blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

Petite blague pour retraités !!!... Quand on aborde la soixantaine..... où qu'elle est dépassée!
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. :
Tu as bien raison, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle
et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre. Et là , elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'on mange pour souper? Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.

Y-a-t-il un pilote dans l'avion ?

Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent à bord par l'arrière et traversent tout l'avion devant les passagers. Ils portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et le pilote un chien d'aveugle.
Les passagers trouvent le gag très drôle. Mais ils sont quand même un peu tendus quand l'appareil s'ébranle et roule sur la piste, de plus en plus vite.
Plus que 500 mètres... 300 mètres... 200 mètres... L'avion ne décolle toujours pas.
A moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement de terreur. C'est alors que l'avion s'envole majestueusement.

Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote :
- Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on sera tous tués !

Les cadeaux

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches.
A l'approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux.
Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.
L'ainé dit :
- J'ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l'année un chauffeur personnel.
Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :
- C'est pas mal mais j'ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.
Enfin le benjamin conclut avec malice
- Et bien moi j'ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par coeur. Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l'ai acheté deux millions d'euros.

Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.
Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.

L'ainé : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgé pour sortir ce qui fait que je ne m'en sers jamais. »

Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c'est un vrai calvaire que de m'en occuper. Ne te vexe pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement. »

Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m'as envoyé. Il était succulent. »

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ?
Crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !



Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes.
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
-Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes.



Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Nice, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle... Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
- Alors ! Comment était la fete ?
- Ce n'était pas drole sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sur que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé.



Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !!

C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! Hips.... A ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain, le regarde d'un oeil interloqué, et lui répond :
- Qu'est-ce, qu'est-ce.. Hips... Qu'est ce que tu racontes ? Hips... Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- Merde alors... Je crois bien que j'ai chié dans mon froc.



Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.


Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !



Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.


Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

https://www.youtube.com/watch?v=PU04gPqXoeo

Le poulet

- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !

- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?

Chantounette a écrit:Le poulet

- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !

- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?

https://www.youtube.com/watch?v=X_uw-ooe-kY

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un
vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez
en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend
de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote
tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion
et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au
dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,
le pilote entend le type dire :
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !, Vous
n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '
- Écoutez bien ! dit le type.

Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est
parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y
attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à
l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y
attendais pas...!!!!!!!!!

vous connaissez la différence entre un arroseur automatique et une femme à qui l'on propose une sodo...ie ?
aucune dans les 2 cas ils font : tutututututututut

moine a écrit:vous connaissez la différence entre un arroseur automatique et une femme à qui l'on propose une sodo...ie ?
aucune dans les 2 cas ils font : tutututututututut

moine a écrit:vous connaissez la différence entre un arroseur automatique et une femme à qui l'on propose une sodo...ie ?
aucune dans les 2 cas ils font : tutututututututut

toi, t'as regardé la télé hier!!! je l'ai entendu a un zapping sur l'emmission de santé, avec le gars qui ne sort que des conneries comme celle ci!!!
et l'invitée avait sortie juste avant qu'il etait necessaire de pratiquer la sodomie régulierement!!! (c'est de la science, c'est pas vulgaire)

oui il est trop top ce présentateur il nous en faut d'autre pour améliorer le niveau.
moi elle m'à fait péter de rire

Débosselage

Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit que quelqu'un lui a fait une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Dépitée, elle commence à faire le tour de son véhicule et se demande comment elle va pouvoir atténuer les dégâts.

Un jeune homme passant à proximité et voyant l'embarra de la demoiselle lui dit en rigolant :
- Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de faire une poussée d'air et de faire ressortir la bosse !

La blonde se met alors à genoux et souffle dans le tuyau.

Une de ses amies, blonde elle aussi, passe devant la scène et lui dit :
- Bah tu fais quoi ?
- J'essaye de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça ne se voit pas !
- T'es vraiment trop conne ! Ça ne marchera jamais !
- Ah oui et pourquoi ? Toi qui est si intelligente...
- Bah enfin, ça ne peut pas marcher, c'est évident, tes fenêtres sont ouvertes !

Vente aux enchères

Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse...

La pensée du jour:




> Maître Kong a dit :" Si tu choisis l'incinération sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . "



C'est pas beau ça ?

