Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018 - 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **MICHMUCH** Mer 9 Oct 2019 - 7:37

par **mugeaud** Mer 9 Oct 2019 - 7:51

par **alain** Jeu 10 Oct 2019 - 9:55

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :
« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »
« Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »

par **alain** Ven 11 Oct 2019 - 8:01

Jean rencontre un copain :
- Comment vas-tu ?
- Très bien, je suis à la retraite depuis 10 ans. Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je casse la croûte avec les copains,
je randonne, je fais mes petites parties de carte.
Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?
- Bien oui !
- Ma femme prend la sienne !!!

par **alain** Sam 12 Oct 2019 - 6:48

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »

par **mugeaud** Sam 12 Oct 2019 - 7:32

par **alain** Dim 13 Oct 2019 - 8:50

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
-Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!

par **alain** Mar 15 Oct 2019 - 6:53

Une femme fait remarquer à son mari :
« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

par **mugeaud** Mar 15 Oct 2019 - 9:31

par **pathfinder** Mar 15 Oct 2019 - 12:19

par **mugeaud** Jeu 17 Oct 2019 - 19:37

par **alain** Ven 18 Oct 2019 - 6:35

Un couple rentre d’une soirée lorsque la voiture se fait arrêter par la police.
– Bonjour monsieur.
Papier du véhicule s’il vous plait.
– Tenez monsieur l’agent.
– Vous rouliez à 117 km/h dans une zone limitée à 70 !
– Quoi ? C’est pas possible !
Je fais toujours très attention.
Je ne rigole pas avec la sécurité !
A ce moment, sa femme prend la parole.
– Tu rigoles ! T’étais au moins à 130 mais t’as freiné quand t’as vu le radar.
L’homme jette un regard furieux à sa femme.
Le flic reprend.
– Votre feu arrière est cassé.
Je vais vous dresser une contravention qui sera majorée si vous ne présentez pas votre véhicule au commissariat avant 48 heures.
– Mon feu arrière cassé ?! C’est pas possible !
Je vérifie toujours mes feux car c’est trop dangereux de rouler avec des lumières qui ne fonctionnent pas.
Sa femme répond :
– Mais tu racontes vraiment n’importe quoi ! Ca fait deux semaines que je dis que ton feu est cassé et que tu ne fais rien.
Son mari, excédé, fait signe à sa femme de se taire.
Le policier rajoute :
– De plus vous n’aviez pas votre ceinture
– Ah non ! La ceinture je l’ai enlevé dès que je vous ai vu.
Je pensai que vous alliez me faire sortir du véhicule.
La femme ajoute :
– Ben voyons ! T’as jamais mis ta ceinture.
Tu dis que ça abîme ton costume. Tu détestes ça !
– Mais tu vas fermer ta grande gueule connasse ! (Le mari est tout rouge)
– (Le policier s’adresse à la femme)
Votre mari vous parle souvent comme ça ?
– Uniquement quand il est bourré.

par **mugeaud** Ven 18 Oct 2019 - 8:41

alain a écrit:Un couple rentre d’une soirée lorsque la voiture se fait arrêter par la police.
– Bonjour monsieur.
Papier du véhicule s’il vous plait.
– Tenez monsieur l’agent.
– Vous rouliez à 117 km/h dans une zone limitée à 70 !
– Quoi ? C’est pas possible !
Je fais toujours très attention.
Je ne rigole pas avec la sécurité !
A ce moment, sa femme prend la parole.
– Tu rigoles ! T’étais au moins à 130 mais t’as freiné quand t’as vu le radar.
L’homme jette un regard furieux à sa femme.
Le flic reprend.
– Votre feu arrière est cassé.
Je vais vous dresser une contravention qui sera majorée si vous ne présentez pas votre véhicule au commissariat avant 48 heures.
– Mon feu arrière cassé ?! C’est pas possible !
Je vérifie toujours mes feux car c’est trop dangereux de rouler avec des lumières qui ne fonctionnent pas.
Sa femme répond :
– Mais tu racontes vraiment n’importe quoi ! Ca fait deux semaines que je dis que ton feu est cassé et que tu ne fais rien.
Son mari, excédé, fait signe à sa femme de se taire.
Le policier rajoute :
– De plus vous n’aviez pas votre ceinture
– Ah non ! La ceinture je l’ai enlevé dès que je vous ai vu.
Je pensai que vous alliez me faire sortir du véhicule.
La femme ajoute :
– Ben voyons ! T’as jamais mis ta ceinture.
Tu dis que ça abîme ton costume. Tu détestes ça !
– Mais tu vas fermer ta grande gueule connasse ! (Le mari est tout rouge)
– (Le policier s’adresse à la femme)
Votre mari vous parle souvent comme ça ?
– Uniquement quand il est bourré.

