Blague

Rappel du premier message :

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque côté, etc ... un véritable punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcas ilme, il lui a demandé :
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
Si, si, justement ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ... alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
-biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
« Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »
Le médecin réplique :
« Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. »

Pourquoi les canards sont ils toujours a l'heure
parce qu'ils sont dans l'etang (les temps)

Une jeune nonne fait du stop : elle finit par monter dans un camion. Le chauffeur la drague et elle ne semble pas indifférente. Après s’être garés, les amants font leurs affaires. Après les galipettes, ils reprennent la route.

En arrivant au village, la nonne demande au routier de s’arrêter à l’église pour qu’elle se confesse. Elle revient ensuite auprès du chauffeur qui la questionne.

– Alors, qu’est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
– Que nous avions fait l’amour deux fois.
– Mais on ne l’a fait qu’une fois !
– On ne va pas se quitter comme ça quand même !

Trois personnes sur quatre utilisent leur smartphone aux toilettes...


Je suis peut-être rétrograde, mais je trouve que c'est quand même plus facile avec du papier...

C'est l'histoire d'une femme qui a un petit problème :
Elle a le minou qui sent l'oignon !
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivée au lit ...
Le gars descend sous les draps ...
Une minute, deux minutes ...
Puis, le mec relève la tête et dit :
- C'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !
- OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!

sevi a écrit:Un type entre en courant dans un commissariat :

- On vient de me voler ma voiture ! On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !
- Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.
- Non, mais j’ai relevé le numéro…

si cela m arrivé je serais mais pas foutue de donner le numéro de ma voiture