Chez le médecin:
-Mon brave monsieur,la cause principale de vos ennuis de santé c'est l'alcool.Quelle est votre consommation quotidienne de vin?
-Oh ben,ch'sait ti moué,euh....à peine 8 lites par jour!
-Ah je vois.Bien,ce que je vous propose dans un premier temps,c'est de faire moitié vin moitié eau.
-Ah bondieu Docteur,z'êtes pas bien,ça va m'faire 16 LITRES PAR JOUR!!!!!!!

> sérieux	L'injustice - > Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

> sérieux	Maquillage - > Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

> fun	Parents - > Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

> déjanté	Guerre de religion - > Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

> fun	Internet Explorer - > Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
> sérieux	Chewbacca > Divinité portugaise

> fun	Titeuf > Ce qui sort de la TitePoule

> déjanté	Orteil - > Appendice servant à détecter les coins de portes

> fun	Egalité des sexes - > Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

> fun	Monter un meuble Ikea > Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

> fun	Etre au bout du rouleau > Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

> fun	Une pipe > Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes
>

fun	Facebook > Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule		>

> sérieux	Boule de flipper > Testicule de dauphin

fun	Femme > Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

> fun	Le ton monte > Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

> fun	Fifty Cent > Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

> fun	Oui-Oui > Fils illégitime de Sissi

> fun

GPS > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Je ne vois que des petits carrés avec une croix et seulement les titres !

Votre voisin vous crée des problèmes ?

tatoo de l'année !

Un routier sympa

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Éclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit si tu raffermi sa on pourré se debarasser de t culotte ventre plat! il lui pince chaque seins et lui dit si tu raffermi sa on pourré se debarasser de t soutif! alor elle lui attrape le sexe é lui di, tu sais qe si tu raffermisais ...sa... on pourré se debarasser... du jardinier, du facteur et de ton frére...! fait tourné ne ri pa seul

>
> > > Le paysan alsacien
> > >
>
>
>
> Un bon vieux paysan (e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau:
>
> Il s'adresse au jeune en alsacien:
>
> "Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!"
>
> (pour les Haasebock : Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)
>
>
>
> Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!"
>
>
>
> Et le paysan de lui répondre :
>
> "Bois doucement, elle est froide..."

Pour éviter les querelles de couple... après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d’un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires :
> > > > 1. DICOMEL
> > > > Il y a aussi des génériques, tels:
> > > > 2. FAICOMMEL
> > > > 3. PENSCOMMEL
> >
> 4. PIFERMLA


> >
> > > Ces médicaments miracles sont vendus en pharmacie sans ordonnance

L'épidémie

Un type va consulter son médecin de famille :
- Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
- Il faudrait qu'il vienne consulter.
- Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
- Houla !
- Et la femme de ménage me l'a transmise.
- Houlala ! Voyons donc ça!
- Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !

Hypothèse ..... !
Le Gouvernement Français vient de concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600 euros.
- Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici ! Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Mais en réfléchissant, même plus la bière, car elle vient de Belgique.
Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées...
Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d Afrique !

C'est vraiment dramatique... Heureusement qu'il reste le pinard !!!

Le SDF

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

Le poison

Une femme est allongée sur un lit d'hôpital, au bord de la mort.
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.

La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour...
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non. Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d'une voix faible et chevrotante :
- Mon amour... Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose...
Le mari en pleur :
- Ne m'avoue rien... Tout va bien.
La pauvre femme :
- Je dois partir en paix... je dois t'avouer... je dois t'avouer que je t'ai... trompé !

Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie... Sinon, pour quelle raison t'aurais-je empoisonnée ?

Histoire de vampires

Trois vampires vont boire un verre dans un bar.

Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon.

Le second vampire commande une tasse de sang chaud.

Le dernier demande un bol d'eau bouillante.

Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent :
- Tu bois de l'eau chaude toi ?
Le troisième vampire leur répond :
- J'ai trouvé un Tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion !

Et l'histoire de la Bretonne qui a cassé son godet ?

pinocio a écrit:Et l'histoire de la Bretonne qui a cassé son godet ?

tu abuse pinoc

http://agri-convivial.forumactif.com/vente-materiels-divers-f78/godet-casse-t9728.htm

pinocio a écrit:Et l'histoire de la Bretonne qui a cassé son godet ?

Histoires de bretons.


Deux mouches discutent dans un bar Bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? "
Moi, je ne sais pas... Je vais sans doute partir à l’aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle... Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre... Au bout de trois mois, l’autre revient.
Ben, mais t’étais où ? ? ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m’en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d’un bigouden... Alors tu comprends avant qu’il ne l’ouvre à nouveau ! ! !

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http://agri-convivial.forumactif.com/viewtopic.forum?t=11010