blagues pourries

par **Franki** Dim 1 Nov 2009 - 17:55

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

par Invité Jeu 26 Nov 2009 - 11:40

Déjà en vente chez décathlon !!!!!! : ha

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par Invité Jeu 26 Nov 2009 - 15:56

Savez-vous pourquoi LES BELGES se mettent une chaîne autour du "kiki" avant de faire crac-crac ?

...

...

...

...

...

C'est pour le pas déraper en cas d'eneigement du col de l'utérus !

blagues pourries - Page 2 363456

par **alain** Jeu 26 Nov 2009 - 17:11

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hôpital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
« Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage ,de faire une liposuccion injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste, Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!!Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t’ai pas reconnu!! »

Moralité : restez naturelles

par **gégé 81** Ven 27 Nov 2009 - 12:36

Tarzan

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

par **michel** Ven 27 Nov 2009 - 13:47

gégé 81 a écrit:Tarzan

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

par **gégé 81** Ven 27 Nov 2009 - 14:05

L'indien

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

par **gégé 81** Ven 27 Nov 2009 - 14:07

Joyeux anniversaire

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

par **lolo13430** Ven 27 Nov 2009 - 18:46

la femme a vraiment une vie de féé:
féé la vaiselle
fée le ménage
fée le repassage
fée le repas
fée les courses
fée chier
félation blagues pourries - Page 2 459143

par **hexa** Ven 27 Nov 2009 - 18:55

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

par **hexa** Ven 27 Nov 2009 - 18:57

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

par **gégé 81** Sam 28 Nov 2009 - 8:15

La poisse

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit...

Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié , tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...
- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.

- Je crois que tu me portes la poisse !!

par **hexa** Sam 28 Nov 2009 - 10:44

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

par **hexa** Sam 28 Nov 2009 - 10:45

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

par **hexa** Sam 28 Nov 2009 - 10:48

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

par **gégé 81** Dim 29 Nov 2009 - 7:32

Il faut positiver

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- Ciao, Saïd, comment ça va ?

- Tout très mal !

- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Manche de la pelle cassé.

- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- Comment c'est arrivé ?

- Oh rien, j'enterrais le chien.

- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?

- Tombé dans piscine !

- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.

- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !

- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

- Incendie, mais quel incendie Saïd ?

- La maison a pris feu !

- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?

- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.

- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !

- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.

- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?

- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?

- Oui.

- Voilà... ça positif !

par Invité Dim 29 Nov 2009 - 21:31

Un Américain, un Italien, un Turc et un Français s'entretiennent au sujet de la fierté en général!

L'Américain:

Je suis fier de notre CIA ! Elle connaît la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela arrive!

L’Italien:

Je suis fier de nos femmes. Elles sont les plus belles et les plus fières.

On ne peut pas les avoir aussi facilement...

Le Turc:

Je suis fier de nos tapis – des chefs-d'oeuvre !

Personne ne peut fabriquer des tapis d'aussi bonne qualité que nous.

Tous regardent le Français et attendent ses déclarations.

L'Américain demande alors :

N'y a-t-il rien dont tu puisses être fier ?

Réponse du Français :

Je suis fier de moi !

Tous lui demandent étonnés pourquoi ???

il répond :

“J'ai baisé la semaine dernière une italienne sur un tapis turc et jusqu'à présent la CIA ne le sait pas ! “

moque

par **cereal.be** Dim 29 Nov 2009 - 21:56

mib a écrit:

par **marie86** Lun 30 Nov 2009 - 10:22

lolo13430 a écrit:la femme a vraiment une vie de féé:
féé la vaiselle
fée le ménage
fée le repassage
fée le repas
fée les courses
fée chier
félation

Lolo

Et les hommes sont vraiment des fées lés
Fée attention
Se sera ta féé tee blagues pourries - Page 2 214905

par **gégé 81** Lun 30 Nov 2009 - 10:51

Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

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Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman ! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

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- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé.
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

par **gégé 81** Mar 1 Déc 2009 - 9:43

Une nuit sans leurs maris

blagues pourries - Page 2 585057507a30734e6a7549414476315a?
Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules.
Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte !
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé aux fesses qui disait « Nous ne t'oublierons jamais ».

