blagues pourries

Traiter 125 Ha à l'heure, regardez le pulvé de votre voisin, vous allez rigoler.

Bon, quand tu regarde sa femme, c'est qu'il faut du courage pour la b.... , la nuit, tu as intérêt à couper la lumière.

Bon, elle avait 120 Ha dans la corbeille de mariage, maintenant à 50 ans, Popol fait des faiblesses alors tu achète un M... ou un vert à patte rouge, çà évite les frais de viagra et les cotisations MSA.

Les dix commandements

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.

Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le cure est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.

Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements."

Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."

L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit 'Tu ne commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma veste....!"

Un génie

https://www.dailymotion.com/video/x4k2tt_raymond-devos-jai-des-doutes_fun

Statistiques intéressantes ...

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son .

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.



Les femmes ont déjà fini de lire ce message...

Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leur !!!

Avec cette crise, tout le monde souffre :









- Les boulangers ont des problèmes croissants

- Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent

- A EDF les syndicats sont sous tension

- Coup de sang à l'usine Tampax

- Les bouchers veulent défendre leur bifteck

- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer

- Pour les couvreurs c'est la tuile

- Les faïenciers en ont ras le bol

- Les éleveurs de chiens sont aux abois

- Les brasseurs sont sous pression

- Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie

- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour

- Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied

- Les ambulanciers ruent dans les brancards

- Les pêcheurs haussent le ton

- Les prostituées sont dans une mauvaise passe

- Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,

- Les carillonneurs qui ont le bourdon

- Les électriciens en résistance

- Et les dessinateurs qui font grise mine ...

Et vous, ça va ?

moulinos a écrit:Avec cette crise, tout le monde souffre :









- Les boulangers ont des problèmes croissants

- Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent

- A EDF les syndicats sont sous tension

- Coup de sang à l'usine Tampax

- Les bouchers veulent défendre leur bifteck

- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer

- Pour les couvreurs c'est la tuile

- Les faïenciers en ont ras le bol

- Les éleveurs de chiens sont aux abois

- Les brasseurs sont sous pression

- Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie

- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour

- Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied

- Les ambulanciers ruent dans les brancards

- Les pêcheurs haussent le ton

- Les prostituées sont dans une mauvaise passe

- Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,

- Les carillonneurs qui ont le bourdon

- Les électriciens en résistance

- Et les dessinateurs qui font grise mine ...

Et vous, ça va ?

t'as une bonne vue Moulinos !!

OUI MAIS IL PARAIT QUE TOUT BAISSE AVEC L AGE

j'ai déjà eu l'occasion de sortir ma loupe, mais je crois que je vais la garder sous la main !!! çà peut aider

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.

En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.

L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...

Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides. Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles... ...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?" C'est alors qu'elle lui répond : - "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération... "

Il a du succès ton post Franki

L'aveugle

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- C'est à moi que vous parlez ?



- Non, à mes genoux......

Le baiser

En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment. L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.

Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.

Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.

Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main. Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.

La jeune suédoise songea : "L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque".

L'anglais réfléchit : "Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi".

De son cote, le français gloussait : "Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais".

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur.

Un malheur n'arrive jamais seul

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.

Le dératiseur

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond : C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape:

"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : "Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

Benoit 16 va faire béatifier Pie 12, au secours les allemands reviennent.

Si l'argent ne fait pas le bonheur
Alors rendez le.

C'est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!!
Le concessionnaire:
- Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!!
Le concessionnaire:
- Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner.
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le Belge:
- Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye.

GL a écrit:Benoit 16 va faire béatifier Pie 12, au secours les allemands reviennent.

benoit 16 sous pape met le turbo !!!!!

ben il va s envoyer en l air :shock:

c'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves
> > de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
> > Une petite fille dit :
> > - Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je
> > présume que le lave-vaisselle était en panne.
> > - Très bien, dit la maîtresse.
> > Un autre dit : - Ce matin, papa est sorti du garage avec la
> > Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
> > - Trés bien, dit la maîtresse.
> > Un petit gars dans la classe lève la main et
> > ensuite dit :
> > - Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison
> > et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume
> > que......'
> > - Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien
> > présumer.
> > - Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit
> > le petit gars.
> > - O.K. dit la maîtresse.
> > - Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu
> > grand-papa sortir de
> > la maison et se diriger vers le bois avec le journal
> > sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas
> > lire !

