blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

tine2 a écrit:

tof a écrit:Ben j'ai pas 60 ans pourtant

tu ne vas pas nous dire que tu es passé déjà a l'étape des 60 ans

Et toi tu est restée a celle de 40 ?

tof a écrit:

tine2 a écrit:

tof a écrit:Ben j'ai pas 60 ans pourtant

tu ne vas pas nous dire que tu es passé déjà a l'étape des 60 ans

Et toi tu est restée a celle de 40 ?

disons que je ne suis pas a l'étape des 60 ans mais pas tout à fait a celle des 40(mais plus près des 40 que des 60) normal j'ai dépassée les 40

tof c'est bientot la st valentin(un petit cadeau) et voilà la récompense après
tout ce mérite..........

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !

Une épouse si dévouée


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps

et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours

et encore à mes côtés.

- Eh bien, tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle. '

- Je crois que tu me portes la poisse ...

ATTENTION! 252 apiculteurs ont déjà été signalés par erreur.
Merci d'être plus attentifs.

Coca-Cola

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Une pute passe au tribunal :


> - Le juge : nom, prénom, âge ?
> - La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans
> - Le juge : nationalité ?
> - La pute : Polonaise
> - Le juge : profession ?
> - La pute : m'enfin, Michel ! ! !

Truc de fou !!!!!! Il y a
une chaîne qui circule, et celle-là est VRAIE !!!! Elle te permet de gagner
beaucoup d'argent, RAPIDEMENT !!!!!! Je vous jure....ça marche......!!!! elle
s'appelle: " Lève ton cul et va bosser au lieu d'écrire des conneries sur
ace

petit tspark55 a écrit:Truc de fou !!!!!! Il y a
une chaîne qui circule, et celle-là est VRAIE !!!! Elle te permet de gagner
beaucoup d'argent, RAPIDEMENT !!!!!! Je vous jure....ça marche......!!!! elle
s'appelle: " Lève ton cul et va bosser au lieu d'écrire des conneries sur
ace

Quel est le prénom de la femme idéale ? IKÉA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...

Quelle est la définition du soutien gorge?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande :
- Alors, comment va notre taureau ?
L'éleveur répond :
- Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond :
- Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau :
- Et comment va notre taureau maintenant ?
L'éleveur répond :
- Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.
Le banquier :
- Hé hé ! Et qu'est-ce que le vétérinaire lui a donné ?
L'éleveur répond :
- Il lui a donné des comprimés.
Le banquier :
- Quelle sorte de comprimés ?
L'éleveur répond:
- Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?


Sept malentendus du mariage


1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...

2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute

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Pas le bol

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète...
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l'antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener sont bol...
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats...

> Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarderElle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.""Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique"Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer."Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?"Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval! »

Prière dans la rue à Venise : 23morts






Les
quelques rescapés bons nageurs demandent désormais plus de tubas et de
bouées pour la communauté musulmane de
Venise.

J'y renonce, dit un jeune homme désireux de se marier à l'un de ses amis. Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère.

Dans ce cas, répond son copain, il te reste à en trouver une qui ait le plus de points en commun possible avec ta mère.

Je l'ai déjà fait, répond-t-il à son tour, et celle là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas.

La terrasse

En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ?

L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait le paysan.

A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse.

Bon,allez,je l'envoie
Ce n'est pas de moi, :

Combien de temps met une arabe pour descendre la poubelle?