par **gégé 81** Mer 2 Déc 2009 - 9:44

En toute discrétion

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

par Invité Mer 2 Déc 2009 - 22:44

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de
première année de

maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le

monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour

aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à

enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,

les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

"Elles sont à l'envers, maîtresse".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit

qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et re-belote pour les

remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les

bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les

enfants :

"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une

baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme

et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne

répond pas. Elle dit alors :

"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a

dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme

et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière

d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler

son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.
blagues pourries - Page 2 531456

par **roidelabiquette** Jeu 3 Déc 2009 - 7:58

faut vraiment garder son calme dans l'enseignement blagues pourries - Page 2 214905

par **poun47** Jeu 3 Déc 2009 - 8:23

Avec la nouvelle mentalitée des gamins c'est pas facile parfois de garder son calme.

par **sevi** Jeu 3 Déc 2009 - 20:27

David dit à son usurier de père :
- Mais Papa, tu prêtes de l'argent à 9% alors que le taux légal est de 6..C'est un péché !
- Mais non, mon fils, un 9 vu du ciel, c'est un 6 !

par **gégé 81** Jeu 3 Déc 2009 - 20:47

je t'avoues que même avec ma loupe j'ai du mal à te lire !!! blagues pourries - Page 2 Ba266

par **sevi** Jeu 3 Déc 2009 - 20:49

Dans un avion , le commandant de bord s'adresse à ses passagers :
-C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc,nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard,l'avion perd de nouveau de l'altitude et la voix du Commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs:
- C'est votre Commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion.
C'est une mauvaise nouvelle mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique; nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.
Y a-t-il des Africains à bord?
Personne ne répondit.
- Y a-t-il des Blacks ?
Toujours pas de réponse.
- Y a-t-il des gens de Couleur?
Toujours pas de réponse. Mais, à l'arrière de l'avion,un petit garçon demande à son père:
- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Nous sommes d'Afrique, nous sommes Black et donc des gens de couleur!
- Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous..

par **lafouine** Jeu 3 Déc 2009 - 20:50

c' est l' histoire de 3 filles " vendeuses de leur corps" qui se retrouvent le matin pour se raconter leur nuit

la 1 ere dit:

- j' ai passé une nuit formidable, je suis sur que c' etait un menuisier

- ah bon, dit une autre, comment tu sais ?

- et bien il m' a ponssé, rabotté, emboité, admirablement toute la nuit

la 2 eme dit:

- moi aussi c' etait pas mal, je pense que c' était un mécanitien, il m' a démonté, vidangé, remonté, avec une telle délicatesse toute la nuit que j' en suis encore sous le charme

la 3 eme dans son coin ne dit rien et a meme tendance a bouquer

- alors et toi raconte nous

- tu parles y a rien a dire, c' etait la pire nuit de ma vie

- aller, aller, raconte quand meme

- bon si vous voulez...... et bien moi je suis certaine qe j' ai eu droit a un paysan

- ah bon et qu' est ce qui te fais penser ca

- ah ben au début il trouvait que c' etait trop sec.... apres il trouvait que c' etait trop mouillé.... et pour finir il m' a dit que c' etait trop chère

blagues pourries - Page 2 290208

par **sevi** Jeu 3 Déc 2009 - 21:04

- Un homme et sa femme essaient d'avoir des enfants depuis un an et le médecin leur dit que tout devrait marcher car tout semble dans l'ordre, du moins biologiquement.

L'homme décide pourtant d'aller prier et allumer des lampions à l'église.
Un mois plus tard, sa femme tombe enceinte de trois garçons.

Quand fut venu le temps de faire baptiser les trois garçons, le curé demande au père le nom qu'il donnera au premier garçon et le père répond:
- Jean
Le curé lui demande le nom du deuxième enfant et le père répond:
- Jean
Même chose pour le troisième.
Le curé s'exclame :
-Rien ne vous empêche de les baptiser ainsi. Mais vous devriez leur
assigner à chacun un deuxième prénom pour bien les différencier.
Et le père de répondre :
-Ah oui, le premier sera « Jean voulait », le deuxième sera « Jean ai eu »
et le troisième sera « Jean veux pu ».

par **routierdelaplaine** Jeu 3 Déc 2009 - 21:13

Il annonce à la météo de la neige sur les alpes suisses dans la région de Gstaad, c'est bien pour sa sortie de prison on verra Polanski blagues pourries - Page 2 459143

par **gégé 81** Ven 4 Déc 2009 - 8:29

Aux toilettes

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.