par **mugeaud** Sam 19 Oct 2019 - 8:43

par **mugeaud** Sam 19 Oct 2019 - 21:12

par **alain** Dim 20 Oct 2019 - 6:41

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
« NON ! ! ! »
« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

par **mugeaud** Dim 20 Oct 2019 - 16:25

par **mugeaud** Lun 21 Oct 2019 - 7:52

par **alain** Lun 21 Oct 2019 - 8:45

Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »
A ton avis ? » lui répond Toto.

par **mugeaud** Lun 21 Oct 2019 - 21:12

par **alain** Mar 22 Oct 2019 - 6:38

par **mugeaud** Mar 22 Oct 2019 - 20:55

par **mugeaud** Mar 22 Oct 2019 - 21:48

par **alain** Mer 23 Oct 2019 - 6:51

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...

par **mugeaud** Mer 23 Oct 2019 - 7:20

par **alain** Ven 25 Oct 2019 - 7:17

Le jour de son emménagement, une jeune femme reçoit un bouquet de fleurs avec une carte mentionnant :
" Nos sincères condoléances "
Intriguée, elle appelle le fleuriste qui se confond en excuses :
" Je suis navré Mademoiselle mais ce bouquet ne vous était pas destiné "
" Ce n'est pas grave, une erreur peut arriver " répond la jeune femme
" Mais ce qui m'embête le plus, c'est que le bouquet qui vous était destiné ainsi que la carte sont partis au cimetière "
" Ah ! Et que disait cette carte ? "
" Félicitations pour ton nouvel appartement ! "

par **mugeaud** Ven 25 Oct 2019 - 9:08

par **mugeaud** Sam 26 Oct 2019 - 8:47

par **alain** Mer 30 Oct 2019 - 6:39

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin, qui assistait à la scène, ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ?
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

par **mugeaud** Mer 30 Oct 2019 - 7:16

par **alain** Jeu 31 Oct 2019 - 8:38

Les deux blondes et le routier
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier qui, plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites donc, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ?
- Non, merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

par **alain** Sam 2 Nov 2019 - 6:55

Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile.
Les employées elles, partent à 17 h.
Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :
"Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
Aussitôt dit, aussitôt fait.
La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h.
La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.
Elle referme la porte aussitôt et disparaît sans bruit..
Le lendemain, la patronne part à 15 h.
A 15 h 15 , une des filles dit aux autres "OK, on peut y aller aussi".
Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
Tu ne viens pas ?
« Non, non pas moi, j’ai failli me faire choper hier !!! »

par **alain** Ven 8 Nov 2019 - 7:01

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

par Ugolin Ven 8 Nov 2019 - 20:25

par **sevi** Ven 8 Nov 2019 - 20:34

par **alain** Sam 9 Nov 2019 - 6:32

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :
« Pouvez-vous faire quelque chose ? »
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

par **mugeaud** Sam 9 Nov 2019 - 7:00

par **alain** Sam 9 Nov 2019 - 14:36

Les blondes à l'école
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à une vingtaine de blondes.
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, dit le professeur.
Deuxième question : " Qui a découvert l'Amérique ? "
Les blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !

par **porsche 133** Sam 9 Nov 2019 - 17:57

entendu à la radio : rr

, 2 savants qui veulent voir la taille du cerveau d'un belge mort , ils découpent le crane et ya rien dedans , juste un fil qui relie les 2 oreilles , bizarre :réfléchi