Je ne sais pas si je vais donner la réponse,devinez!

la gestation

On ne dit pas javellisé mais j'ai lu

On ne dit pas un enfoiré mais une année de perdue

On ne dit pas une biroute mais une route à deux voies

On ne dit pas dégâts des eaux mais des marins

On ne dit pas je suis paniquée mais je cherche un mec

On ne dit pas adéquation mais y a-t-il des questions

On ne dit pas je suppute mais je suis péripatéticienne

On ne dit pas je suis très sain mais j'aime les gros nichons

On ne dit pas un conquistador mais un imbécile narcissique

On ne dit pas j'ai vaincu mais je suis pluri anal

On ne dit pas faire des vendanges mais péter comme un dieu

On ne dit pas un microprocesseur mais un petit prof

On ne dit pas jerrican mais je m'bidonne

On ne dit pas un œnologue mais un sexologue

On ne dit pas un homme hors paire mais un eunuque

On ne dit pas couper le beurre mais circoncire

On ne dit pas il s'est élevé à la force du poignet mais un branleur

On ne dit pas barbecue mais poils aux fesses

On ne dit pas une bonne paella mais la bonne espagnole est absente

On ne dit pas mélodie en sous-sol mais gare notre voiture au parking

On ne dit pas je tripote mais j'ai trois amis

On ne dit pas le processus de paix est enclenché mais je vais lâcher une caisse

On ne dit pas étriqué mais j'ai bandé

On ne dit pas je mastique mais je m'en branle

On ne dit pas c'est alligator mais c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas un pinailleur mais un mari infidèle

Seins des îles

WOUAH!! chantounette
tu te laches??
attention quand les gars vont voir ça

Deux copains discutent au café :

- A ton avis, si on t'accroche une corde de 40 centimètres avec un poids de 4 kilos au testicule droit, et une corde d'un mètre avec un poids de 3 kilos au testicules gauche, laquelle va lâcher en premier ?

- La corde vocale !!

Anestel a enfin dompté ses zouzounes !!!
elles sont bien alignées et ont l'air très attentives.
Anestel.

Chantounette a écrit:

j'aime beaucoup celle là

Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin : - Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- c'est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- c'est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller? (Elle se déshabille)
Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh

Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud

C'est un couple de paysans qui veut un enfant mais ils ne savent pas comment faire alors ils se rendent chez le docteur le plus proche et la femme demande : - On voudrait savoir comment faire pour avoir un enfant.
Le docteur répond qu'il faut coller la partie la plus sensible de la femme sur celle de l'homme. La nuit tombée l'homme dit moi c'est l'oreiile ma partie du corps la plus sensible. Moi c'est les fesses répondit à son tour la femme. L'oreille de l'homme sur les fesses de sa femme, la femme se mit à péter un gros coup et son mari lui dit : - Chéri continue, j'entends le gosse arriver à mobillette !!!

UN ouvrier qui vient de se marier,le lendemain il monte au travail son patron lui dit:prends la pelle et creuse une tranchée. L'ouvrier réponds:je ne peux pas passer la nuit à creuser et le jour aussi

tof a écrit:

+1 pas compris

> Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.Pour cela, il met
quatre vers de terre dans quatre flacons : - Le premier ver dans un flacon de Ricard, - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un
flacon de sperme, - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience : - Le ver dans Le flacon de
Ricard EST mort. - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort. - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort. - Le dernier, dans Le flacon
d'eau bien propre, A survécu.Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"On entend alors la voix d'une
petite vieille au fond de l'église : "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Un paysan arrive chez lui en retard.sa femme inquiète n'a pas pu dormir l'attendait devant la case.elle lui demanda les raisons du retard il lui réponds:en rentrant j'ai vu des voleurs qui me suivaient.je me suis arreté en attendant qu'ils arrivent.ils sortent leurs épées en m' ordonnant de ne pas bouger sinon ils me tuent .j'ai attendu l'arrivée du premier qui voulait me visitait les poches.je lui soutire l'épée et je le tue avec puis je les tuent tous.au moment ou il termine l'histoire un petit apparait avec un petit baton à la main et lui dit écarte toi et mets tes mains sous mes testicules et gare à toi s'il touche le sables après avoir terminé son besoin de la femme le petit homme part. le paysan dit à sa femme.ce n'est pas grave tu sais j'ai rempli ses tésticules du sable.