La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh...!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un débile à côté qui répond à toutes mes questions !

par **gégé 81** Sam 5 Déc 2009 - 11:57

Le gâteau

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles différentes. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

par **moulinos** Dim 6 Déc 2009 - 11:20

> > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > Elle : vas-y sauvagement!
> > > Lui : Oui, Oui,
> > > Elle : continue ! continue !
> > > Lui : Oui, Oui!
> > > Elle : ne sois pas timide
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : montre que tu es un homme!
> > > Lui : oui! Oui !
> > > Elle : dis-moi des choses sales!
> > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> >
> > ********************************************************************************************
> >
> > > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est copains?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est ennemis?
> > > Paul : Non!
> > > Pierre : On est quoi alors?
> > > Paul : On est 'quitte'!
> > *******************************************************************************************
> >
> > > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > Le disciple :- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
> > Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> > ***************************************************************************************
> >
> > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées> et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> > ******************************************************************************************
> >
> > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
> > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
> > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> > Il s'adresse aux parents :
> > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > Et si elle perd l'enfant...
> > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > - Tu la rebaises
> > ****************************************************************************************

par Invité Dim 6 Déc 2009 - 22:00

confucuis disait:
la soudure c'est comme l'amour, au début la position est jamais bonne mais ca vient avec la pratique blagues pourries - Page 2 Icon_biggrin

par Invité Dim 6 Déc 2009 - 22:10

Les blagues à la Eboué dont je suis fan, on peu les mettre ici , ou on fait un truc a part, c'est un peu ''hard" ... ?

par **gégé 81** Lun 7 Déc 2009 - 6:38

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour . Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!

par **roidelabiquette** Lun 7 Déc 2009 - 7:56

c'est l'histoire de 2 forumeurs d'ace qui vont a agribex,ils font la tournne de tous les estaminet de la capitale ,puis viens le moment de chercher un hotel,bien sur ils sont tous complet sauf 1 qui reste 1 seule chambre avec 1 seul lit.bon disent nos 2 comparces ,on va faire avec.soudain le premier dit a l'autre :ben qu'est ce que tu fout? ben je me branle dit le second ;ce a quoi le premier repondit" ca ne me derange pas du tout mais je prefere que tu prenne la tienne pour faire ca"

par **haddock** Lun 7 Déc 2009 - 8:08

roidelabiquette a écrit:c'est l'histoire de 2 forumeurs d'ace qui vont a agribex,ils font la tournne de tous les estaminet de la capitale ,puis viens le moment de chercher un hotel,bien sur ils sont tous complet sauf 1 qui reste 1 seule chambre avec 1 seul lit.bon disent nos 2 comparces ,on va faire avec.soudain le premier dit a l'autre :ben qu'est ce que tu fout? ben je me branle dit le second ;ce a quoi le premier repondit" ca ne me derange pas du tout mais je prefere que tu prenne la tienne pour faire ca"

on veut les noms !!!!!!

blagues pourries - Page 2 290208

par Invité Lun 7 Déc 2009 - 9:23

Pour être pourri, là c'est pourri blagues pourries - Page 2 290208

(Peut être aurais-je du mettre cette vidéo dans le post : Les hommes sont ils des tâches ?"

blagues pourries - Page 2 290208

par Invité Lun 7 Déc 2009 - 11:17

par GL Lun 7 Déc 2009 - 11:39

Celle là est bien pourrie.

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clito ?

par Invité Lun 7 Déc 2009 - 17:04

GL a écrit:Celle là est bien pourrie.

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clito ?

une f.....e !!! aie aie blagues pourries - Page 2 279975

par GL Lun 7 Déc 2009 - 17:25

Je vous avez dit qu'elle était pourrie cette blague.

par Invité Lun 7 Déc 2009 - 17:27

Comment les hommes trient leur linge? - Dégueulasse d'un côté, et vraiment immettables de l'autre.

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ? Pour que les hommes puissent les comprendre.

- Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

par Invité Lun 7 Déc 2009 - 18:01

quelle différence il y a entre une femme et des pantoufles ?? il n'y en a pas on est bien dedans ,mais on aime pas sortir avec !

par Invité Lun 7 Déc 2009 - 18:05

par Invité Lun 7 Déc 2009 - 18:28

> La maîtresse fait un
tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la
maison, et qu'ils aimeraient avoir.
>
> Le premier :
>
> Nous, Madame à la maison il nous manque
un ordinateur.
> > La Maîtresse :
>
> Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un
bon choix.
> > Le second :
>
> Nous Madame à la maison il nous manque
une voiture.
> > La Maîtresse :
>
> Très bien une voiture, c'est très utile.
>
> Arrive le tour à Toto :
>
> Nous Madame à la maison il ne nous manque
rien.
> > La Maîtresse :
>
> Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto
réfléchis bien
> > Toto :
>
> Non Madame je vous jure il ne nous manque
rien du tout.
> > La Maîtresse :
>
> Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as
bien réfléchi ?
> > Toto :
>
> Non, non Madame je vous assure, depuis
que ma soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit
>
> "Putain, il ne nous manquait plus que
ça!"

par Invité Lun 7 Déc 2009 - 18:30

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte
du bordel et voit un homme
élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je
vous être utile ?
- Je souhaite voir Solange, répond-il.
-
Monsieur, Solange est une de nos demoiselles les plus coûteuses..
Peut-être
souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir
Solange.

Solange apparaît immédiatement pour lui expliquer
qu'elle demande 1000 €
la passe et l'homme, sans discuter, allonge
10 billets de 100 €.. Ils vont
dans une chambre et une heure plus
tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même
homme frappe à la porte et demande de nouveau à
voir Solange.

Solange
répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux
soirs
de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau,
l'homme
sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En
compagnie
de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort
une
heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il
apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De
nouveau, il donne 1000 € à Solange et ils passent tous les deux dans
une
chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir,
Solange
demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes
services trois nuits de suite. D'où
êtes-vous ?
- De Bordeaux.
-
Vraiment? J'ai de la famille à Bordeaux .
- Je sais . Votre père est
décédé. Je suis le banquier de vos sœurs et ce
sont elles qui m'ont
demandé de vous remettre votre part de l'héritage :
3000 €.

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne
peuvent être
évitées :
la mort,
les impôts et …

se faire baiser par un banquier.

par Invité Lun 7 Déc 2009 - 18:32

dédié à mon cardio préféré...

Le mécanicien achevait de
remonter le maître-cylindre du moteur
quand il aperçoit un
cardiologue réputé, les bras croisés qui attend
en retrait.

Doc, vient voir quelque chose, de crier le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se
redresse
et, en s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je
viens de l'ouvrir, de démonter les
valves et les soupapes et j'ai
réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une
opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce
moteur tourne comme neuf.

Comment se fait-il que je gagne 39
675 $ par année alors que pour
le même travail, tu en gagnes plus
d'un million ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et,
sourire en coin, il
dit au mécanicien :
- Essaye de faire
cela pendant que le moteur tourne...

par **roidelabiquette** Mar 8 Déc 2009 - 7:48

haddock a écrit:
roidelabiquette a écrit:c'est l'histoire de 2 forumeurs d'ace qui vont a agribex,ils font la tournne de tous les estaminet de la capitale ,puis viens le moment de chercher un hotel,bien sur ils sont tous complet sauf 1 qui reste 1 seule chambre avec 1 seul lit.bon disent nos 2 comparces ,on va faire avec.soudain le premier dit a l'autre :ben qu'est ce que tu fout? ben je me branle dit le second ;ce a quoi le premier repondit" ca ne me derange pas du tout mais je prefere que tu prenne la tienne pour faire ca"

on veut les noms !!!!!!

mon cher bernard,ce n'est pas difficile a trouver voyons.certains forumeurs sont venus et reparti ce jour la ,d'autres ont loge quelques par ici mais dans ceux là ,y en a 1 qui ne se souviens presque plus d'etre venu ou du mois ne se souviens plus du plat servis au resto,parait meme qu'il a du aller dormir( si on peu dire )avec une bassine :donc reste les 2 autres .a voir dans le post "rencontre des forumeus" blagues pourries - Page 2 588905

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