chattes!!

Orange voulait arrêter le minitel.
Ils ont couper le portable et internet, ils se sont tromper de prise.

Celui là n'est pas mal.

https://www.youtube.com/watch?v=pN7J4Z9N_MY&feature=related

Le centrale de Nogent à 12 km pourtant je n'ai pas de séquelle.

Quoique, quoique.

https://www.youtube.com/watch?v=Xo4_aB-A5Xs&feature=related

Encore une petite

https://www.youtube.com/watch?v=uWxb-_1UovQ&feature=related

Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos,
en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère,
désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.
Automatiquement, l'enfant, sous la douleur irrésistible recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
-" Vous êtes Médecin ? "
-" Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils lâchent leurs derniers sous.

tine2 a écrit:

plier de rire enorme

Quelle est le point commun entre une femme et un cercueil ?






Dans les deux cas, il faut être raide pour y rentrer...

Quelle est la différence entre une boule de bowling et une femme ?







Dans la boule de bowling, on ne peut mettre que trois doigts...

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux. Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais......... Mais, il n'y avait pas sa taille !

Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation artificielle.

On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner son sperme. Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond :
- Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe !

fc56 a écrit:Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation artificielle.

On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner son sperme. Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond :
- Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe !

Une jeune femme en manque rentre dans un sex-shop. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle «le Pénis vaudou» puis il explique à la cliente le fonctionnement de l’appareil :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire «pénis vaudou» deux fois et il ira à l’endroit que vous dîtes.
La jeune femme sceptique, demande si elle peut essayer et dit :
- «pénis vaudou» dans la main !
Et le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.
Stupéfaite elle décide d’acheter illico. En rentrant dans sa voiture, impatiente, elle s’empresse de l’essayer :
- «pénis vaudou», pénis vaudou entre mes deux jambes !
Un peu plus tard quand la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l’interpelle:
- Vous devez être saoule madame pour conduire de cette façon !
Elle lui répond:
- Ce n’est pas ma faute monsieur l’agent, c’est le pénis vaudou !
Le policier qui n’aime pas qu’on se moque de lui s’énerve !
- Pénis vaudou ?, pénis vaudou !!! mon cul !!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher"..
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

C'est l'histoire d'un mec qui est en plein 69 avec sa femme.
Tout à coup il se rappel que dans la demi heure qui suit il a rendez vous chez le dentiste.
Il s'excuse auprès de sa belle et saute dans la salle de bain pour se brosser les dents intensivement 4 fois, puis il court à sa voiture dans laquelle il mâche 4 airways, sort un spray buccal menthe extra forte avec lequel il se vaporise longuement....et arrive donc chez son dentiste.
Tout confiant il s'installe dans le siège et ouvre grand la bouche, c'est alors que le dentiste lui demande si il vient de faire un 69 avant de venir.
Le mec très étonné lui dit comment vous savez ça?
Vous avez le front qui sent le cul lui répond le dentiste

> > > > > > > > > > > > > > voila ce qui nous attend!!!! > > >
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> > > > > > > > > > > Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble; à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
> > > > > > > > > > > > > > Il réveille marie : "regarde Marie il faut faire quelque chose !!!
> > > > > > > > > > > > > > "t' as raison !!! Profites qu'il n'y a pas de plis pour la laver

C'est une dame, très, très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave, si vous me disiez d'abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je ...
- Non non et non ! ! ! c'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains, c'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi !
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée !
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, Madame !
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d' oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez LIDL !!

tine2 a écrit:
> > > > > > > > > > > > > > voila ce qui nous attend!!!! > > >
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> > > > > > > > > > > Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble; à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale !!!
> > > > > > > > > > > > > > Il réveille marie : "regarde Marie il faut faire quelque chose !!!
> > > > > > > > > > > > > > "t' as raison !!! Profites qu'il n'y a pas de plis pour la laver

Ces même Gustave et Marie vont chez leur médecin pour leur visite trimestrielle.

Après les examens de routine le médecin conseil à Gustave de prendre rendez vous pour faire une analyse d'urine et des selles.
Marie lui répond " Y a pas besoin de prendre rendez vous, il l'a cas juste leur envoyer son slip!!

après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh allez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh allez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plait, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en supplie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

SUPERBE BELLE-MERE
> > > >
> > > > Simone la belle-mère arrive à la maison de sa fille et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
> > > > - Mais qu'est-il arrivé, Manu ?
> > > > - Qu'est-il arrivé ?
> > > > - Je vais te le dire !
> > > > - J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
> > > > - Je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
> > > > - Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
> > > > Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire

> > > > - « Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple ... Marie n'a pas reçu ton télégramme ! »

Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.
> >
> > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade
dans le jardin. Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :
« Tu sais ce qui me manque le plus ? », Quoi ? » Répond Annette.
> > « - Le sexe ! » Annette s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette.
Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis
et le garde dans sa main. La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> >
> > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit,
histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> >
> > Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> >
> > Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux
ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane,
une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> >
> > Furieuse, Annette l'invective : « Traître! Qu'est-ce qu'elle a que je n'ai pas ? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> >
> > " La MALADIE de PARKINSON " !

ahhhhh les belles doches

A propos du mariage GAY :

Un p'tit garçon voit son père sortir tout nu de la douche :

« Ouah papa ... t' as vraiment un gros zizi »

Son père lui répond :« Le mien c' est rien ... t' as pas vu celui de ta mère !!! »

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ?
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit :
- C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...
Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

Faut sondage pourrie
Votre belle-mère ce fait violer

1 vous intervenez elle ne mérite pas de jouir la ..censuré
2 vous n intervenez pas ca la calmera bien fait pour sa gueule
3 vous payez des lunettes au violeur

Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une prostituée française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu'elle a :
- Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Non !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français a dit:
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

un ouvrier dit a son collegue
"le patron c'est comme les poils , j'en ai plein le cul"
le patron qui passe derriere lui au meme moment répond:
"les primes c'est comme les couilles , c'est suspendu"

ça vous est arrivé cette situation???

tine2 a écrit:ça vous est arrivé cette situation???

c'est trop con mais j'adore !

bon ben je crois que j'ai merdé
je vous demandais a messieurs si cette situation vous ai déjà arrivée?

tine2 a écrit:bon ben je crois que j'ai merdé
je vous demandais a messieurs si cette situation vous ai déjà arrivée?

non; d'abord je vais aux toilettes dames et pas de pissotieres!!!

>
Un homme s'évade après 15 ans de prison .
> > > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit .
> > > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise .
> > > > Il attache ensuite la femme au lit , il se met dessus et l'embrasse dans le cou . Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain .
> > > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> > > > -"Ecoute ma chérie , c'est un évadé de prison , regarde ses vêtements . Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme . J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou . S'il veut du sexe , ne résiste pas , fais ce qu'il veut . Donne-lui satisfaction même si ça te répugne . S'il se fâche , il peut nous tuer . Sois forte chérie . Je t'aime !"
> > > > Sa femme lui répond :
> > > > - "Il ne m'embrassait pas dans le cou . Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son gout , et voulait savoir si on avait de la vaseline".

Je lui ai dit oui,dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !!!
> > > >

> > > Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> > > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> > > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> > > D'un geste moqueur, il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> > > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> > > - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
> > > Quel con !!!!!!!................

Quel est l'animal le plus heureux de la terre?
Le homard,car même mort on lui suce la queue.

Une petite blague française, qui circule en Belgique, en guise de "revanche"...

The Artist, le film muet, rafle 10 nominations aux Oscars, une première pour un film français !

Comme quoi, quand les français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécie !

Ducon va voir une prostituée. Dans la chambre pendant que la fille se déshabille, il remarque qu'elle a les jambes bien lisses.
Il dit alors :
Comme vous avez les jambes lisses !
Ma femme, elle, a plein de poils.
Comment faites-vous ?
La fille répond : Je m'épile tout simplement!
Puis il remarque que, sous les bras aussi, il n'y a pas de poils ; il demande : Sous les bras aussi, vous vous épilez ?
Et la fille répond : Non !
Là je me rase..
Puis quand elle enlève sa culotte, il voit qu'il n'y a pas de poils non plus.
Alors il demande : Et là, vous vous épilez ou vous vous rasez ?
Et la fille répond : Ni l'un ni l'autre : c'est l'usure !!!

alain a écrit:Ducon va voir une prostituée. Dans la chambre pendant que la fille se déshabille, il remarque qu'elle a les jambes bien lisses.
Il dit alors :
Comme vous avez les jambes lisses !
Ma femme, elle, a plein de poils.
Comment faites-vous ?
La fille répond : Je m'épile tout simplement!
Puis il remarque que, sous les bras aussi, il n'y a pas de poils ; il demande : Sous les bras aussi, vous vous épilez ?
Et la fille répond : Non !
Là je me rase..
Puis quand elle enlève sa culotte, il voit qu'il n'y a pas de poils non plus.
Alors il demande : Et là, vous vous épilez ou vous vous rasez ?
Et la fille répond : Ni l'un ni l'autre : c'est l'usure !!!

en période de crise c'est appréciable comme économie

un jour un père surprend sa avec un gode et lui demande ce qu'elle fait.
la fille répond qu'elle ne veut pas s'embéter avec un homme mais qu'elle a besoin de plaisir!
le lendemain la fille rentre et voit son père un verre a la main et le gode dans le cul,elle lui demande ce qu'il fait et le père repond: bah je prends l'apéro avec mon gendre !!!

y a pas que les chihuaha qui bouffent les slips !!!!!

Ben là, çà risque que de lui faire cuir.

a quel vitesse se deroulle un rouleau de papier toilette ?. . je n en sais rien mais ca torche