blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

http://www.villiard.com/auto-femme.html

http://www.villiard.com/video-crocodile.html

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien lui répond :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

Et voici la dernière intervention de chirurgie esthétique très "tendance"
SE FAIRE REMONTER LES FESSES !!!

On tient notre revanche !!!!

C'est quoi la vie

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encore de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Et c'est tellement vrai !!!
Ne rigolez pas, votre tour arrive !

Vite fait bien fait !!!

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des
œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers
lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite».

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la
cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne
tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui
murmure à l'oreille
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »

https://www.youtube.com/watch?v=qJcOLo25VkY

une encore plus fine vous savez comment je fais pour en avoir une de 20 centimétres ????? reponse plus tard

trottinette71 a écrit:https://www.youtube.com/watch?v=qJcOLo25VkY

video du brésil ?

domino a écrit:une encore plus fine vous savez comment je fais pour en avoir une de 20 centimétres ????? reponse plus tard

facile , je la plie en 2 :84:

Le perroquet mal élevé

Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l'oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.

Son nouveau propriétaire l'a averti à plusieurs reprises :
- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !

Le lendemain le perroquet s'écrie :
- Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !
- Je t'avais prévenu ! dit l'homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.

Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.
- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !
Et il ajoute :
- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?

Un ventriloque à la ferme

Un groupe de parisiens visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand il pénètrent dans l'étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une farce.
On entend la vache qui dit :
- Cet ivrogne, chaque fois qu'il essaie de me traire, il me fait mal aux pis, parce qu'avec tout ce qu'il picole, il a les mains qui tremblent...
- Elle est folle ! fait le paysan qui devient tout rouge.

Il arrive à l'écurie, et c'est le cheval qui dit :
- Regardez-le, il a l'air gentil comme ça, mais quand il m'attelle à la charrette, il n'arrête pas de me fouetter. Un vrai sadique !
- Il est malade ce bourrin... grommelle le fermier.

On passe à l'enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière que le paysan dit précipitamment :
- Pour la vache et le cheval, même s'ils ont exagérés, je reconnais qu'il y a du vrai. Mais la Blanchette qu'est là-bas, croyez surtout pas ce qu'elle raconte : c'est rien qu'une menteuse !

http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf

Si il est coinçé deplacez le avec la souris

La politique

Un petit garçon rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :
- Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l'argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s'occupe des besoins de tous, c'est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s'occupe des taches ingrates de la famille, c'est les masses populaires ; ta petite soeur c'est l'avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite soeur du petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :
- Alors, tu as bien compris ce qu'est la politique ?
- Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !

j'aime bien te lire chantounette, cela fait du bien

cornol a écrit: j'aime bien te lire chantounette, cela fait du bien

Le rire est le meilleur des remèdes pour beaucoup de bobos du corps et de l'âme.

DOLIPRANE

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main... - Doliprane

- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?

-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- c'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil

- Oui très très bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?

- c'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Repas chez les Ch'tis.



Carvin, petite ville du Pas de Calais,...un soir au dîner, la petite demande à son père:
-Dis papa pourquoi qu'te toudi tout rouch?
Ben tu vô m'fille ché l'été et in mobylette tu prin des coups ed soleil et pio tu devins tout rouch.
La fillette opine mais n’apparait pas convaincue
-Mais papa, in hiver etout t'in tout rouch
-ben oui m'fille in hiver y fesous fro su le mobylette le fro et el vitesse cha faisou je devin tout rouch...
la mère qui jusque là n'avait rien dit prend la bouteille de vin sur la table et la tend à sa fille
-Tins passe el mobylette a t'pa

tof a écrit:http://www.planetdan.net/pics/misc/sarkozy.swf

j'ai du le faire tourné une bonne centaines de fois autour d'une boule et le jeté après sa défoule

Les perles du bac 2010

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Divers/07-Les-perles-du-bac-2010.pps

[url=http://www.diaporamas-a-la-con.com/]

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Suis fatigué

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Divers/10-Mais-pourquoi-suis-je-fatigue....pps

Le foot

Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le football qui compte. Le samedi soir tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe !

Le restaurant chinois

Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique...

Elle est trop laide

- Elle fait pas la vaisselle
- elle te fait pas de bons petits plats
- elle lave pas tes chaussettes et le reste
-elle se leve pas la nuit lorsque les gosses pleurent
- Elle te dit pas ou sont tes affaires lorsque tu les cherches
- elle fait pas ta compta et classe pas tes papiers

Je pourrais continuer ainsi pendant des heures....donc aucun soucis les filles!!!!!

Chantounette a écrit:Elle est trop laide

j'ai censuré les tofs trop osé

https://www.youtube.com/watch?v=HKRYRMeLDPM

CONTROLE FISCAL
>
> > > Celle-là, elle est d'enfer !
> > >
> > >
> > > Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> > >
> > > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> > > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
> > >
> > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> > > - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous
> > > le patron !
> > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
> > > pas comment s'habiller.
> > >
> > > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> > > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> > > Le sage lui répond :
> > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
> > > noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
> > > fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> > > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de
> > > mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec
> > > un décolleté jusqu'au nombril...
> > > L'homme l'interrompt :
> > > - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> > > Le sage hoche la tête :
> > > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

Les subtilités de la langue française !
> > Langage de notaire.
> > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> >
> > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
> > - "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
> >
> > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

Le boeuf reproducteur

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Homme-femme/08-Le-boeuf-reproducteur.pps

A la banque

Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Pardon ?!
- T'es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Non mais ! Vous n'avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.

Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n'avez pas à parler comme ça à mon personnel.
- Je viens de gagner à l'euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.
- Et c'est cette pouffiasse qui vous emmerde ?

Hier, à table, avec ma femme, nous en sommes venus a parler de l'euthanasie.
Sur ce sujet du choix de la vie et de la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par une bouteille. Si tu me vois, un jour, dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.
Là, elle se lève, débranche la télé, eteint mon oridnateur et jette ma bière!!!!