une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

45 roros??? c'est pas cher....

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale.
L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit :
- "Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez réussir avant d’être admis".
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit:
"Prenez ce pistolet, sortez et abattez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans, et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
"Bonne réponse", dit le gradé : - "Vous commencez demain".

Un arabe se rend chez un fournisseur juif pour lui acheter des soutiens gorge noirs.
> > Le juif, flairant la bonne affaire lui répond qu'il ne lui en reste plus beaucoup.
> > Il lui explique qu'à cause d'une très forte demande, cet article est devenu rare et c'est pourquoi, il les vend 40 € pièce !
> > L'arabe en achète 6.

Il revient quelques jours plus tard et en redemande 2 douzaines.
> > Le juif lui dit qu'à cause des problèmes de production, ce modèle est de plus en plus rare et il les lui vend à 50 € pièce......
> > Un mois plus tard, l'arabe revient et lui achète cette fois, la totalité de son stock à 75 € pièce..
> > Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens gorge noirs.
> > L'arabe lui répond :
> >
> > "je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que j'y vends aux juifs à 100 € !"

Ouf, dans les 2 cas, ils protègent ce qu'il y a de mieux.


Le cerveau chez l'homme et ...........            

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..
       
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.


 Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :



"Elles sont à l'envers, maîtresse".

 La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds.          
 Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient  rechaussées, aux bons pieds.        
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants



"C'est pas mes bottes".
         
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas exploser, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ........
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
 
Elle dit alors :



"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit


 "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

  Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes.



L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.



 Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :



"Où sont tes gants?".
       
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

trop fort

pauvre femme !!
je l'ai transmis à ma sœur qui est institutrice maternelle aussi.

pas mal ! je la transmet a ma belle fille instit

Le sexe au 3ème âge ..
Le mari demande à sa femme :
- Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l'amour ensemble il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s'est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
- Oui, je me le rappelle bien.
- Que penses-tu de faire une promenade autour de là taverne et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?
- Oh Jim, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne!    
Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d 'ennui.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes...Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.
La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n'en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient.
Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.  
Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit :
- Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret. Alors, comme le couple passe, il leur dit  - Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre:
-Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n'était pas électrique!

Comme quoi, le progres a quand mème du bon !!!!

mieux que le viagra

Un vieil arabe possède une 404 Pijot mazoutée et désire s'en débarrasser chez un garagiste français pour acheter une télé neuve.

B'jour m'siou l'garagiste, j'vi ti vendre ma belle Pijot

- Ok dit le garagiste, allons voir votre bagnolle.

- Quel âge a cette caisse ? (la voiture a l'air neuve...)

- Trente cinq ans, m'siou, j'ti joure sul coran d'ma mère !.

Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges qui sont nickel. Le moulin démarre et tourne rond.

Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après 35 ans il n'affiche que 523 km ! ! !

- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique de cette vieille caisse ?
- Non, non, M'siou, j'ti joure sul' coran d'ma mère, tout il est d'origine sur cette Pijot qui j'ai dipoui 35 ans.

Le garagiste demande alors :
- Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre : - Ji l'utilisais que pour aller travailler !.

T'as pas saisi l'astuce, SEVI, ca fait 15 kms en frais kilometriques par an pour deduire de ses impots!!!

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier :
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre."

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire !
"Ah ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...
Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé l'âne !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne ! C'est la coutume !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"

Comme quoi , les coutumes ont la dent dure!!!!

je n'ai pas de résidence secondaire en Corse ... mais bon je reste prudent ... donc je le dis clairement: je ne connais pas ce Mr RC81 et cette histoire ne me fait pas rire du tout!  

































 enfin, si , un peu quand même

Mème que tu en aurais une, tu t'efforces de ne pas te perdre!!!

pascal a écrit:Mème que tu en aurais une, tu t'efforces de ne pas te perdre!!!

se perdre c'est rien du tout ... c'est quand on est retrouvé ... que ça se corse

Ca me rappelle mon armée ou on avait le choix entre deux possibilités!!!

tu t'es perdu à l'armée??? un régiment , ça fait beau cul...heu pardon beaucoup non?

C'est pas du tout cela, en certaines circonstances de temps durant nos heures de service, ou on ne savait pas quoi faire, on avait parfois le deal suivant: etant donné que l'on à du temps de libre, venant d'un adjudant: "boit t'on un coup ou bien on s'encule", sachant que les deux possibilités faisait office de sanctions ou quel cas on se ferait prendre!!!!
D'apres toi laquelle que l'on choisissait?????

j'en sais rien par contre , moi je sais ce que je choisirai...











boire bien entendu....y en a qui ont des doutes???

