blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE
Il fallait s'y attendre, des Corses machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme.
Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas "faire"...
Un mari Corse venait de terminer la lecture du livre...
"L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques"
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
- Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert
- Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?
Et sa femme de répondre :
- " Les pompes funèbres !"

Les massages breton, alsacien et lorrain .
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes
L'alsacien intervient à son tour "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Elle est bonne!!!
> >

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
> >
> > Intrigué, il lui demande :
> > - "T'es bizarre comme bestiole...
> > Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
> > - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
> > - Ah ok... !
> >
> >
> > L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
> > - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
> > - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
> > - Ah ok...
> >
> > L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :
> > - Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
> > - T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça
> > et j'engloutis ma proie direct !
> >
> >
> > - Ok ... mais ... si j'ai bien compris ..
> > Tu rampes...
> > T’as pas de couilles...
> > T'as une grande gueule.
> > Tu ne ferais pas de politique par hasard ?
> >

Coucou à mes Amis, n'ayant plus 20 ans ...
> > > >
> > > Souhaitant vous faire partager ces quelques conseils, je me suis permis de vous les envoyer !
> > > > > >

> > > > > > Cliquez ici avec le bouton droit pour télécharger les images. Pour protéger la confidentialité, Outlook a empêché le téléchargement automatique de cette image à partir d'Internet.
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Selon des études récentes :

> > > > > >
> > > > > > Le faire debout fortifie la colonne ;
> > > > > > Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
> > > > > > Sur le dos est plus agréable ;
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Tout seul c'est bon ; mais égoïste
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > En groupe peut être amusant ;
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Dans les toilettes c'est très digestif ;
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Le faire fréquemment développe l'imagination ;
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > À deux, enrichit la connaissance ;
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > À genoux, peut faire mal...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Avant de manger ou après le souper
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Dans le lit ou le hamac
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > À poil ou habillés ;
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Sur le gazon ou le tapis ;
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Avec fond musical ou en silence ;
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Dans des draps ou dans le placard :
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Le faire,est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Peu importe la race, les croyances, le sexe ;
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Ou la position économique...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > A notre âge :
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Lire est un plaisir !!!
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Cliquez ici avec le bouton droit pour télécharger les images. Pour protéger la confidentialité, Outlook a empêché le téléchargement automatique de cette image à partir d'Internet.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > DÉCIDÉMENT, COMME IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE LE FAIRE......
> > > > > > C'est la semaine du Livre, bande d'obsédés
> > > > > >
> > > > > >

quels sont les deux pensées communes à un baigneur et un nécrophile ?
-avant: "elle a l'air froide!"
-pendant"elle est tout de même bonne lorsqu'on est dedans!"

Histoire courte:
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"
Nom d'une pipe, plus courte que ça,.............. Tumeur

Le mécanicien ((((
>  La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
> J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 € ? »
> > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :-
> > > > > > > > > > « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!

ça renforce  l'idée de dgé sur les femmes

  Constat_amiable.pps by ttmm53

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur
-Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
-Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
-Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
-J'viens vous voir, rapport au fusil !
-Pourquoi ça ne marche pas ?
-Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop !j'la bouriaudais dans les broussailles !
-Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
-Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Une Belle Femme va chez Le Docteur et dit:
- « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que Mon mari soit comme un taureau »…
- « He bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »

Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur :
" Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi ........

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > >
> > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.






> > > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> > > - Je vais te rappeler le bon temps…
> > >





Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.





- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.





- Ne t'en fais pas, pépé .... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> > >
> > > La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > >
> > > - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> > > - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Chez le gynéco...

Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retenti.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes.
(Quel beau métier !...)

Examen de CHIMIE : la réponse vaut 20 sur 20
Voici la question posée lors d'un examen de chimie :
" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
Le professeur a reçu la réponse suivante :
" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."

Après la lettre A,
> c'est la lettre B

> Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> L'avion regagne de l'altitude, puis une demi-heure plus tard en reperd.
> Alors la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
> C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
> C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible.
> Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A : Y-a-t-il des Africains, des Angolais, des Algériens, des Arabes ?
> Après nous passerons à la lettre B: Y-a-t-il des bougnoules, des bamboulas, des blacks, des beurs?

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
> > > > > Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
> > > > > Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
> > > > > La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
> > > > > - Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :



- La semaine passée, je possédais encore tout !

Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,

j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.

Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "



- Non, non... Je suis sorti de prison.

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

." Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
. " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal

La vieille dame s'est évanouie.

Une fille va voir son père et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris. Mon copain m' a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'est-ce que ça veut dire ?

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes…
> Tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse

Un algérien en djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Nîmes -Charleroi.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le BELGE demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
"Je préfère être sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !!! "
Le BELGE s'étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

entendu dans un restaurant chinois:
Si chien aboie

chien pas assez cuit....

Réflexion..............

C'est quand le moustique se pose sur tes testicules que tu te rends compte que la violence ne sert à rien .

