blagues pourries

par **Franki** Dim 1 Nov 2009 - 16:55

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

par **gégé 81** Ven 16 Avr 2010 - 7:32

Léon le génie

Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ? dit l'autre.
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux..."
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu : "Me fais pas chier !!!, ok !"

par **gégé 81** Ven 16 Avr 2010 - 15:34

par Invité Ven 16 Avr 2010 - 15:45

eramond a écrit:C'est un gars qui rentre dans un café et il dit "coucou c'est moi"

Et ben en fait non c'était pas lui!.

cela doit être lié à mon grand âge (n'est ce pas HL78 ? blagues pourries - Page 9 290208

), mais je n'ai pas saisi ... la chute blagues pourries - Page 9 660508

Et ça ce n'est pas drôle !!! blagues pourries - Page 9 Icon_cry

par **gégé 81** Ven 16 Avr 2010 - 16:15

eramond a écrit:C'est un gars qui rentre dans un café et il dit "coucou c'est moi"

Et ben en fait non c'était pas lui!.

Tiltou sors de ce corps !!!!! blagues pourries - Page 9 Ay8q5e0g

par **eramond** Ven 16 Avr 2010 - 20:53

dame-rdomroy a écrit:
eramond a écrit:C'est un gars qui rentre dans un café et il dit "coucou c'est moi"

Et ben en fait non c'était pas lui!.

cela doit être lié à mon grand âge (n'est ce pas HL78 ? ), mais je n'ai pas saisi ... la chute
Et ça ce n'est pas drôle !!!

Mais non voyons ce n'est pas lié à l'âge, cela est peut être du à un humour un peu spécial.

Gégé c'est qui ça tiltou???

par **gégé 81** Ven 16 Avr 2010 - 20:58

eramond a écrit:
dame-rdomroy a écrit:
eramond a écrit:C'est un gars qui rentre dans un café et il dit "coucou c'est moi"

Et ben en fait non c'était pas lui!.

cela doit être lié à mon grand âge (n'est ce pas HL78 ? ), mais je n'ai pas saisi ... la chute
Et ça ce n'est pas drôle !!!

Mais non voyons ce n'est pas lié à l'âge, cela est peut être du à un humour un peu spécial.

Gégé c'est qui ça tiltou???

Tiltou est un très bon ami du forum qui pour le moment attend son PC !!
blagues pourries - Page 9 Ba266

par **eramond** Ven 16 Avr 2010 - 21:05

quoi tu me compares à un personne qui achète un pc vade retro satanas`

PS j'en ai plein des blagues comme ça mais bon je me les garde

par Invité Ven 16 Avr 2010 - 21:22

gégé 81 a écrit:
eramond a écrit:
dame-rdomroy a écrit:
eramond a écrit:C'est un gars qui rentre dans un café et il dit "coucou c'est moi"

Et ben en fait non c'était pas lui!.

cela doit être lié à mon grand âge (n'est ce pas HL78 ? ), mais je n'ai pas saisi ... la chute
Et ça ce n'est pas drôle !!!

Mais non voyons ce n'est pas lié à l'âge, cela est peut être du à un humour un peu spécial.

Gégé c'est qui ça tiltou???
Tiltou est un très bon ami du forum qui pour le moment attend son PC !!

pas un pc un MAC ro

par **eramond** Sam 17 Avr 2010 - 8:43

AAAAAAAAA desuite un mac cela va mieux

par **gégé 81** Sam 17 Avr 2010 - 9:23

marmotte a écrit:
gégé 81 a écrit:
eramond a écrit:
dame-rdomroy a écrit:
eramond a écrit:C'est un gars qui rentre dans un café et il dit "coucou c'est moi"

Et ben en fait non c'était pas lui!.

cela doit être lié à mon grand âge (n'est ce pas HL78 ? ), mais je n'ai pas saisi ... la chute
Et ça ce n'est pas drôle !!!

Mais non voyons ce n'est pas lié à l'âge, cela est peut être du à un humour un peu spécial.

Gégé c'est qui ça tiltou???
Tiltou est un très bon ami du forum qui pour le moment attend son PC !!

pas un pc un MAC ro

Je ne connais pas la différence, pour moi c'est pareil ordi=pc

par Invité Dim 18 Avr 2010 - 8:42

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l’ignore et continue sa route. Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE!!

par **gégé 81** Dim 18 Avr 2010 - 8:45

Un dimanche sous la couette

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

par **gégé 81** Dim 18 Avr 2010 - 12:28

Les perles des parents

Ce qui suit est tiré de courriers envoyés par des parents. L'orthographe et la grammaire sont d'origine.

- Dès qu'ils rentrent de l'école, mes enfants vomissent toute votre cantine.

- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

- Ummet et Yssuf etait en retard, et c'es pour ça qui sont etait en retarre.

- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père pouisque c'est lui qui les fait!

- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons etait troues.

- Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.

- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raison valables de pourquoi il a manqué la classe.

- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot!

- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen......

- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

- Excusez mon fils, il a des excuses

- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous.....

- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.

- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts.....

- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment!

- Si Eric a écrit "beaux vins" au lieu de "bovins" dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.

- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!

- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.
Je vous autorise à édeuquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les talochez et les coups de pied au cul!

par **gégé 81** Lun 19 Avr 2010 - 13:26

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

par **gégé 81** Lun 19 Avr 2010 - 13:36

- C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

par **gégé 81** Lun 19 Avr 2010 - 13:40

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !

par **gégé 81** Mar 20 Avr 2010 - 14:34

Couverture sociale

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque."

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"
Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."

par **gégé 81** Mer 21 Avr 2010 - 7:53

Vaches à lait

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"
blagues pourries - Page 9 091d3711

par **alain** Mer 21 Avr 2010 - 13:49

Un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter il gagne 10Euro . . . et à ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts en Espagne !

Arrive ensuite un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euro, et crac ! . . . un flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé a mort de 100 personnes !

Tout le monde dans le café retient son souffle.
Arrive alors un Arabe. . . il demande un ticket a gratter et tout lecafé se met à crier
" Le Million ! le Million ! ! ! "

par **gégé 81** Jeu 22 Avr 2010 - 14:48

Strip tease

Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.

Elle lui dit:
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.

- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.

- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !

par **gégé 81** Ven 23 Avr 2010 - 8:44

C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouveras rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

par **pierraug** Ven 23 Avr 2010 - 9:49

Les VDM, vous connaissez? VDM = Vie De Merde

en voici quelques unes!!!

Aujourd'hui, premier repas chez ma copine. Sa mère a préparé un repas bourré d'ail pour éviter que l'on se "bécote sous la couette". VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que l'homme qui partage ma vie et mes nuits depuis six mois avait une maîtresse. Sa maîtresse, c'est moi. Et c'est sa femme qui m'a annoncé la nouvelle. Ainsi que l'existence de leur fille. VDM

Aujourd'hui, mon copain a dû rendre son appartement et mes parents lui ont gentiment proposé de s'installer à la maison. Il a accepté. J'avais prévu de le quitter. VDM

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM

Aujourd'hui, j'avoue à mon copain que, la nuit, j'aime être collée contre lui. Réponse : "Rectification : tu aimes bien me coller contre le mur et, pour cela, tu n'hésites pas à te foutre en diagonale, occupant 80 % de la surface du lit et plongeant la couette dans les abîmes. Quand tu ne t'enroules pas avec !" Ça, c'est fait. VDM

Aujourd'hui, je suis allée au cinéma avec mes copines célibataires. On s'est décidées pour un drame. Avant que le film ne commence, j'avais déjà pleuré un quart d'heure. La raison ? Derrière nous se trouvaient mon ex et sa nouvelle copine, et devant nous, le mec que je convoite et sa nouvelle "amie". VDM

Aujourd'hui, une femme débarque chez moi en me sommant de signer les papiers du divorce. Surprise, je lui dis qu'elle se trompe et que mon mari n'a jamais manifesté l'envie de rompre. Elle a fondu en larmes. Vous avez déjà réconforté la maîtresse de votre mari pendant deux longues heures ? VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine dans sa chambre, sa mère est entrée brusquement. Visiblement pas choquée par la situation, elle me lance : "Tu aurais quand même pu enlever tes chaussettes !" VDM

Aujourd'hui, je couche avec mon copain pour la première fois. Il m'avoue ensuite qu'il n'était avec moi que pour le sexe, ramasse ses affaires et s'en va. Plus tard, il revient, frappe à la porte, je me jette dans ses bras. "Tu m'as bien eue !" - "Je ne rigolais pas. J'ai oublié mon portable." VDM

Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM

Aujourd'hui, mon mari a récidivé et est revenu des courses avec six pots de moutarde. Le mois dernier, c'était douze pots de Nutella. J'ai pourtant essayé de lui faire comprendre que c'était plus économique d'acheter des verres vides. "Oui, mais le vide, ça ne se mange pas." Argument imparable. VDM

Aujourd'hui, mon homme m'a offert un chèque pour mon anniversaire. On a un compte commun. VDM

Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM

Aujourd'hui, j'essaie de convaincre mon fils de douze ans, qui est un peu mou, de se mettre au jogging avec moi en prétextant que son père est tout aussi flemmard, mais que j'ai réussi à le convertir. Sa réponse : "Lui, il l'a fait pour coucher avec toi. Moi, j'y gagne quoi ?" VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans vient me voir après l'école. "Maman, tous les garçons, ils me disent que je suis belle." Je lui réponds : "Bah dis donc, tu en as de la chance, ma chérie !" Puis j'ai droit à : "Maman, tu me promets que je suis ta vraie fille, hein !" VDM