, à quoi sert ce fil , un fil de fibre optique ou autres :réfléchi

, ils prennent les ciseaux pour couper le fil et là les 2 oreilles tombent par terre

par **alain** Dim 10 Nov 2019 - 10:02

porsche 133 a écrit:entendu à la radio , 2 savants qui veulent voir la taille du cerveau d'un belge mort , ils découpent le crane et ya rien dedans , juste un fil qui relie les 2 oreilles , bizarre , à quoi sert ce fil , un fil de fibre optique ou autres , ils prennent les ciseaux pour couper le fil et là les 2 oreilles tombent par terre

oooooh!!!! c'est pas zentil pour nos amis Belge çà. Very Happy

Ça se passe dans la Corrèze.
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
: rr

par **Papy 26** Dim 10 Nov 2019 - 10:38

alain a écrit:
porsche 133 a écrit:entendu à la radio , 2 savants qui veulent voir la taille du cerveau d'un belge mort , ils découpent le crane et ya rien dedans , juste un fil qui relie les 2 oreilles , bizarre , à quoi sert ce fil , un fil de fibre optique ou autres , ils prennent les ciseaux pour couper le fil et là les 2 oreilles tombent par terre
oooooh!!!! c'est pas zentil pour nos amis Belge çà.

si , si ! ils ont oublier de dire que les 2 savants étaient Français et ils ont confondus un crane humain et un celui d'une poupée !!! moque

par **mic mac** Dim 10 Nov 2019 - 10:58

Papy 26 a écrit:
alain a écrit:
porsche 133 a écrit:entendu à la radio , 2 savants qui veulent voir la taille du cerveau d'un belge mort , ils découpent le crane et ya rien dedans , juste un fil qui relie les 2 oreilles , bizarre , à quoi sert ce fil , un fil de fibre optique ou autres , ils prennent les ciseaux pour couper le fil et là les 2 oreilles tombent par terre
oooooh!!!! c'est pas zentil pour nos amis Belge çà.

si , si ! ils ont oublier de dire que les 2 savants étaient Français et ils ont confondus un crane humain et un celui d'une poupée !!!

j'ai l'impression que tu les connais Laughing

par **mugeaud** Dim 10 Nov 2019 - 11:08

par **mic mac** Dim 10 Nov 2019 - 11:28

a la maternité , c'est un pere de famille qui viens d'avoir des triplés .
rencontrant le medecin dans le couloir , il demande qu'es ce qui a pu faire qu 'il soit pere de ça .
le medecin , apres une breve reflexion répondit : il y a 3 facteurs qui interviennent ....

roooh !! la salope

par **alain** Mar 12 Nov 2019 - 10:27

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
T'avais qu'à travailler à l'école !

par **mugeaud** Mer 13 Nov 2019 - 8:11

par **mic mac** Jeu 14 Nov 2019 - 11:35

Un fermier est soupçonné d'avoir participé à un hold-up dont on n'a jamais retrouvé le butin. Arrêté, il est maintenant en prison.
Pendant ce temps, sa femme essaie de faire tourner l'exploitation, mais seule, elle a bien dû mal.
Un jour elle écrit à son mari :
– Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ d'en face la grange. Je sais bien qu'on n'a plus trop les moyens, mais seule je n'y arriverai pas et je pensais embaucher un ouvrier agricole pour labourer le champ. Qu'en penses-tu ?
Par retour du courrier, il lui répond :
– Surtout, ne touche pas à ce champ ! C'est là que le magot est enterré !
Comme toute la correspondance est interceptée et lue, sa lettre parvient au directeur de la prison, qui prévient bien évidemment les gendarmes. Ils arrivent à la ferme avec des engins, passent deux jours à retourner la terre, mais en définitive, ne trouvent rien...
Le lendemain, le fermier écrit à sa femme :
– Maintenant tu peux planter les patates, pas besoin d'embaucher...

par **alain** Jeu 14 Nov 2019 - 11:46

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

par **mic mac** Jeu 14 Nov 2019 - 11:58

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

par **mugeaud** Jeu 14 Nov 2019 - 17:10

par Contenu sponsorisé