blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

la cigogne a écrit:SCOOP DE DERNIERE MINUTE :
il paraitrait que Cerise de Groupama s'est faite Jérome de Carglass !!!!!????

Ben oui, vu que son trou de bal était plus petit qu'une pièce de 2€ il lui a injecté sa résine spéciale, et vu qu'elle a une bonne assurance elle n'a pas payé de franchise et bien sûr Jérome en partant lui a dit « Merci Cerise »

j'ai une copine chez eux,je vais lui balancer

petit potin....

Il parait que Cerise de Groupama,





a passé la nuit avec Olivier de Carglass.


Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 min et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien coûté ...

Dans un bar une jeune femme séduisante


Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.

Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:

- Est ce que je peux voir le patron ?

- Malheureusement non, réplique le barman

La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:

- S’il-te-plait… fais ça pour moi !

- Je suis désolé, je ne peux rien faire !

Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :

- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?

Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.

- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Il était une fois…

…le p'tit chaperon rouge qui se promenait dans le bois.
Elle aperçoit le gros méchant loup derrière un buisson.
Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur ! Va-t-en !
Et le loup dit : " Aaah ! ", puis s'en va.
Le p'tit chaperon rouge continue son chemin.
Soudain, elle voit le loup caché derrière un arbre.
Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur !Va-t-en ! "
Le loup dit : " Ahaaaah ! puis s'en va.
Le p'tit chaperon rouge continue sa route. Tout-à-coup, elle voit le gros méchant loup caché derrière un rocher.
Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur ! Va-t-en !
".Le loup se lève, puis dit :
Mais bordel de merde ! y'a pas moyen d’chier en paix dans c'te saloperie de bois ?

Attention !

Araignée Marron : te pique et te tue en moins d’une heure.



Araignée Armadeira : te pique et te tue en moins de 2 heures, dans de terribles douleurs



Araignée souris : te pique et te fait dormir, et te mange, te tue en moins d’un jour.



Araignée Xoxotus : la pire de toutes !!!
Elle peut te piquer tout, ta maison, ta voiture, tes cartes de crédits, tes chèques, ton argent, ta dignité et tout ça en moins de temps qu’il faut pour le dire.

Baseball
Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision.

Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s'il y a du baseball au ciel.

Joe répond: - Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.

Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.

Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe.

Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.

Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.

Robert: Qu'est ce qui se passe, qu'est ce qui se passe ?

Joe: Robeeeert, Robeeeert, c'est Joe qui te parle.

Robert: Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu'il y a du baseball au ciel ? Joe: Oouuuiii, et c'est toi qui lance demain !

Le chauffeur de taxi

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l'épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s'agrippe au volant et appuie sur l'accélérateur, si bien qu'il sort de la route et va s'écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur :
- Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s'est-il passé ?
Le chauffeur répond:
- Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards...

BLAGUES IMMONDE
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là
Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
« Moi Monsieur, Moi Monsieur !
mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau,il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
Et c'est pas trop dur
Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événementinhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »


Toujours là ? Alors on continue.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
Les enfants sont terribles NON ? Allez une dernière..... la pire !


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse
pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
3,800 kg ! dit-elle.
Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! » Vraiment ignoble !!!

allez, puisque vous insistez en voici encore une .



M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : «
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer > environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

Chaque femme a besoin de 4 animaux.

Jaguar dans le garage
vison dans la garde robe
étalon au lit

et un ane pour payer tout ça.

APPRENDRE LE JAPONAIS

gégé 81 a écrit:APPRENDRE LE JAPONAIS

ah ce gégé

qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
un pitt bull dans un jardin d'enfant !

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se
terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : - "Prédateur."

L'institutrice lui répond : - "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit : - "Aspirateur",

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet, on peut dire que ça mange la poussière".
Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit : - "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours
que ça bouffe les piles à crever"

Astronomy

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.

- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.

Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.

- Qui a découvert Uranus?

- C'est William Herschel

- Et qui a découvert Pluton?

- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :

- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?

- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
Les passagers se regardent!....
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"



Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !


....Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu,
allongé sur le lit,
en sueur et tout essouflé.
.. "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
... La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,
mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans
arrive et dit : "Maman,
.. Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle
est toute nue."
.. La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans
la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y
trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
... "Salope !" dit-elle.
... "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu
joues à cache-cache avec les enfants."

Un mari vient de terminer la lecture du livre
> "L'HOMME DE LA MAISON"(selon les principes coraniques).Il arrive en toute
> hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en lui pointant le
> doigt à la figure, lui dit :- "À partir de maintenant, je veux que tu
> saches que.... je suis l'homme de la maison et ma parole est loi !, Je
> veux que tu me prépares un repas de gourmet et quand j'aurai terminé de
> manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert,- Ensuite, après le
> souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer
> et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et
> m'habiller ?"Et sa femme de répondre :- "Les pompes funèbres, connard !"

