blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

ce n'est pas un reproche , bien au contraire, car je me demandes ou tu va chercher toutes tes blagues et autres....
encore merci a toi pour ces bons fous rires.

tine2 a écrit:

paskal a écrit:tine2 t'en rate vraiment pas une toi

qu'est ce que tu veux je ne peux pas rester sérieuse très longtemps
je trouve qu'on a besoin de se défouler dans le rire pour oublier certains problèmes.......

et en plus c'est très bon pour la santé on utilise beaucoup moins de muscles a rire comme je suis du genre fainéant, je préfère plus tôt que de faire la gueule

tres bien tine

paskal a écrit:ce n'est pas un reproche , bien au contraire, car je me demandes ou tu va chercher toutes tes blagues et autres....
encore merci a toi pour ces bons fous rires.

merci du compliment

tine2 pas de quoi et tu le sais, on en a déjà parlé par mail, si je me souviens bien.

paskal a écrit: tine2 pas de quoi et tu le sais, on en a déjà parlé par mail, si je me souviens bien.

exact je n'ai pas oublié

PREVENTION
Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur!


Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!

Fly49 a écrit:PREVENTION
Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Cœur!


Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!

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Deux blondes discutent sexe et de la meilleure façon de faire une fellation.
L'une dit à l'autre:
-Ton copain,quand tu l'as en bouche,pour lui donner un maximum de plaisir,il faut que tu fasses comme si tu disais "Honolulu" et tu verras,ça marche bien.
-Ah bon,répond l'autre,je vais essayer ce soir,comment tu m'as dit déja "Honolulu" bien,je vais essayer de m'en rappeler.

Le lendemain,elles se revoient:
-Alors,ton copain,il a apprécié?Ca marche bien mon astuce,non?
-Ah ben non alors,ça s'est très mal passé.J'ai du l'emmener aux urgences dans la nuit et il ne veut plus que je le touche!
-Quoi,mais qu'est-ce qu'il s'est passé?
-Ben,ça commençait plutôt bien,je commençais à le sucer quand je me suis dit:"Il faut que je prononce.............mince,c'est quoi le nom qu'elle m'a dit déja".Impossible de m'en rappeler.Alors j'ai pensé à la ville où on a été en vacances cette année.
-Ah,et c'était où,tes vacances?

-Ben,...........à CARCASSONNE!!!!

Et Médard rattrape Tine 2 sur le fil... !!!

Excellent et merci à vs deux...
Je comprend smaintenant pourquoi le service des urgences de Carcassonne ne désemplit pas !!! et pourquoi il fait si bon vivre à Hon... oh, ma moitié arrive !!!

Chantounette a écrit:

Chantounette a écrit:

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Merci Chantoonette ! - Excellents !!!

C'est une femme qui rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu.

- Je désire un pont qui va de Montréal à Paris !

Le génie lui répond que c'est un peu trop compliqué et qu'elle peut faire un autre vœu.

“Je voudrais rencontrer un homme beau, gentil, intelligent, doux, compréhensif, patient.”

Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une route à deux ou trois voies?"

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

« Le vôtre est là » dit l'infirmière en désignant un poupon souriant et très calme. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des pères dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

« Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre. »

C'est mimi... et son premier mot ? Carcassonne ????

Dsl, elle était tantante !!!!

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi.

leela a écrit:Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.

Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

« Le vôtre est là » dit l'infirmière en désignant un poupon souriant et très calme. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des pères dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

« Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre. »

3 copines partent en boîte. Au cours de la soirée celle qui conduit décide de rentrer. Ses copines, un peu bourrées, décident de rester pensant qu'elles trouveraient bien quelqu'un pour les ramener. A la fin de la soirée, elles se retrouvent seules et décident de rentrer à pied à travers champ. L'une d'elles, devant satisfaire un besoin naturel, s'éclipse derrière un buisson. Lorsqu'elle revient sa copine est à 4 pattes sous une vache en train de téter. Etonnée, elle lui demande :
- "tu fais quoi ?"
- "fait comme moi, sur les 4 il y en a bien 1 qui va nous ramener !

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> > >
> > > Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
> > >
> > > Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
> > >
> > > C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???
> > >
> > > Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> > >
> > > Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
> > >
> > > Alors il demanda à son mille pattes :
> > > "Tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
> > >
> > > MAIS, pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
> > >
> > > Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
> > >
> > > Mais toujours aucune réponse...
> > >
> > > Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!!
> > >
> > > Déjà bien agacé il le relança : "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!"
> > >
> > > Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
> > > "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ... JE METS MES GODASSES !!!"

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

guy37 a écrit: Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

tres bon

guy37 a écrit: Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

afaudrais demander a l'ex archéologue du forum si c'est vrai mais en sens inverse

anestel au parloir

quel est le seul instrument à vent à 1 corde ?















le string !

Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

Bon, c'est pas une blague que je vais vous ecrire mais cette video est bien bonne :

https://www.youtube.com/watch?v=aKZ_QTAECmA&feature=player_embedded#at=272

Et la suite ici : http://www.cauet.fr/VIDEOS-3144-Cauet-piege-Enora-et-d--autres-en-direct-sur-NRJ.html

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours aux Caraïbes...

Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne. La jeune fille romantique susurre :
- Ecoute comme le chant des grillons est joli !
- Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures Eclair...

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée... Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !...

Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.
Arrive une légère averse et elles courent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.
Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :
- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!
L'autre répond :
- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre
Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:
- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?
- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure.

C'est l'histoire de Cendrillon, qui est âgée de 75ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transfourma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continua :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle devait choisir son troisième. Elle y pensa longuement.
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforma en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l'oreille :
- C'est dommage que tu m'ait fait castrer non ?

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…

C’est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,
écoute le coeur et demande au gay de dire ’33′.
Le gay dit: ’33′. le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et
demande au gay de dire ’33′.
Le gay dit: ’33′. Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau au gay de dire ’33′.
Et le gay dit: ’1, 2, 3, 4, …’

Je suis sûre que vous avez déjà vu cette photo du Mont Rushmore,


mais savez-vous ce qu'il y a de l'autre côté ?

Un anglais est assis sur un banc public à côté d'un français
- Attention, un guêpe
- On dit UNE Guêpe
- Aow. Vous avez de bons yeux

appétissante la glace au chocolat