blagues corse

par **L'Eventé** Mer 13 Mar 2013, 18:45

Rappel du premier message :

un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Quavez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, cest curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que cest avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

par **alain** Mar 29 Mar 2016, 13:56

HÉRITAGES:
Le premier dit : « Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie.
Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion. »
C'est pas encore « Carrefour »,mais je suis confiant pour l'avenir.
Le second dit : « Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie.
C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche . »
C'est pas encore « Castorama », mais ça va bien.
Le troisième dit :"Moi aussi, j'ai hérité: mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait :
Les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. »
« J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent. »
Bref, c'est pas encore le Parti Socialiste mais c'est déjà un joli bordel ...

par **sevi** Mar 29 Mar 2016, 20:31

1)Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

par **sevi** Mar 29 Mar 2016, 20:31

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

par **sevi** Mar 29 Mar 2016, 20:32

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, elle disparaît.

Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

par **sevi** Mar 29 Mar 2016, 20:32

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

par Invité Mar 29 Mar 2016, 20:38

par Invité Mar 29 Mar 2016, 20:44

par vector Mar 29 Mar 2016, 21:02

2 mecs discutent au bar:
- argh! j'en ai marre! j'ai vraiment un boulot de merde!
- ah bon, qu'est ce que tu fais comme métier?
- je suis livreur de pizza, toute la journée je les vois, je les sens et je peux pas en bouffer une...
- Ha ouais, moi c'est pareil!!!
- tu es livreur de pizza?
- non, gynécologue...

par Invité Mar 29 Mar 2016, 21:06

par **benbzh35** Mar 29 Mar 2016, 21:09

par **sevi** Jeu 31 Mar 2016, 19:20

Moi vouloir papiers !!!

Cela se passe sur le port de Marseille.

Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux et l’eau du port, est accosté par un individu de toute évidence migrant.

Ce dernier lui dit : “Moi vouloir papiers. Comment faire avoirpapiers ?’'

Le marseillais, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire :

“Tu vas dans l’eau, tu nages 1KM dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”.

par Invité Jeu 31 Mar 2016, 19:54

vector a écrit:2 mecs discutent au bar:
- argh! j'en ai marre! j'ai vraiment un boulot de merde!
- ah bon, qu'est ce que tu fais comme métier?
- je suis livreur de pizza, toute la journée je les vois, je les sens et je peux pas en bouffer une...
- Ha ouais, moi c'est pareil!!!
- tu es livreur de pizza?
- non, gynécologue...

ça me fait penser au mec qui découvre une lampe magique et qui a droit à ce que son voeux le plus cher soit exhaussé.
il demande au génie du cul, toujours du cul, rien que du cul.
il a fini transformé en chiotte.

par vector Jeu 31 Mar 2016, 20:08

exellent

par Invité Jeu 31 Mar 2016, 20:12

Bein merde alors !

par **alain** Ven 10 Juin 2016, 07:05

C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
" Ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
" Oui chef ! " répond le perroquet
" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement compagnie !
Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!! "
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef !!! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les couleurs ! Envoyez !!! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
" Permission d’entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
" Oui chef !!! "
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
Un jour,sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
" Quand je dis tenue d’été,
c’est tenue d’été, bordel de merde !!! "

par **pascal** Ven 10 Juin 2016, 07:23

comme quoi, c'est bel et bien genetique, le temps passe, la formatation ne s'efface pas!!! : ha

par **pascal** Sam 11 Juin 2016, 06:03

dedicace à jéjé33, tirée du "paysan breton" de cette semaine:
Météo
Une telespectatrice est en admiration devant un meteorologue de la television.
Ce que j'aime en lui, explique t'elle, c'est son talent d'acteur.
A chaque fois, tout naturellement, les larmes lui viennent aux yeux quand il dit:
Et maintenant, nous allons voir le temps qu'il fera, demain en bretagne!!!

: rr

par **alain** Sam 11 Juin 2016, 15:13

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut. “

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . ... Et les avions aussi . En même temps, l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim . It's magic. L'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau..."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (Jean-Claude inspire et expire), tu vis mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !!"