C'est la crise, mais joliment dit !!!


> > > > > Les problèmes des boulangers sont croissants...
> > > > > Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
> > > > > les éleveurs de volailles se font plumer,
> > > > > les éleveurs de chiens sont aux abois,
> > > > > les pêcheurs haussent le ton !
> > > > > Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
> > > > > tandis que les céréaliers sont  sur la paille.
> > > > > Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,
> > > > > les viticulteurs trinquent.
> > > > > Heureusement, les électriciens résistent.
> > > > > Mais pour les couvreurs, c'est la tuile,
> > > > > et certains plombiers prennent carrément la fuite.
> > > > > Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
> > > > > Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
> > > > > Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare,
> > > > > alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.
> > > > > Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,
> > > > > les croupiers jouent le tout pour le tout,
> > > > > les dessinateurs font grise mine,
> > > > > les militaires partent en retraite,
> > > > > les imprimeurs dépriment
> > > > > et les météorologistes sont en dépression.
> > > > > Les prostituées se retrouvent à la rue.
> > > > > Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.
> > > > > Mais rarement les banquiers perdent au change...
> > > > > À bon entendeur !
> > > > > Salut !

Je la trouve pas mal : copie d'un mail:

> > Belle petite histoire très mignonne de CHATONS à DONNER......
> >
> > Une mignonne petite fille du nom de Susie se tenait sur un trottoir en face de sa maison.
> > Près d'elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.
> > Elle tenait en main un petit écriteau annonçant :«CHATONS GRATUITS»
> > Soudain, un défilé de voitures noires s'arrêta près d'elle.
> >
> > De la voiture de tête sortit un homme souriant.
> > - Bonjour petite, je suis François HOLLANDE.
> > - Qu'as-tu dans ton panier, demanda-t-il ?
> > - Des chatons monsieur,
> > - Quel âge ont-ils demanda François HOLLANDE ?
> > - Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Susie.
> > - Et de quelle race de chatons s'agit-il ?
> > - Des socialistes, répondit Susie avec un large sourire.
> >
> >
> > Dés qu'il fut remonté dans sa voiture, il appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons.
> > Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, François HOLLANDE se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Susie de parler de ses chatons si lucides.

> > Donc le jour suivant, Susie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.
> > Un autre convoi de véhicules s'approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes de caméras et équipements radio.
> > Puis, François HOLLANDE sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Susie.
> >
> > -Bonjour, dit-il, j'aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.
> > - Oui monsieur, ils sont Front National, répondit Susie.
> > Pris par surprise, François HOLLANDE balbutia :
> > - Mais ! Mais ! ce n'est pas possible ????? Hier tu m'as dit qu'ils étaient socialistes!
> >
> > La petite Susie sourit et dit :
> > - Je sais, mais aujourd'hui, ils ont ouvert les yeux !

> >

> >

LE DILEMME :

Un étudiant demande à son professeur :
"Quelle est la bonne explication du " dilemme" ?
Le professeur répond:
"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple :
imaginez, mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit
avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre...
"A qui allez-vous tourner le dos"....????

le mieux c'est de changer de place

Oui ça c'est un sacré dilemme

C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sur que non, répond la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et alors ?
C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

> Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
> Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
> - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

> Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

> - Salut, Saïd, comment ça se passe ?

> - Tout va très mal monsieur!!!
> - Ah bon ? Comment ça mal ???
> - Le manche de la pelle, il est cassé ...

> - L'homme d'affaires pique un coup de sang :
> - Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
> Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est

> arrivé comment ???
> - Quand moi enterrer chien.
> - Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???

> - Lui tombé dans la piscine !!!

> - Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???

> - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

> - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !!!


> - L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.

> - L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???

> - Incendie dans maison.

> - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???

> - Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

> - Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

> - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit

> avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
> - Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma

> maison a brulé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ???
> > Tu as raison : tout va mal !!!

> Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???

> - Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???

> - Oui ?

> - Voilà... ça positif

Deux copines discutent :


- Il est beau ton tatouage , c'est un tribal  ??













- Connasse , c'est mes varices !!

Trois nains vont aux putes.
Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après
-Alors c'était comment?
-Nul j'ai pas réussi à bander, et toi?
-Moi j'ai fini en 30 secondes...
Du coup ils attendent leur ami.
Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
Le nain sort au bout 1h30.
Ils lui disent: -t'es trop fort toi !!!
- Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.

Cruel " le Dilemene "

histoire vraie

Rapport des gardes côtes :


Le 26 mai nous avons reçu un appel nous informant que deux embarcations à la
dérive se trouvaient à 20 km au large de Marseille...
Nous nous sommes rendus sur place avec tout le matériel disponible.

A notre grande surprise nous avons découvert deux embarcations pleines de
gens âgés et retraités ....... Ils nous ont déclaré : "Nous sommes des
retraités français en situation précaire"

Ils ont été ramenés par les Gardes-côtes à Marseille où ils ont été
interrogés.

