blagues pourries

par **Franki** Dim 01 Nov 2009, 17:55

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

par **lafouine** Dim 01 Nov 2009, 21:37

c' est l' histoire de pépé et mémé qui sont entrain de souper et mémé soudain dit:
- pépé y a combien de temps qu' on l' a pas fait???
- oh ma pauve mémé y a bien au moins 5 ans!!!
- ben pépé ca te tenterait pas qu' on ressaye
- biensur que ca me tenterais,mais tu sais bien que la "bete" est crevée
- oui mais tu sais ce matin j' ai été chercher les génériques a la pharmacie et ils ' ont donné une petite pillule bleu pour essayer et il parrait que c' est miraculeux
- ben ma pauvre si je te dis qu' elle est crevée c' est qu' elle est crevée
- aller prends en une avec ta tisanne pour voir
- bon, donne si ca peut te faire plaisir

suite a ca, pépé s' en va au lit pendant que mémé range la table

soudain, miracle se passe
- mémé, mémé, viens tout de suite, ca marche elle est revenue!!!

mémé s' en presse et en poussant la porte elle apercois une cathedrale sous les draps
- super elle est enfin revenue (dit elle)

mais d' un seul coups la cathedrale s' effondre, mémé l' air décu dit:
- oh elle est déja partie,
et la pépé réponds:
- tu vois ma pauve mémé, meme droguée elle ta reconnue

blagues pourries 459143

par Invité Dim 01 Nov 2009, 21:43

par **lolo13430** Dim 01 Nov 2009, 21:54

lafouine a écrit:c' est l' histoire de pépé et mémé qui sont entrain de souper et mémé soudain dit:
- pépé y a combien de temps qu' on l' a pas fait???
- oh ma pauve mémé y a bien au moins 5 ans!!!
- ben pépé ca te tenterait pas qu' on ressaye
- biensur que ca me tenterais,mais tu sais bien que la "bete" est crevée
- oui mais tu sais ce matin j' ai été chercher les génériques a la pharmacie et ils ' ont donné une petite pillule bleu pour essayer et il parrait que c' est miraculeux
- ben ma pauvre si je te dis qu' elle est crevée c' est qu' elle est crevée
- aller prends en une avec ta tisanne pour voir
- bon, donne si ca peut te faire plaisir

suite a ca, pépé s' en va au lit pendant que mémé range la table

soudain, miracle se passe
- mémé, mémé, viens tout de suite, ca marche elle est revenue!!!

mémé s' en presse et en poussant la porte elle apercois une cathedrale sous les draps
- super elle est enfin revenue (dit elle)

mais d' un seul coups la cathedrale s' effondre, mémé l' air décu dit:
- oh elle est déja partie,
et la pépé réponds:
- tu vois ma pauve mémé, meme droguée elle ta reconnue

par Invité Lun 02 Nov 2009, 19:46

Pas vraiment une blague , mais voici une page web originale ... toute ressemblance avec des personnes existant ne serait que pur coïncidence... vous pouvez vous aider de la souris . Amusez-vous bien ! n'ayez crainte : il est indestructible !!! c'est juste tres rapidement ... lassant !!!! : ha

par **marie86** Mar 03 Nov 2009, 07:18

Lafouine!
Et tu trouves ça drôle et toi lolo? roo sâles gamins va!!!
Moi je trouves cela triste; pov mémé.. et encore heureux qu'ele ne fasse pas le cri du loup!
hou ouuuuuuuuu blagues pourries Icon_sad

par Invité Mar 03 Nov 2009, 07:36

depuis qu'il met le paquet on savait que ce n'était pas un cadeau rien fait

par Invité Mar 03 Nov 2009, 09:03

Un soir, après quelques années de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari

commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein,

sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé

sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- " Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne :

-" J'ai retrouvé la télécommande".

par Invité Mar 03 Nov 2009, 09:04

> > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

> > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.

> > > > > > > - Je suis en pleine forme, je
sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que
vous pensez de ça, doc?

> > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une
histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est
un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors
qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au
lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt,
il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie,
l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est
passé?

> > > > > > > - Non.

> > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

> > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

> > > > > > > - C'est là où je voulais en venir

par Invité Mar 03 Nov 2009, 09:13

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

> > > >

> > > > Par exemple quand une femme dit :

> > > >

> > > > " Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel
! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes
fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive
immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de
main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

> > > >

> > > > L'homme comprend :

> > > >

> > > > Ecoute un peu,.. Blablablabla ... toi et moi Blablablabla... ensemble Blablablabla ... par terre Blablablabla ... à poil Blablablabla . un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla là tout de suite !

> > > >

> > > > A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

> > > >

> > > > De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur

> l'essentiel uniquement

par **williams 475** Mar 03 Nov 2009, 09:34

un mari jaloux pose une question a sa femme un soir dans la chambre ??
didonc cherie tu ne coucherais avec un de mes amis des fois ????
mais non cheri ::
robert est ejaculateur precoce ;;
david est trop endurant ;;
eric est tres peu disponible ;
marc est trop pervers ;

alors tu vois bien cheri !!!!!!! blagues pourries 459143

par **lafouine** Mar 03 Nov 2009, 19:47

Fly49 a écrit:depuis qu'il met le paquet on savait que ce n'était pas un cadeau

ce qui veux dire ?

par **mickmick** Mar 03 Nov 2009, 21:07

https://i.servimg.com/u/f89/14/39/06/60/0110.jpg

https://i.servimg.com/u/f89/14/39/06/60/0210.jpg

par Invité Mar 03 Nov 2009, 21:33

lafouine a écrit:
Fly49 a écrit:depuis qu'il met le paquet on savait que ce n'était pas un cadeau

ce qui veux dire ?

Petit clic sur "cadeau" (lien)

par **gégé 81** Mar 03 Nov 2009, 21:33

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors:
- Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée.
Alors la locataire demande :
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond :
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non...

par **moulinos** Mer 04 Nov 2009, 07:28

ELLE EST HORRIBLE .... MAIS BONNE !
> Norbert et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> Un jour, Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> Ni une ni deux, Norbert saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> Il la ramène à la surface.
> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Norbert, il décide de le laisser sortir immédiatement
> car il pense que si Norbert est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.
> Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Norbert.
> Il lui dit:
> "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure
> en sauvant la vie d'une autre personne.
> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre".
> Et Norbert de répondre au Directeur :
> "Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche".
>

par Invité Mer 04 Nov 2009, 18:16

[url=https://servimg.com/view/14365042/19] blagues pourries 16380_10

[/url]
Même les architectes les plus brillants ne pensent pas à tout !

par **alain** Mer 04 Nov 2009, 18:47

Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

par **moulinos** Mer 04 Nov 2009, 20:08

Une petite blagounette régionale ...

> > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur
> > n'arrête pas de la regarder.
> >
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> >
> > Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous
> > offenser''.
> > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et
> > aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été,
> >
> > tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que
> > tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> >
> > Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un
> > baiser."
> > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
> > Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être
> > catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et
> > je suis catholique !"
> > "O.K dit la religieuse, tournez dans la prochaine contre-allée."
> >
> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
> > prostituée.
> >
> > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> >
> > "Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?''
> > Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti. Je suis marié
> > et je suis juif."
> >
> > La religieuse répond: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et
> > je vais au carnaval de Dunkerque''
>

par **dugers** Jeu 05 Nov 2009, 18:00

je savais pas trop le ou le mettre mais certainnes sont assez droles ;une compil des 100 video les plus populaire sur you tube

par **moulinos** Jeu 05 Nov 2009, 19:47

belle-mère tombe dans un puits.
> > > > > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > > > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ****************************************
> > > > > > > > > > > Un gars dit à un autre :
> > > > > > > > > > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > > > > > > > > > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > > > > > > > > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. > > >
> > > > > > > > > > > ****************************************
> > > > > > > > > > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
> > > > > > > > > > > Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > > > > > > > > > > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > > > > > > > > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > > > > > > > > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre. > > >
> > > > > > > > > > > ****************************************
> > > > > > > > > > > C'est le printemps.. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > > > > > > > > > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > > > > > > > > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine. > > >
> > > > > > > > > > > ****************************************
> > > > > > > > > > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > > > > > > > > > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
> > > > > > > > > > > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ? > > >
> > > > > > > > > > > ****************************************
> > > > > > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > ****************************************
> > > > > > > > > > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > > > > > > > > > > - Tiens Albert, ça va ?
> > > > > > > > > > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > > > > > > > > > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > > > > > > > > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.

par Invité Ven 06 Nov 2009, 19:39

90% des hommes ne veulent pas se marier.

> Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...

>

> Mais...

>

> Réponse féminine : De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

> Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier..

par Invité Sam 07 Nov 2009, 08:26

Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionnait un cerveau féminin ?
> C'est pas compliqué : ça fonctionne comme cela
>

blagues pourries GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d7e029fba-3977-40d0-afe5-f58569b4d2aa.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRUMDAwMDUxMS5naWY_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a1.1995312077%2540web25802.mail.ukl.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.6.0

blagues pourries GetAttachment.aspx&hm__qs=file%3d7e029fba-3977-40d0-afe5-f58569b4d2aa.gif%26ct%3daW1hZ2UvZ2lm%26name%3dQVRUMDAwMDUxMS5naWY_3d%26inline%3d1%26rfc%3d0%26empty%3dFalse%26imgsrc%3dcid%253a1.1995312077%2540web25802.mail.ukl.yahoo.com&oneredir=1&ip=10.6.0

>

> Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire, une décision ou un problème à résoudre.
>
> Et l'homme me direz-vous ?
>
> l'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer et elles occupent toutes ses pensées.

par Invité Dim 08 Nov 2009, 12:48

En parlant de poupée.....

Cet été sur la plage avec ses amis Gilbert Montagné entreprend de gonfler quelque chose , Stupéfaits ses potes l'arrête aussitôt
Gilbert mais arrête arrête tout le monde te regarde : t'es en train de souffler dans une poupée gonflable !!!!!
> Merde alors !!! tout l'hiver je me suis tapé mon zodiak :shock: ???

par **lafouine** Dim 08 Nov 2009, 20:53

Le blog de Nicolas Renous
je n sas pas si le lien va marcher mais écoutez ca c' est terrrrrrible blagues pourries 290208

par **lafouine** Dim 08 Nov 2009, 21:10

la ca devrais marcher

par **gégé 81** Dim 08 Nov 2009, 21:14

L'histoire du petit Didier .......

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort.

J'ai vendu 500 billets à 2 euros:

Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros.....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...

et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

par **gégé 81** Dim 08 Nov 2009, 21:16

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

par **gégé 81** Dim 08 Nov 2009, 21:18

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

par Invité Dim 08 Nov 2009, 22:23

un fait historique : Jeanne d'Arc n'était pas pucelle, sinon elle n'aurait pas brûlé !

par **gégé 81** Lun 09 Nov 2009, 20:17

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!

par **gégé 81** Lun 09 Nov 2009, 20:23

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains !...

par Invité Lun 09 Nov 2009, 21:10

Pinnocio,autrement dit, elle n'est plus celle,qu'elle était

par **moulinos** Mer 11 Nov 2009, 20:30

>Quand on vous dit qu'les vieux ont d'la logique....
>

> > > > > Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
> > > > > Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la
> > > > > bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
> > > > >
> > > > > Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
> Mais qu'entendons-nous là? demande la vieille dame.
>
> > > > > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer
> > > > > le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> > > > > Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
>
> > > > > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> > > > > Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la
> > > > > vieille dame, horrifiée.
>
> > > > > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son
> > > > > auréole, lui dit calmement St Pierre.
> > > >>
> Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!!
> > > > > dit la vieille dame.
> > > > >
> > > > > Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous
> > > > > faire violer et sodomiser !!!
> > > > >
> > > > > Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous
> > > > > sont déjà faits.

par Invité Ven 13 Nov 2009, 13:35

Le Sottisier du bac
Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le viol
- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé
- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

par **moulinos** Ven 13 Nov 2009, 17:08

Ah les mères !
Damien a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut
s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est
sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Damien et Julie
se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre
eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
Damien, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure
que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à Damien :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais
il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es
venue dîner. Bisous, Damien. "

