une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

C'est Pascal qui décida un jour que sa vie serait  moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y  avait, comme animal peu commun.                           
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes ......
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière ???"
MAIS pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un  peu, puis redemanda :
- Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança :
- MERDE TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- PUTAIN MAIS FERME TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....JE METS MES GODASSES !!!

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
> Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :


Tout le personnel doit être catholique.


Alors le bedeau a une idée.
> "Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..

"Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,


Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était là mère de Jésus, tu répondras : Marie "

"Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph."
> "Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
> "Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"
> "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
> Ahmed est engagé.
> Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :


"Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.

Comment vous appelez-vous ?"
> "Ahmed, m'sieur Monseigneur."
> "Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
> "Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."
> "Comme c'est beau !
> Voyons si vous êtes un bon chrétien."
> Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> "Marie."

"Et le père de Jésus ?"
> Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> "Joseph."
> "Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
> Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> "Sur la croix."
> "Parfait !"
> L'archevêque s'éloigne, satisfait.

Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> "Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> "Black & Decker ! "

Germaine (qui gère et mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
 « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
 Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
 À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup… 
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
 A un moment donné Guy dit à Gaétan :
 As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
 Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non .
 La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
 « Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
 " C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
 " NON ! "

maman s'appelait germaine j'vous jure qu'elle était pas comme ça

Honoré de Barzac a écrit: maman s'appelait germaine j'vous jure qu'elle était pas comme ça

J’espère que tu t’appelle pas André?

rocco sifrédi et ellie semoun sont invités à une soirée.ellie est pris tout à coup d une envie pressante et se dirige au toilettes.rocco y est lui aussi pour satisfaire un besoin naturel et se tiens devant l urinoir.ellie se met à coté de lui et commence à uriner et du coin du regard regarde rocco uriner.il lui dit oh rocco toi aussi tu est juif?rocco le regarde et lui répond avec son accent italien.nan nan moi c est l' ouzoure(non non moi c est l usure)!

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.
 La prostituée :
- "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
- "20 EUR"
- "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

Sacré alain , le bar de RDV au temps que j'etais lycéen , la tavernière s'appelait annick!!!!

pascal a écrit:Sacré alain , le bar de RDV au temps que j'etais lycéen , la tavernière s'appelait annick!!!!

Et çà appartenait à Nick?

alain a écrit:

pascal a écrit:Sacré alain , le bar de RDV au temps que j'etais lycéen , la tavernière s'appelait annick!!!!

Et çà appartenait à Nick?

trop bien tes blagues alain surtout germaine....

pas que je saches que cela lui appartiennes!!!

Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
- Alzheimer, maman, Alzheimer!

alois pour les intimes!!!!

pascal a écrit:alois pour les intimes!!!!

Bon si t’insiste!!!
C'est Pascal qui dit à sa chérie:
"Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
elle lui répond :
- "Tu portes bien un slip!"

Pas de bol alain , pour ma moitié la taille du bonnet est du 95 C, quant à moi je porte des calbutes à bretelles!!!

Tu connais pas les calbutes à bretelles, alain?????

a vrai dire moi non plus      

Le calbute à bretelles c'est pour les HOMMES!!!!
Le string à bretelles c'est pour les FEMMES!!!!!

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE


Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...


Mohamed arrive dans la cuisine, pointe le doigt à la figure de Pauline et lui dit : "À partir de maintenant, conformément à la charia, JE suis le maître à la maison et ma parole sera la loi ! Pour fêter cela, demain dimanche, je veux que tu me prépares un grand déjeuner suivi d'un somptueux dessert.


Ensuite, tu me feras couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'aurai terminé, devine un peu qui va me peigner et m'habiller? "


Et sa femme corse de répondre :


- "Les pompes funèbres !"

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...

Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "

L'experience de l'age, y a que ca de vrai!!!!

Dans une caserne française, l'adjudant Pascal rassemble tous les nouveaux et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
- Les Provençaux et les normands devant
- et les ch'tis derrière!
Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
- Et nous, les Français, on va où ?

Deja t'es malbar alain , on utilise quasiment pas le terme caserne, car cela fait reference aux bifins!!!!

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- Qui c'était?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!
- Ah bon? ça va mieux alors!

La mère juive:
"Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme Si je n'existais pas."
- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
- "Écoutez, j'ai une idée.
 S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir,  vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
- "Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ? ? ?

> La blonde et le thermomètre
> Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
> - Mais que faîtes vous avec ce thermomètre ?
> Et elle répond :
> - Mon copain vient me chercher à -10 !
>
> La blonde et la géographie
> Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
> - Je pars pour Milan !
> - Quoi ? Si longtemps que ça !
>
> La blonde et l'histoire
> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
> - Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!
>
> La blonde et les vacances terminées
> Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
> - "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> - "C'est à moi que vous parlez ?"
> - "Non, à mes genoux..."
>
> Proposition indécente...
> Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> - Mademoiselle, voulez vous...
> - Oui !
> Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
> Indignée, la demoiselle proteste :
> - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
>
> Une blonde rate son permis
> C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> - J'ai encore raté le permis...
> - Qu'est ce qui s'est passé ?
> - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
>
> La blonde au sport d'hiver
> Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
> Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
> - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
> - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
> - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
> La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
> - "S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
>
> La blonde qui a perdu son chien
> Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
> - Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
> - La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire !
>
> La blonde et son téléphone
> C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
> "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."
>
> La blonde au café
> Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
> - Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
> - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
>
> La blonde chez son médecin
> Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
> - Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
>
> C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
> - Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
> Le médecin lui dit : Mais comment expliquez vous ça ?
> Et la blonde lui répond :
> "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
>
> La blonde et la lessive
> Pourquoi les blondes utilisent elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Hollande visite une maternité pour faire sa propagande.
> Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
> Dans la seconde chambre , idem... "c'est le plus beau bébé du monde !"
> Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> Hollande lui demande ce qui lui arrive.
> - "C'est mon bébé, répond-elle".
> - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> - "Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !"
> - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> Alors, Hollande s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?"
> - "Marie DUPONT"
> - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Hollande, mais il y a bien une ressemblance ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient"
> - "Moi je sais, d'où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
> - "C'est mon mari ! Il est délégué syndical".
> - "OUI. Et alors ?"
> - "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " le Hollande, moi, j'en ai plein les couilles !

quand le belge n' écoute pas les conseils de son épouse !!!!

sauf que là c'est isangie au volant

l'a vraiment besoin de nunette le nick hein...c'est pas ma womanfiremobile ça !

j'ai mis mes nunettes

l amour rend aveugle

Un petit homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film X et le tour de France.
> > > > > >
> > > > > > Il regarde sa femme et lui dit : Je ne sais pas quoi regarder !
> > > > > >
> > > > > > Elle lui répond : Regarde plutôt le film X .... tu sais déjà faire du vélo !!

Qu'est ce qu'une carotte au milieu d'une flaque d'eau????

nick 80 a écrit:Qu'est ce qu'une carotte au milieu d'une flaque d'eau????

J'imagine le pire....

nick 80 a écrit:Qu'est ce qu'une carotte au milieu d'une flaque d'eau????

dépéche que j'aille me coucher

Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?

Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

A quoi on reconnaît un pédé dans un camp de nudistes ?


C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite

nick 80 a écrit:Qu'est ce qu'une carotte au milieu d'une flaque d'eau????

un bonhomme de neige au printemps!!!!