Ils nous ont déclaré : "Nous avions l'intention de jeter nos passeports par
dessus bord et de nous présenter comme demandeurs d'asile... de façon à
pouvoir bénéficier d'un droit au logement, soins, assurances, pécule de
vacances, TV et internet gratuits..."

Ils ont écopé d'un avertissement et ont été reconduits chez eux en bus.

voici quelques sujets à travailler!





PHILO



1er Sujet :

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller

Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

Pourquoi ?

Vous avez 3h !



2ème Sujet

Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2014.

C'est en effet le seul pays arabe à ne pas être en guerre !

Argumentaire - discussions

Vous avez 20 minutes !



HISTOIRE-GÉOGRAPHIE

Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise

Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !

Pourquoi ce changement ? la Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougé ?

Vous avez 2 minutes !



COMPTABILITÉ

Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 EUR par mois.

Ils ont 2 enfants et peinent à vivre une fois payé le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.

Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 EUR d'aides par mois,

Ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni impôts, en somme, ils ne payent rien !!

Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi Jean et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans,

et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en Mercédès ML500

Vous avez 5 minutes



MATHS :

Vu que Dominique Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol,

Combien va devoir HOLLANDE qui "baise" 65 millions de Français ???

Vous avez 4 h

Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
> > On l' emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri."
>
> > Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"
> > "Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal !

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Les patates.
> > > > > HOLLANDE rentre une tonne de pommes de terre à l'Elysée mais il doit les trier.
> > > > > Ne trouvant personne pour le faire à sa place, il demande à un gamin, en le payant, de les trier.
> > > > > Le gamin accepte et se met au travail.
> > > > >
> > > > > Il range les petites à gauche et les grosses à droite.
> > > > > Au bout de 20 minutes ,le gamin dit : «A droite l'UMP et à gauche le FN»
> > > > >
> > > > > Hollande l'entend et lui demande : «Pourquoi jamais le PS ?» et le gamin lui répond :
> > > > > «Je n'en ai pas encore trouvé de pourrie»

LA PHARMACIE LECLERC
Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des consommateurs...
>
> À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à François :
>
> Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
>
> Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
>
> Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
>
> C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur
>
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
>
> Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
>
> Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
>
> Evitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.
>
> Merci de faire vos courses chez Leclerc!
>
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
>
> Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire à lui).
>
> Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 EURuros et attend le résultat.
>
> Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

Mr Daniel T, L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
>
> Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
>
> Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
>
> Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
>
> Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
>
> Merci de faire vos courses chez Leclerc....

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.

Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?

– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…

– Ne me dis pas que tu as un amant !

– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.

– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?

– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

Une femme prend son bain avec son chien.
> > > > > > Le chien pète, la femme meurt noyée.
> > > > > > > > Quelle est la race du chien ???

Spoiler:

guy37 a écrit:Une femme prend son bain avec son chien.
> > > > > > Le chien pète, la femme meurt noyée.
> > > > > > > > Quelle est la race du chien ???

Spoiler:

t'en a pas une avec le shi tzu ?

pat51 a écrit:

guy37 a écrit:Une femme prend son bain avec son chien.
> > > > > > Le chien pète, la femme meurt noyée.
> > > > > > > > Quelle est la race du chien ???

Spoiler:

t'en a pas une avec le shi tzu ?

pas mal celle du paysan breton de cette semaine :

Chez le notaire
un délice que cette langue qui est le français! . Quelles sont belles toutes les subtilités et les richesses de la langue française .
En voiçi un exemple :
Une vielle demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer , appelle son clerc , et lui demande textuellement :
<< Veuillez, s'il vous plait , ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! >>
On n a toujours pas rattrapé la vieille fille !!
Elle n'aurait pas du fuir. Elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc ...

Gibus 29 a écrit:pas mal celle du paysan breton de cette semaine :

Chez le notaire
un délice que cette langue qui est le français! . Quelles sont belles toutes les subtilités et les richesses de la langue française .
En voiçi un exemple :
Une vielle demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer , appelle son clerc , et lui demande textuellement :
<< Veuillez, s'il vous plait , ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! >>
On n a toujours pas rattrapé la vieille fille !!
Elle n'aurait pas du fuir. Elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc ...

joli jeu de mots

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.



Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu de nulle part.



L'Arabe demande :

- "S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau ?"
> > > >

- "Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !"
> > > >
> > > > L'Arabe s'égosille :

- "J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!!"

-" OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km ,il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction: ils ont toute l'eau que tu veux. "
> > > >

L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître.

Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.

- "Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le restaurant ?"
> > > >
> > > > - "Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'Arabe; mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...!"

Cela elle est bonne

- Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
> > > - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > > Très irritée la dame répond :
> > > > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > L'hôtesse répond :
> > > > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > > > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > > > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > > > Il lui répond :
> > > > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > > > Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !