blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

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Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

fiatman a écrit:Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame:
-Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé!
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit:
-Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

Après vingt ans de mariage, Marcel décide de faire une surprise à sa femme Raymonde. Il attend qu'elle soit couchée puis se glisse près d'elle dans le lit et lui murmure à l'oreille :
- Chérie, je n'ai pas de slip...
- Ce n'est pas grave, lui répond la belle, je t'en laverai un demain !

tout le monde n'est pas sur la même longueur d'ondes!

Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une soeur arriver et il fait la statue.
La soeur dit:
- Elle est nouvelle cette statue.
Elle commence à tirer sur sa bite et là, un savon tombe. Elle appelle une autre soeur et dit :
- Ta vu, une statue qui distribue du savon.
L'autre soeur commence à tirer sur sa bite et là un autre savon tombe.
Elle appelle alors une autre soeur et lui explique tout.
La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres soeurs disent :
- Wouuaaahh, il distribue même du gel douche !!

En classe :

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :

· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

· Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :

· Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

Le génie :

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.

En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :

· Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.

· Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !

Le génie regarde la carte et dit :

· Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !

· Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.

Le génie soupire profondément et dit :

· Refais voir ta carte de merde.

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La Direction

Pauvre mémé.

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :

· Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?

L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :

· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :

· En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?

· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?

Le bossu :

"Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"

"Non, qui t'a dit ça ?"

"Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle d'attente."

"Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !"

"Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."

Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :

"Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."

Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme ! Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit :

"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"

Et le bossu lui répond :

"Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

Tu as eu une livraison de conneries en vrac tof?

Oui
Pourquoi on m'envoie ça à moi ?

tof se lache

tof se devergonde!!!

tof stories !

C'est des Belges qui sont sur l'autoroute et ils s'arrêtent parce qu'ils ont vu un barbecue. Alors comme il a l'air d'avoir été oublié les Belges le récupèrent. Et à la frontière, ils sont contrôlés par les douaniers : "Vous n'avez rien à déclarer ?" "Oh bah non, le bronzage on l'a sur nous, non je ne vois pas." "Je peux vérifier votre coffre... [ils ouvrent le coffre] Bah ça, qu'est ce que c'est ?" "Oh ça, c'est un barbecue qu'on a trouvé sur le bord de la route.". Le mec téléphone et lance aux autres douaniers : "Ca y est, je les tiens ceux qui ont piqué le radar !

Alors c'est dans un bar à la frontière franco-belge et ils regardent le journal de 20 heures, et il y a un reportage sur une femme en haut d'un immeuble qui crie "Je vais sauter". Alors y'a un Français qui fait à un Belge : "La fille là en haut du 6ème étage, je parie qu'elle va sauter." "Et bien moi je parie qu'elle va pas sauter.". Alors la fille saute et le Belge : "Oh bah tant pis, j'ai perdu." "Oui, mais en fait j'ai triché parce que je l'avais vu au journal de 13 heures." "Bah moi aussi je l'avais vu au journal de 13 heures mais je pensais pas qu'elle était con au point de sauter deux fois !

e tiens à vous informer que c'est la grâce ce Dieu qui m'a dirigé vers vous et je le remercie amplement...Ceci n’étant pas un spam ni un pub mensongère.Aujourd'hui, je suis sous-observation médicale pour le mal dont je souffre depuis plus de deux ans. Je dispose actuellement d'un chiffre d'affaire de EUR1,25O.OOO, que je voudrai vous remettre pour la réalisation des œuvres caritative de bon cœur. Bref,veuillez lire ma lettre de donati0n en fiche-jo!nte pour plus d'informat!ons..

j'attends de vos nouvelles contactez moi sur l'adresse email indiqué pour la suite : jackiechouette1954@outlook.fr/jackiechouette1954*@*outlook.fr
Vous trouverez dans la pièce jointe, ma lettre de d0nation que vous devez prendre connaissance.


Je reste à votre disposition pour tout renseignement complémentaire

Bien cordialement,

te vla bien gatté pour Noël

C'est toujours les même qui ont de la chance!!!

