blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

C'est un renard et un lapin qui se rencontrent dans une boite de nuit, il sympathisent et boivent toutes la nuit.
Au petit matin le lapin est complètement saoul, le renard lui dit 'ne t'inquiète pas moi ça va à peu près, je vai te ramener chez toi !
Accroche toi à ma grosse queue toufue et laisse moi faire' Et le renard traverse les bois avec le lapin accroché à sa queue et le conduit chez lui.
Le lendemain soir, les deux amis se retrouvent à nouveau dans la boite de nuit et ... rebelotte.
Au petit matin c'est cette fois le renard qui est complètement saoul.
Le lapin lui dit ' ne t'inquiète pas aujourd'hui moi ça va, je vais te ramener chez toi'. Quoi dit le renard mai tu as vu comment je suis taillé par rapport à toi, jamais tu pourras me trainer avec ta petite queue !
Pas de problème dit le lapin et 2 minutes après il se pointe avec une superbe voiture américaine.

Moralité : quand tu as une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !

tine2 a écrit:

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :

- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...

La femme surprise demande :

- On peut tomber enceinte par cet endroit là?

Le gynéco répond :

- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?

Une vieille femme veuve tomba malade un jour ,son fils l'emmena à l'hôpital pour faire des analyses le bilan est intact et elle se porte à merveille tandis qu'elle se plaigne toujours .le docteur murmura à l'oreille de son fils que sa mère à besoin d'un mari et le fils intrigué lui réponds tu es fou qu'est ce que tu dis à cet âge non je ne pense pas et la vieille qui a bien entendu toute la conversation appelle son fils et lui chuchote mon fils le docteur connait mieux que toi

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:

Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue, Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! - On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

- ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !


Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
Mais ne vous privez pas de faire suivre !




A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:

Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute :
De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue, Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique ! - On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

- ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !


Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
Mais ne vous privez pas de faire suivre !

la caissiere en a pris pour son grade ......................comme on dit balaye devant ta porte avant de juger les autres

Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse.




Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.




Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
> > > > > > > > "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Moralité : N'arrivez jamais en retard...!

C'est tout à fait ça les politiciens !!
en retard d'une course

Deux jeunes discutent
- T'a vu mon vélo?
-Tes parents te l'on acheté ?
Non ,hier dans un chemin arrive une jeune fille en vélo , elle me parle, puis elle pose sa culotte et m'dit:
-Prends c'que tu veut!
-Alors j'ai pris son vélo
-T'as bien fait , qu'est ce que t'aurais foutu avec sa culotte?

Lire la fin à voix haute pour comprendre....

Dans un compartiment de train se trouvent: une fille, un boucher en habit de boucher, un curé habillé en civil, un homme en tenue de soirée et un militaire en tenue de campagne.
Le train passe sous un très très long tunnel. La fille hurle: elle s'est fait violer. Qui c'est????

C'est pas le boucher car il a l'habit de boucher....

C'est pas le curé car il a pas l'habit de prêtre.....

C'est pas le militaire car il a l'habit de tranchée....

c'est le dernier car il a l'habit de sortie.......


Comprenne qui pourra

Anestel a écrit:Lire la fin à voix haute pour comprendre....

Dans un compartiment de train se trouvent: une fille, un boucher en habit de boucher, un curé habillé en civil, un homme en tenue de soirée et un militaire en tenue de campagne.
Le train passe sous un très très long tunnel. La fille hurle: elle s'est fait violer. Qui c'est????

C'est pas le boucher car il a l'habit de boucher....

C'est pas le curé car il a pas l'habit de prêtre.....

C'est pas le militaire car il a l'habit de tranchée....

c'est le dernier car il a l'habit de sortie.......


Comprenne qui pourra

et bien Anestel on se lache

un peu dure de la feuille !!!
> > Un couple de personnes âgées est à l’ hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.
> >
> > Le mari rencontre le docteur avant d' aller rejoindre son épouse à son chevet.
> >
> > Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.
> >
> > "Un état comment ?" répond le mari.
> >
> > "CO MA TEUX" répète le docteur.
> >
> > "Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".
> >
> > Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:
> >
> > "Tu as vu le docteur mon chéri ?"
> >
> > "Oui" dit-il.
> >
> > "Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"
> >
> > "Ben ... le docteur dit que tu es dans un état comme ma queue."
> >
> >
> >
> > "Mon Dieu" répond la femme. "Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!!!

elle va prendre du vigra pour s levée

s'il y a quelque chose qui va se lever c'est peut être sa voix

Un homme, style élégant, sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :
> > Champagne, foie gras, saumon, etc ....
> > En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking
> > L'homme élégant : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
> > L'arabe : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
> > L'homme élégant : Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
> > L'arabe : C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes.
> > L'homme élégant : Mais, c'est évident, venez avec votre famille !
> > L'arabe : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
> > L'homme élégant : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
> > L'arabe : Z' êtes sûr, pace qu'y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
> > L'homme élégant : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est fait !!!

Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table

Mon chien dort pratiquement 20 Hrs par jour, on lui prépare sa nourriture,
> il mange quand il veut. Ses repas lui sont fournis gratuitement.

Il a une visite médicale une fois par an et aussi souvent que nécessaire.
> Cela ne lui en coûte rien, on ne lui demande rien.

Il vit dans un joli quartier, dans une maison bien plus grande que ses besoins,
> mais il n'a pas à l'entretenir.

Il ne verse pas un centime pour l'entretien ou les frais de la maison.

S'il fait des cochonneries, quelqu'un d'autre nettoiera pour lui.

Il a le choix de multiples endroits magnifiques pour dormir.

Il vit comme un Roi, sans aucune dépense de quoi que ce soit.

Tous les coûts sont assures par ceux qui sortent de chez eux,
> travaillent durement et vont gagner leur vie jour après jour.

Je pensais à tout ça et subitement cela m'a frappé comme un coup violent:

Je crois que mon chien est un immigré !!

Moment de solitude... HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
> J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
Il s'arrete à un étage, une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR, 200€ la bouteille. La vieille ne dit rien.

L'ascenseur s'arrete à l'étage suivant et une femme encore + belle entre et dit CHANNEL N°5 300€ la bouteille. Elle ne dit toujour rien.

Arrivée au RDC la vieille sort et lache un énorme pet et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49€ la boite. c'est la crise mdr

e:     [color=#ff3333]NEW Bonne nouvelle: Un nouveau Durex     >     >     >     >     >... ET ÇÀ MARCHE SUPER NIKEL !!!       > > > > > REGARDE ...      Je l'ai longuement testé sur une plage en Corse !!!      > >... ET ÇÀ MARCHE SUPER NIKEL !!! > > > > > REGARDE ... Je l'ai longuement testé sur une plage en Corse !!!

Clic là pour le constater:

[/url]

Tu es trop beau sur cette photo...........:77:

Hollande discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ?
La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors ce sera gratuit !!!

Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!
Le copilote lui répond calmement:
- Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt...
Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit:
- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose!
Mais le mécanicien répond tout de suite:
- Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout!
Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit:
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle!!
Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!
L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion.
Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens:
- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit-bull attaquer sauvagement une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux " un courageux newyorkais sauve la vie d'une enfant."
- "Mais ... je ne suis pas de New York !"
- "Et bien on lira : un courageux américain sauve une petite fille ..."
- "Mais ... je ne suis pas américain !"
- "Et qu'est ce que vous êtes alors ?"
- "Je suis Arabe".
Le lendemain, les journaux titraient : "Un terroriste islamiste massacre un chien américain".

Deux copains discutent ensemble accoudés à un comptoir et il y en a un qui annonce à l’autre qu’il a découvert une prostituée qui est une pipeuse de première ; et il lui donne l’adresse. L’autre y va, est très bien reçu et, pendant qu’il est assis sur le lit avec la dame a genoux devant lui en train de le pratiquer, il se dit que son copain avait bien raison et que le tuyau était bon (L’histoire ne dit pas si la dame pensait cela aussi).
Soudain, il crie :
- "Stop, stop, arrête, arrête....Souffle, souffle vite."
Et elle de répondre :
- "C’est bien la première fois que l’on me demande de souffler dedans".
- "Oui, mais j’ai le drap de lit qui me rentre dans le derrière".

devinette
quelle est la durée de vie d'une moule 
de 10 a 12 ans apres cela devient une chatte :77:elle a des poils

C o n f e s s i o n n a l...

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il ya un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs
chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:

«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là. Vous êtes de mon côté."

les prètes sont les plus grand violleurs qu il puisse existé

Qu'est ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?

chépa???

Un cereal killer

belle histoire,....
> > > >
> > > >
> > > >
Ils étaient ensemble à la maison.
> > > > Seuls tous les deux. 
> > > > Il faisait froid, une nuit sombre et orageuse.
La tempête était venue rapidement. 
> > > > Et chaque fois que le tonnerre se faisait entendre, il la regardait sursauter. 
> > > > Elle regarda à travers la pièce et admira son apparence forte ...
Elle voulait qu'il la prenne dans ses bras, pour la réconforter et la protéger
Soudain, avec grand bruit, une panne d'électricité ....
Elle a crié ...
 Il a couru vers le canapé où elle était recroquevillée.
Il n'a pas hésité à la prendre dans ses bras. 
 Il savait que c'était une union interdite et S'attendait à ce qu'elle le repousse.
Il a été surpris quand elle n'a pas résisté, mais au contraire s'accrochait à lui.
La tempête continuait ...
Ils savaient que c'était mal ...
Leurs familles ne comprendraient jamais ....
Tellement préoccupés par leur crainte, ils n'ont pas entendu la porte s'ouvrir...
Juste le léger déclic d'un appareil photo ...