PatogaZ a écrit:

GL a écrit:Benoit 16 va faire béatifier Pie 12, au secours les allemands reviennent.

benoit 16 sous pape met le turbo !!!!!

coluche disait: la papamobile c'est un pape en haut seize souspapes en dessous

Après plus de quarante ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple
se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle
détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 40 années. Et
encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me
laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait
le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il
l'embrasse longuement, la transporte sur un canapé dans la piècecontigue et
lui fait l'amour avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se
rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, c'est ce dont votre épouse a
besoin, chaque
jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
»
Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas
de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je
fais du vélo. »

Foot...! > > > Monsieur et Madame DELAMAIN ont trois fils. > > > > > > Comment se prénomment-ils ? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Thierry, Henry, Marc... DELAMAIN

Quand un con te soule :

" un peu de respect, j'aurai pu etre ton pere ... si je chien n'était pas arrivé avant moi"

Identité nationale

Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau 'discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause', tu auras aussi un 20.

LE PETIT ANGE... Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

1. Le sexe est un beau traitement. Des
tests scientifiques prouvent que lorsqu'une femme fait l'amour, elle
produit un certain degré d'hormones eostrogène, ce qui lui donne des
cheveux luisants et une peau douce.
=============

2. Faire l'amour doucement et
tendrement réduit les problèmes de peau, les démangeaisons et grains de
beauté. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau luisante.
=============
3. Faire l'amour brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés
durant votre repas romantique.
=============


4. Le sexe est
un des sports les plus sécuritaires que tu peux pratiquer. Il Étire et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus
agréable que nager 20 longueurs et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales.
=============
5. Le sexe est une thérapie miraculeuse pour les dépressions légères. Des endorphines couleront dans tes veines produisant une
sensation d'euphorie et vous laissant avec une sensation de bien-être.
=============
6. Plus vous faites l'amour,
plus on vous fera d'offres. Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent
une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui
rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, indépendamment de vos
goûts.


=============
7. Le sexe est le
tranquillisant le plus sécuritaire au monde. Il est effectivement 10
fois plus efficace que les VALIUM.



=============
8. Embrasser chaque jour éloigne
le dentiste. La salive nettoie et
fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre
la plaque dentaire.

=============
9. Le sexe, contrairement à
la croyance populaire, ne donne pas le mal de tête mais plutôt le
soulage !! Lorsque tu fais
l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton
cerveau.


=============
10. Faire souvent l'amour soigne l'écoulement nasal. Le sexe est en
médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins.

=============
Ce message t'a été envoyé parce que
tu es mon ami(e), que je t'aime beaucoup et qu'il t'apportera la chance
dans tout ce qui est sexe. Le message original vient du Dwight House
Pub. Il a déjà fait le tour du monde 9 fois. Et c'est maintenant à ton
tour de le recevoir. La fée du sexe te
visitera dans les 4 jours à venir après avoir lu ce message à condition
de ne pas briser cette chaîne.


Si tu ne fais pas parvenir
ce message à un minimum de 10 personnes, tu ne feras plus jamais l'amour
de ta vie. Tu deviendras ou resteras célibataire et tes parties
génitales pourriront, sècheront et tomberont. Ceci n'est pas une
blague. Et un petit conseil, fait parvenir ce message à tous ceux qui,
selon toi, auraient besoin de sexe. Et qui n'en a pas besoin !!!!
Après tout celui qui te l'envoie l'a aussi reçu, non ? Et il n'y a pas
d'argent rattaché à ce message car, comme tu le sais, les parties
intimes de ton corps n'ont pas de prix !!!

Alors, ne garde pas ce message
pour toi, tu dois l'envoyer dans les prochaines 69 heures. Et tu verras ce qui t'arrivera dans les 4 prochains jours. Tu verras, même si tu n'es pas
superstitieux.

Bronzage intégral Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait bio, prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête... Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer. Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria: - Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde ! - Que veux-tu dire ? lui demande sa commère ! Écoute cela, lui dit la première: - Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur - Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse. - Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. - Quand j'avais 40 ans, j'en demandais. - Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir. - Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir. - Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait. - Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

quelle est la difference entre une 4L et un agri , il n y en a pas ; ils sont tous ( pourris dessous )

LES CHOSES DE LA VIE...
Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.