"Quand je vois un enfant qui est moitié Belge, moitié Viêt-Cong, et qui est mon enfant, tu vois..., c'est..., c'est..., c'est, mon Dieu, c'est quoi ?"

"Une noisette, j'la casse entre mes fesses, tu vois..."

"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors, tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après, tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme"

"Un mec comme Tintin, je prendrais un mec comme... un jeune... Le mec qui a fait le blond dans la chaussure noire ! [...] Tu prends un Pierre Richard d'il y a dix ans ! Tu comprends ? Avec les cheveux blonds comme ça, c'est un Tintin, ça ! Tu vois ?"

"Oh, j'en ai rien à branler du show-business, des gens, des papiers... Et depuis qu'il y a ça, maintenant : 'ce monsieur est un brave garçon. Il est gentil, il est en pleine forme...' C'est le film business, c'est un business qui est un peu up and down. Un jour, tu es beau, tu es végétarien, tu es The Monk, tu es la santé... Et si un jour tu te grattes les fesses..."

N'est ce pas? : rr

par **MICHMUCH** Sam 11 Juin 2016, 15:29

tu écoute trop JC VD : rr

par **Jéjé33** Sam 11 Juin 2016, 15:33

pascal a écrit:dedicace à jéjé33, tirée du "paysan breton" de cette semaine:
Météo
Une telespectatrice est en admiration devant un meteorologue de la television.
Ce que j'aime en lui, explique t'elle, c'est son talent d'acteur.
A chaque fois, tout naturellement, les larmes lui viennent aux yeux quand il dit:
Et maintenant, nous allons voir le temps qu'il fera, demain en bretagne!!!

par **ced62** Lun 13 Juin 2016, 19:29

Si ça intéresse quelqu'un, j'ai un copain qui a acheté des places pour la finale de l'euro, mais il s'est rendu compte que ça coïncidé avec le jour de son mariage.
Donc si quelqu'un peut et veux y aller à sa place..... c'est à l'église de Lyon, la fille s'appelle Sarah. Tout est payé, il y a juste à y aller et se marié.

par Invité Lun 13 Juin 2016, 19:42

non sans façon, je suis deja en main : rr

par Invité Lun 13 Juin 2016, 19:44

ced62 a écrit:Si ça intéresse quelqu'un, j'ai un copain qui a acheté des places pour la finale de l'euro, mais il s'est rendu compte que ça coïncidé avec le jour de son mariage.

Il faut rester pour la nuit de noce ? .............................. : rr

par Invité Lun 13 Juin 2016, 20:30

par **bis 18** Lun 13 Juin 2016, 20:34

c'est ce qu'on appelle "allez droit au but" : rr

par **alain** Jeu 16 Juin 2016, 09:08

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

par **sevi** Jeu 16 Juin 2016, 11:40

Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigues.

> Très reconnaissant, François Hollande leur demande
ce qu'ils désireraient en guise de remerciement

> Le premier lui répond : J 'aimerais un scooter pour aller à

l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."

> François Hollande rétorque :
> OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".

> Le second demande : "J'aimerais une play-station 2, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."

> François Hollande dit : "Pas de problème.
> Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec
tes copains" "Et toi, que désires-tu ?"

> Le troisième répond : "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc...

> Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

> Le jeune homme lui répond : "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé,

IL VA ME TUER !

par **pascal** Jeu 16 Juin 2016, 13:36

par **sevi** Dim 19 Juin 2016, 19:13

par **sevi** Lun 20 Juin 2016, 18:25

Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!

par Invité Lun 20 Juin 2016, 18:46

par Invité Lun 20 Juin 2016, 19:26

Une bonne blague c'est comme une levrette, c'est pas marrant si c'est un peu tiré par les cheveux!! : ha

par Invité Lun 20 Juin 2016, 19:33

t'as deja testé une blague - Page 5 388366507

par **pascal** Lun 20 Juin 2016, 19:34

+1000 SEVI, ca au moins c'est de la galinette de pur terroir!!! : ha

par Invité Lun 20 Juin 2016, 19:43

nick 80 a écrit:t'as deja testé

Quand même!! Qu'est-ce qui te fait dire ça??

par Invité Lun 20 Juin 2016, 19:48

tu t'es deja fait tiré les cheveux alors

par **PatogaZ** Lun 20 Juin 2016, 19:49

par Invité Lun 20 Juin 2016, 19:55

deja mis là pato : rr

tu vieillis

https://www.agri-convivial.com/t65486p550-humour-en-images-ii#2187588

par **pascal** Lun 20 Juin 2016, 19:57

bon bastien tu peux nous parler ,tu sais, nous sommes entre amis!!! : rr

par **sevi** Mar 21 Juin 2016, 11:19

Les frères Kouachi et Coulibaly ont reçu la distinction « Label rouge » :

- Nés en France

- Elevés en France

- Abattus en France.

C'est ce qui s'appelle le respect du cahier des charges... : ha

par **pascal** Mar 21 Juin 2016, 11:24

Lequel precisement, pour le cahier des charges??? :réfléchi

par **Sam-845** Mar 21 Juin 2016, 15:07

sevi a écrit:Les frères Kouachi et Coulibaly ont reçu la distinction « Label rouge » :

- Nés en France

- Elevés en France

- Abattus en France.

C'est ce qui s'appelle le respect du cahier des charges...

Mais transformé à l'étranger......

par **erwin** Mar 21 Juin 2016, 18:21

nick 80 a écrit:tu t'es deja fait tiré les cheveux alors

Nick t'es vache quand même avec le petit Embarassed

par **erwin** Mar 21 Juin 2016, 18:24

BB Fahr a écrit:Une bonne blague c'est comme une levrette, c'est pas marrant si c'est un peu tiré par les cheveux!!

ça doit être pas trop mal quand même car Mémère le demande et re-demande :réfléchi

c'est compliqué et surprenant les bonnes femmes :réfléchi

par **sevi** Mar 21 Juin 2016, 19:53

Barbara,une blonde joue a qui veut gagner des millions
JeanPierre;
vous avez gagné 300000 € ,il vous reste 1 question pour gagner le million.
Si vous vous trompez vous retomberez a 48000 €
que faites vous ?
JP pour un million €
Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ,
A le merle
B le moineau
C le coucou
D la grive

Barbara répond; c'est le coucou réponse C
Jean Pierre ; en êtes vous sur ?
Barbara ; absolument
Jean Pierre; c'est la bonne réponse . Public applaudissez

Le soir Barbara appela son amie Carole et elle décidèrent d'aller boire le champagne pour célébrer cette victoire.
Carole demanda alors a Barbara ; dis moi ,d'ou savais tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
Mais t'es con ou quoi ?
tout le monde sait que les coucous vivent dans les horloges !

par Invité Mar 21 Juin 2016, 19:59

par **sevi** Jeu 23 Juin 2016, 20:55

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR
PARTAGER
SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES
QUALITES
SUIVANTES :

- 1.Ne me battra pas

- 2. Ne partira pas en courant

3.Devra être SUPER au lit.

> Pendant plusieurs mois, son
téléphone n'arrêta pas
de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle
reçut des tonnes de
courrier, etc....

mais sans
résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on frappa à sa porte de nouveau.

Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le
paillasson.

Perplexe, elle demande :

"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"

"Bonjour", dit l'homme,

"Ne
cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

"Je n'ai pas de
bras, donc je ne
peux pas vous battre

et
puisque je n'ai pas de
jambes, je ne
peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait
penser que vous êtes
super au lit
?"

Il répondit :

"J'ai frappé
à la porte avec quoi
!?"

par **la cigogne** Jeu 23 Juin 2016, 21:07

c'est lui :
une blague - Page 5 Sur-le-circuit-de-Melleran-Philippe-Croizon-se-prepare-pour-le-Dakar_image_article_large

par **alain** Dim 10 Juil 2016, 14:09

A la pharmacie, la vendeuse dit :
Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond En avez-vous pour des cheveux sales ?

par **pascal** Dim 10 Juil 2016, 16:11

sacré alain!!! : ha

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