C'est Alain Delon qui s'arrête dans une station-service et il demande : "Est-ce que vous avez des chiottes privés ?" "Non, j'ai des chiottes publics" "Oh, tant pis, j'y vais, j'ai trop envie !". Et Alain Delon il ressort des chiottes, il est couvert de pisse jusqu'aux genoux. Alors le pompiste lui dit : "Mais, vous vous sentez pas pisser !". Et Alain Delon répond : "Mais, c'est pas moi parce que, quand j'arrive aux urinoirs, tout le monde se retourne et dit "Oh, Alain Delon !

voila ce qui arrive, quand on est trop connu!!!

qui a dit que la femme est stupide??


AH! L'INTELLIGENCE DES FEMMES!


Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.


C'étaient 10 hommes et une femme.


Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.

Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que l’ homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits...

Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...


Ah, les cons...


Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME ..

john38 a écrit:C'est Alain Delon qui s'arrête dans une station-service et il demande : "Est-ce que vous avez des chiottes privés ?" "Non, j'ai des chiottes publics" "Oh, tant pis, j'y vais, j'ai trop envie !". Et Alain Delon il ressort des chiottes, il est couvert de pisse jusqu'aux genoux. Alors le pompiste lui dit : "Mais, vous vous sentez pas pisser !". Et Alain Delon répond : "Mais, c'est pas moi parce que, quand j'arrive aux urinoirs, tout le monde se retourne et dit "Oh, Alain Delon !

on viens de m'envoyer la liste de tout les appels et tu es inscris sur cette liste dgé mais il parait que ,quand tu es passé l'a voir  tu l'as trouvé pas assez épilée pas vraiment a ton goût il parait
tu pensais trouver quoi ??

Pierre, 81 ans, débute en informatique….


Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.


Pierre : Chou


Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.


Pierre : chou-fleur


Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.

Pierre : 1 chou-fleur

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.

Pierre :50foutuschoux-fleurs

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule

Pierre :50FOUTUSchoux-fleurs

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

Pierre: 50FouTusChoux-fleursdemerde!

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

Pierre :50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est- pas-bon

Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!

Il aurait du mettre collie -flowers!!!

Un homme très radin fit une demande très particulière à sa femme : mettre toutes leurs économies dans son cercueil. A contrecœur sa femme accepte.
Peu de temps après, il mourut. Pendant l’enterrement, avant la fermeture du cercueil, sa femme dépose une boite dans celui-ci.
Un ami lui demande : « J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent. »
La femme lui répond : « Je ne pouvais pas revenir sur la parole faite à un mourant… Du coup, je lui ai fait un chèque. »

J'ai Ma Sophie Aimée qui est prés de mes sous .
Dois je lui faire un chéque ? Elle qui est à l'agonie .

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"..
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !.. Elle travaille aux impôts et est une élue du P.S., mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demande l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman,
mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence,
et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit «OK,
tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc. "
La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
(Vous allez adorer la chute !!!!!!!!!)

La petite fille répond:
"Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

Un homme rentre chez lui après sa journée de travail, il voit un mot sur le lave vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé ! L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.Un peu plus tard, sa femme arrive et voit son mari ... couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : Propre mais pas vidé !

Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l'envie de vidanger sa vessie.
Il se rend dans les toilettes et remarque un autre gars manchot, qui se tient devant les urinoirs d'un air malheureux.
Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide :
- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c'est ça ?
- Oh oui, c'est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette...
Une fois sa braguette baissée, le manchot s'avance vers l'urinoir et demande :
- Si vous pouviez aussi me la sortir...
Un peu gêné, le consommateur s'exécute. Il lui baisse slip et en extrait une chose parsemée de boutons, de pustules, et remplie de croûtes et de poils agglutinés. Le tout dégageant une odeur de Munster bien avancé... Le spectacle atroce et l'odeur pestilentielle obligent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.
Une fois le travail accompli, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l'avoir égouttée préalablement, et puis, n'y tenant plus, il demande :
- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a votre pénis pour être ravagé à ce point ?
Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond :
- J'en sais rien, mais en tous cas, moi j'y touche plus depuis un mois !

fiatman

Bon appétit !