Aujourd'hui, comme tous les matins, croyant que je dors, mon petit frère de six ans entre dans ma chambre, approche ses fesses nues à deux centimètres de mon visage, pète et sort de la chambre en gloussant. VDM

par **PatogaZ** Ven 23 Avr 2010 - 19:20

ça me fait penser à un truc :

par **eramond** Ven 23 Avr 2010 - 20:18

vdm c'est génial

par **gégé 81** Dim 25 Avr 2010 - 7:20

Marilou

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il.
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses et le cheval, sur lequel j'ai parié, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite de l'explication, et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision tranquillement et sa femme le frappe encore sur la tête à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval vient de téléphoner !

par **eramond** Dim 25 Avr 2010 - 12:28

par **gégé 81** Mar 27 Avr 2010 - 7:28

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

par Invité Mar 27 Avr 2010 - 7:56

eramond a écrit:

par **gégé 81** Mer 28 Avr 2010 - 7:44

Médicament générique

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez...
Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!! blagues pourries - Page 9 Mdr-mo10

par **pierraug** Mer 28 Avr 2010 - 8:05

par **alain** Mer 28 Avr 2010 - 9:02

par **gégé 81** Jeu 29 Avr 2010 - 8:25

Héritage Corse

C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Doumé, mon fils, monte s'il te plaît, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton frère Ange et dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :
- Lisandru, monte j'ai quelque chose à te demander.
- Ah non père, c'est toi qui descend !

par **gégé 81** Ven 30 Avr 2010 - 15:26

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...
Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
- Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.
- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...
Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..."

par Invité Sam 1 Mai 2010 - 20:31

mib a écrit:

j'adore

par **gégé 81** Sam 1 Mai 2010 - 21:15

par **gégé 81** Sam 1 Mai 2010 - 21:16

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

par **gégé 81** Sam 1 Mai 2010 - 21:19

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

par Invité Sam 1 Mai 2010 - 21:27

gégé 81 a écrit:
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

par **indo 3.6.3** Sam 1 Mai 2010 - 21:47

pierraug a écrit:
gégé 81 a écrit:

J'en ai quelques une comme ca sur les belges:

Pourquoi les belges vont à l'église avec une éponge?
Pour l'ave maria

Pourquoi vont'il à l'église avec des boules kies?
Parsque Jesus christ!!! (Jesus cris)

Pourquoi les belges nagent au milieu des piscines?
Parsqu'ils sont cons sur les bords!!!!
Et pourquoi ils nagent au font de l'eau?
Parsqu'au font, ils sont pas si con!!!

(amis belges, c'est de l'humour je suis moi même un peu belge!!!)

et comment faire pour rendre un belge fou?

tu le mets dans une pièce ronde et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin;;....

par **gégé 81** Dim 2 Mai 2010 - 6:14

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

-----------------------------------------------------------------

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

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Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ?...

par Invité Dim 2 Mai 2010 - 6:17

J'ai un copain aborigène qui est devenu fou, on lui a offert un nouveau boomerang pour son anniversaire, il a voulu jeter le vieux ............

par **alain** Dim 2 Mai 2010 - 7:04

par Invité Dim 2 Mai 2010 - 7:38

L'homme: Dieu?
Dieu: Oui?
L'homme: Puis- je te poser une question?
Dieu: Bien sûr!
L'homme: Pour toi qu'est-ce qu'un million d'années?
Dieu: Une seconde.
L'homme: Et un million d'Euros?
Dieu: Un centime.
L'homme: Mon Dieu, peux-tu me donner un centime?

Dieu: Attends une seconde.

par Invité Dim 2 Mai 2010 - 7:46

Un soir, Louise arrive du travail

pour trouver les enfants lavés,

une brassée de lessive dans la laveuse

et l'autre dans la sécheuse.

Le souper était sur la cuisinière et la table mise.

Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Richard avait lu un article
qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein
et qui doivent faire toutes les tâches ménagères
étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain,
Louise en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Richard a même nettoyé.

Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J'ai eu une soirée formidable ».

« Mais que s'est-il passé après? »

« Oh, c'était parfait aussi.

Richard était trop fatigué... »

par **gégé 81** Dim 2 Mai 2010 - 7:54

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

par **gégé 81** Dim 2 Mai 2010 - 8:15

par **gingko** Dim 2 Mai 2010 - 15:09

on se demande comment sarko a pu relancer la croissance de la france alors qu il a loupe la sienne.

par **PatogaZ** Dim 2 Mai 2010 - 15:11

il va peut être réussir sa sortie ???? blagues pourries - Page 9 459143

par **gégé 81** Lun 3 Mai 2010 - 7:49

Le p'tit ricard

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit
d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pêche.
- Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...

par **gégé 81** Mer 5 Mai 2010 - 18:59

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

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