Pourquoi pleut-il sur notre Douce France ???
>  
>            Hollande demande à Dieu d 'arrêter la pluie.
>
> Dieu lui répond: tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d eau..

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> > > > > > > > > > > > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation
> > > > >
> > > > >


L'Américain: - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
> > > > >
> > > > >


Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
> > > > >
> > > > >


L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> > > > > > > > > > > > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > > > > > > > > > > > Le Breton écoute en silence.
> > > > >
> > > > >


L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
> > > > >
> > > > >


Le Breton : - Bien sûr.
> > > > > > > > > > > > > L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> > > > >
> > > > >


Le Breton demande alors: - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
> > > > >
> > > > >


L'Américain: - On les jette, bien sûr.
> > > > >
> > > > >


Le Breton (avec un sourire suave):
> > > > >
> > > > >


- Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
> > > > >
> > > > >


Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj.

guy37 a écrit:

ah ben ça c'est ben vrai  

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > - Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante ...
> > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > > II est tout nu et tient son sexe en main.
> > > - Oh non ! dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Elle est pas belle la vie en maison de retraite ?

vivement la retraite        

Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

C’est un nain qui est accusé d’avoir violé une handicapé mentale dans les toilettes d’un supermarché . Les parents de la jeune handicapé ont décidé de porter plainte malgré l’insuffisance des preuves .
Ils se retrouvent donc tous au tribunal et le nain est appelé à la barre par l’avocat adverse .
Le nain plaide non-coupable en disant biens sûr qu’il était largement trop petit pour elle .
Mais on a retrouvé un seau dans les toilettes qui pourrait le rendre coupable et l’avocat lui demande de se mettre debout dessus et voir si il est toujours trop petit pour la violer et une fois sur le seau on se rend compte qu’il n’est pas assez grand pour la violer . De ce fait le nain est disculpé puis relâché.
Mais une fois dehors il dit à son avocat : « J’me la suis quand même faite cette mongole !!!! » et son avocat lui demanda tout stupéfié, comment il avait fait ? Et le nain lui répondit : » c’est tout simple , j’ai pris le sot, je lui ai mis sur la tête et j’me suis balancé à la poignée !!!!! »

pourquoi mimie mathy n'aime pas faire de 69 ? car elle n'aime pas qu'on lui léche les pieds.

chez une femme, qu'est qui arrive tous les mois et qui ne dure que quelques jour ? le salaire de son mari.

> > > >> *Moshé fréquente Sarah,* *la fille du rabbin Jacob **et veut
> > > >> se marier avec elle.*
> > > >> **
> > > >> *Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.*
> > > >> *En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,*
> > > >> *le rabbin lui explique:*
> > > >> *"Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs* *et nous avons une forme
> > > >> particulière de faire les choses.*
> > > >> *Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite
> > > >> épreuve....**Prends cette orange et reviens demain."*
> > > >> *Le gars sort de là extrêmement surpris.*
> > > >> *Le lendemain il revient voir le rabbin:*
> > > >> *"Très bien," **dit le père,*
> > > >> *" qu'as-tu fait de l'orange ? ** **" Je l'ai mangée, j'avais faim. "*
> > > >> *" Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange*
> > > >> *et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur.* *Nous coupons
> > > >> ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres* *et l'autre moitié
> > > >> nous la répartissons dans la famille.*
> > > >> *La moitié des pépins, nous les vendons au marché,*
> > > >> *l'autre moitié nous les gardons pour semer.*
> > > >> *Tu vois comme nous sommes ? *
> > > >> **
> > > >> *Bon,* *je vais te donner une autre opportunité.*
> > > >> *Prends ce saucisson et reviens demain."*
> > > >>
> > > >> *Moshé sort, un peu en rogne et revient le lendemain:*
> > > >> *"Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "*
> > > >> *" Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,*
> > > >> *avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah.*
> > > >> *J'ai coupé le saucisson en deux,*
> > > >> *j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié,*
> > > >> *je l'ai répartie dans la famille."*
> > > >> *" Très bien ! " **s'extasie le rabbin,*
> > > >> *et... qu'as tu as fait de la peau ? "*
> > > >>
> > > >> *" Avec la peau, j'ai fait un préservatif,*
> > > >> *j'ai tiré un coup avec votre fille *
> > > >> *et je vous **apporte le contenu* *pour faire un yaourt.."

Très bonne celle là ;bon appétit tine