D'autant que pour ma part, j'imposais une condition essentielle, c'est d'en reunir suffisament afin de pouvoir boucler la boucle, afin que chaque participants soit traité de maniere equitable!!!!

comme disait un pote dans une immense partouze:
Ca suffit!!!! il faut s'organiser!!!! je me suis fais enculer 3 fois et j'ai toujours pas tiré un coup!!!!

Ca se passe dans une discothèque.

Aldo, petit minet du coin, bronzé, chaine en or, chemise ouverte, chewing-gum etc...
bref, toute la panoplie du parfait dragueur.
Il aperçoit une magnifique blonde accoudée au comptoir (mini-jupe, décolleté d'enfer etc...). Il s'approche d'elle et lui dit: " Ciao, bellà, alors tou vien baiser avec moi ?"
La blonde le regarde dans les yeux, s'approche et lui met un énorme coup de tête en plein visage, un coup de genou dans les parties, balayage et le fini à coup de pieds dans la tête.

Le visage en sang, explosé sur le sol, quelques dents sur le carreau, Aldo
relève la tête et lui dit:
" Et yé soupose qué tou ne souce pas non plou, hein ?"

ce sont les effets du rechauffement climatique!!!!

RC81 a écrit:Ca se passe dans une discothèque.

Aldo, petit minet du coin, bronzé, chaine en or, chemise ouverte, chewing-gum etc...
bref, toute la panoplie du parfait dragueur.
Il aperçoit une magnifique blonde accoudée au comptoir (mini-jupe, décolleté d'enfer etc...). Il s'approche d'elle et lui dit: " Ciao, bellà, alors tou vien baiser avec moi ?"
La blonde le regarde dans les yeux, s'approche et lui met un énorme coup de tête en plein visage, un coup de genou dans les parties, balayage et le fini à coup de pieds dans la tête.

Le visage en sang, explosé sur le sol, quelques dents sur le carreau, Aldo
relève la tête et lui dit:
" Et yé soupose qué tou ne souce pas non plou, hein ?"

la panoplie du parfait looser oui...

> Nouveaux médicaments exclusivement réservés aux hommes en couple…
> Après plusieurs années de recherche,les laboratoires Pfizer annoncent l’arrivée en pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.
> Il s’agit d’une « quadrithérapie » à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :
>
> 1. DICOMMEL 40 mg
> 2. FAITCOMMEL 50 mg
> 3. PENSCOMMEL 100mg
> 4. PIFERMLA 500mg
>
> Testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien- être, de tranquillité, de PAIX.
> Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est paraît-il amer.
>

je démarre le traitement tout de suite!!!

Isangie a écrit:

RC81 a écrit:Ca se passe dans une discothèque.

Aldo, petit minet du coin, bronzé, chaine en or, chemise ouverte, chewing-gum etc...
bref, toute la panoplie du parfait dragueur.
Il aperçoit une magnifique blonde accoudée au comptoir (mini-jupe, décolleté d'enfer etc...). Il s'approche d'elle et lui dit: " Ciao, bellà, alors tou vien baiser avec moi ?"
La blonde le regarde dans les yeux, s'approche et lui met un énorme coup de tête en plein visage, un coup de genou dans les parties, balayage et le fini à coup de pieds dans la tête.

Le visage en sang, explosé sur le sol, quelques dents sur le carreau, Aldo
relève la tête et lui dit:
" Et yé soupose qué tou ne souce pas non plou, hein ?"

la panoplie du parfait looser oui...

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire
Poursuivons... Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.

pas mal

Excellent!!!
A mon avis, il va y avoir des poursuites,

Un peu de spiritualité, soyons sérieux (juste un instant)


Quatre femmes discutent à la sortie de l'église.
"- Mon fils est évêque, on l'appelle Monseigneur." dit la première.
"- Le mien est archevêque, on l'appelle Votre Grâce." dit la seconde.
La troisième sourit et dit:
"- Mon fils est cardinal lui, on s'adresse à lui en disant Éminence."
La quatrième les regarde et dit:
"- Eh bien moi mon fils est acteur porno, il a une bite de 28 cm et quand les filles voient ça, elles lui disent Mon Dieu!!!!!!!!!!!

Amen !