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: 'Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?'
Le Belge répond spontanément: 'Un gin tonic... Merci !'
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle: Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit: 'Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: 'qu'est-ce que vous prenez ?'. Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !'
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron, qui se rappelle la triste mésaventure, reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
Alors ?'
Le Belge: 'Je voudrais des cacahuètes !'
Le patron: 'D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: 'Evidemment puisque je vous les commande...'
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge: 'Je peux vous demander ce que vous faites ?'
Le Belge explique: 'Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !'
Curieux, le patron demande: 'Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?'
Et le Belge répond spontanément: 'Un gin tonic... Merci !'


j'ai rien contre eux

- Qu'est-ce que le mouton donne », demande Marie-Sophie à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Fabrice.


Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est debile ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde

C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et
le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un
boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches
tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de
ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25
mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir
et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais
ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres
?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture
est loin !

Marmotte a l'air très en forme ce matin,mais très,très en forme

La nouvelle moto à Johnny



ah que c'est ma nouvelle bécane !!

Une équipe de football composée exclusivement de nains doit jouer un match de
bienfaisance pour une association dans un petit village. L'équipe arrive sur le
site, mais le problème c'est qu'il n'y a pas de vestiaires dans ce petit
stade.

L'entraîneur décide alors de faire s'habiller ses joueurs dans les
toilettes d'un café situé devant le petit stade municipal. L'équipe de nains
part donc se changer dans les WC du bar du village.

Un quart d'heure
plus tard, les nains sortent en petites foulées des toilettes et passent devant
un type complètement bourré assis au comptoir. Le saoulard se met alors à
brailler :
- Patron ! Patron ! Y'a vot' baby-foot qui se tire

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit : «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle lui dit : «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»

Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente de nouveau à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit : «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit : «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit : «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Elle est trop géniale celle-là !

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

c'est une petite fille qui part a l'ecole le matin avec son petit chat dans les bras
son frére lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal
le chauffeur du bus lui rappelle la meme chose mais elle refuse toujours de lacher l'animal
arrivée a l'ecole ,la maitresse surprend la petite fille est la gronde,elle refuse de laisser l'animal.
la maitresse lui demande pourquoi et la petite fille dit ce matin quand je suis sortie de la salle de de bain j'ai entendu papa dire a maman des que la petite et partie a l'école je te bouffe la chatte

Logique

C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami.

- Salut Patrick, que deviens-tu ?
- Maintenant je suis prof de logique.
- Ah ! Et c'est quoi ?
- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?
- Oui ! - Donc tu aimes les poissons.
- Ben ouai !! - Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c'est ça la logique
- Ah bon ?! Les 2 amis se séparent.
- Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain.
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique c'est génial : as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon... ba tu es pédé !!!

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros!
Il s'approche du patron et lui demande: - C'est quoi ce vase ? Des pourboires? -
Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande: - Quels sont les gages?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase. - C'est bon..
Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres: - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc! - C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euro restent dans le vase!

Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande: Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Téquila?
Il attrape la bouteille de Téquila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaine.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre: le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.

- Ok. Maintenant, où est qu'elle est la mamie avec sa molaire cariée?

Le moineau et le motard

Un motard fonçait sur sa Guzzi à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

c'est l'histoire d'un mec qui veut faire de l' ETA MOISSON


la suite ici

toute ressemblance avec des éléments présent sur ce forum est


volontaire

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin
de jouer aux cartes ...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ?

- C'est oculiste !!!

La trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Les mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal " La Croix ".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

gégé 81 a écrit:La trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

pas mal pas mal

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
« Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de Gens intelligents, comment faites-vous ? »
La reine lui répond:
« C'est très simple.
Je les tiens constamment en Alerte.
Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. »
Nicolas est stupéfait:
« Ah oui ? Comment faites-vous ça ? »
La reine s'empare du téléphone:
« C'est très simple. Je vais vous montrer. »
Elle appelle Tony Blair:
« - Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce
n'est ni votre frère ni votre soeur.
Qui est-ce?
-C'est moi!
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine. »
La reine raccroche. Nicolas est impressionné:
« Wow ! »
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la Reine d'Angleterre.
Il téléphone à Carla Bruni:
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta
mère mais ce n'est ni ton frère,
ni ta soeur.
Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu.
Je n'étais pas préparée à ça.
Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour
réfléchir.
Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors
d'appeler Rachida Dati :
« - Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test.
Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci ! »
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
« - Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère
mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur.
Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair. »

Le médecin : que vous est-il arrivé ?

La femme :Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu,
il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c’est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché,

je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Le médecin : vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider.

La pension alimentaire

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

MOURIR EN PAIX
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > > > > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
> > > > > > > > > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > > > > > > > > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> > > > > > > > > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> > > > > > > > > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> > > > > > > > > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !».

Pourquoi Nicolas S. à circuler en hélicoptère au dessus de l'aiguillon sur mer et la faute sur mer ?

Parce qu'avec 1,5 m d'eau le petit nicolas n'a pas pied.

IL parait que Cerise de
Groupama,





a passé la nuit avec
Olivier de Carglass…






Vu que son trou était
plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale
en moins de 30 min, et ça ne lui a rien
coûté ...