Et le lendemain, Damien reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher Damien, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste
pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la
louche depuis longtemps. Bisous, Maman

par Invité Ven 13 Nov 2009, 19:13

Camp de nudistes Maman, papa et la petite fille de 10 ans s'en vont
passer leur vacances dans un camp de nudistes.Le jour de l'arrivée, la
petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de se faire des
copains et des copines.Lorsque qu'elle revient un peu plus tard elle
dit à sa mère :Maman Maman y'a des filles sur la plage qui ont des plus
gros nénés que toi !La maman lui répond :C'est vrai chérie, mais tu
sais, plus les seins sont gros moins il y en a dans la tête...
Le
lendemain, la petite fille rentre de sa balade et dis:Maman maman il y
a des Monsieur sur la plage et il ont de plus kiki que papa !Et la
maman:Oui c'est vrai aussi.
Mais c'est comme pour les femmes : plus le kiki est gros moins il y en a dans la tête...
La petite fille s'en va...
puis revient en étant toute excitée pour dire :Maman maman, papa est en
train de parler à une femme qui a vraiment de gros néné, et plus il
parle et moins il en a dans la tête.

par **alain** Ven 13 Nov 2009, 20:18

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ? »
- Quoi ? » répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.»
« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu. »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main..
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu..
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?»
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
« PARKINSON »

par Invité Lun 16 Nov 2009, 08:49

Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion

-
Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à
manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles
hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir
à deux.
- Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant
d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour
passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu
trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le
steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Scène
2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son
couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
-
2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en
préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la
porte de l'école.

Scène 3 : Discipline scolaire

- 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.

Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
-
2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en
fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
-
1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement,
fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
-
2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa
sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Scène
6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
- 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
-
2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au
chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de
thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages
et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme
émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et
endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard,
Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.

Scène 7 : Arrive le 28 octobre
- 1969: Il ne se passe rien.
- 2009 : C’est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Scène 8 : La fin des vacances
-
1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se
terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.

-
2009: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux
bons vacances du Comité d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par
4 heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot
il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Comme dit l’autre : On vit une époque formidable, non ???...

par **moulinos** Mar 17 Nov 2009, 08:11

Cela se passe aux U.S.A :
> > Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
> > La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent, « Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
> > La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction»
> > Après que les deux MP soient partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit, «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez». Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
> > La religieuse lui dit, «Je vous comprends tout-à-fait»

Le soldat ajoute, «J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!»
> > La religieuse répond, «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

par **alain** Mar 17 Nov 2009, 09:05

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble...
il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?".
L' homme dit : " Et si on parlait de physique nucléaire".
La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

par **gégé 81** Mar 17 Nov 2009, 10:36

ça ne s'invente pas !!!

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du sénat et du gouvernement français:

- M.RAFFARIN
- M.LEGROS
- M.BRANLAY
- M.CAREL
- Mme ALLIOT MARIE
- M.SAUTER
- M.PAPU
- M.GENET
- Mme MADY
- M.SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).

Garanti absolument authentique...

par **marie86** Mar 17 Nov 2009, 12:24

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit :
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond :
"Je sais ", c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

par **palmito** Mer 18 Nov 2009, 20:13

avant toutes choses je tiens a signaler que je suis : blagues pourries 547799

La bière et les femmes...
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes.
Dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

par Invité Sam 21 Nov 2009, 21:41

savez vous pourquoi Hitler s'est suicidé ?
c'est quand il a vu la note de gaz

par **sevi** Sam 21 Nov 2009, 22:30

C'est quand il a vu sa note de gaz

par **michel** Sam 21 Nov 2009, 22:38

gégé 81 a écrit:ça ne s'invente pas !!!

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du sénat et du gouvernement français:

- M.RAFFARIN
- M.LEGROS
- M.BRANLAY
- M.CAREL
- Mme ALLIOT MARIE
- M.SAUTER
- M.PAPU
- M.GENET
- Mme MADY
- M.SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).

Garanti absolument authentique...

par **moulinos** Dim 22 Nov 2009, 08:38

>> > > La SNCF embauche.
> > > >
> > > > Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > - Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > > > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > > > Le deuxième candidat :
> > > > - Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > > > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > > > Le troisième candidat :
> > > > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > > - J'étais à la D.D.E.
> > > > - A la D.D.E ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer au delà de 10 ???
> > > > - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi ...
> > >

par Invité Mer 25 Nov 2009, 13:28

par Invité Mer 25 Nov 2009, 13:34

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