blagues pourries

Rappel du premier message :

Le petit Jean à son pére Nicolas : "mais enfin papa , j'ai dit ipod , pas EPAD !"

La bru idéale

Deux amis discutent :

- J'en ai marre, dit l'un. Je n'arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas... Quelle guigne. Qu'est-ce que tu ferais à ma place ?
- Ben j'sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu'après ça, elle ne te posera plus de problème.

Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :
- Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à toi ET à ta mère ?
L'autre hausse les épaules et répond :
- Ouais, je l'ai trouvée. Je l'ai ramenée à la maison. Ma mère l'a adorée et elles sont tout de suite devenues amies.
- Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?
- Je ne pense pas. Cette fois ci c'est mon père qui ne la supporte pas...

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque lun des deux dit a lautre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que jétais dans mes pensées, je croise une fille vraiment très jolie en vélo qui sarrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux. Le premier lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

L'examen

Un jeune candidat passe son oral à l'examen final de Police afin de recevoir :
1. son uniforme
2. son insigne
3. son arme

Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :

- Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A.
- Na, Na... Nana Mouskouri ?
- NON ! La troisième lettre est un P... Là c'est facile.
- NA... NAP... Napoléon ?
- Bravo ! Voici votre uniforme.

- Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l'Europe en 1940 ?
Pas de réponse.
- Je sais que vous savez. Son nom commence par H... encore mieux, par HI.
Pas de réponse.
- Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ?
- Adolf Hitler ?
- Bravo, excellent, voici votre insigne.

- Troisième question : Qui a assassiné le Christ ?
- Alors là, aucune idée !
- Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd'hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m'apporter votre réponse demain matin.


Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :
- Alors, comment s'est passé ton examen d'entrée dans la police ?
- Facile, j'ai répondu à deux questions évidentes, je n'ai eu aucune difficulté, tu me connais, et on m'a déjà confié ma première enquête !

C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c’est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C’est mon ex-ex-eemme qui me l’a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c’est en haut.
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite
de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouvera rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

A chacun sa galère...........

Nuit de Noces


Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
-"Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
-" Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Elle répond,
-" Je me fiche de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,

- " Fred et Mary sont déjà debout ? "

Elle répond - " Non "

Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "

Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '

Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avions.

Le chat

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là, puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 km par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Le secouriste

Une voiture, après avoir fait une embardée, s'est écrasée contre un poteau. Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s'est formé.

Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu'à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
- Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l'épaule en disant :
- Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu'il faut appeler un médecin, je suis déjà là...

Silence on bosse !

A 7000 euros par mois et une retraite de 1500 euros au bout de 5 ans............. Où est-ce qu'on signe?
Sauvés oui, sauvés, grâce à l'action énergique de nos députés européens qui ne ménagent pas leurs efforts............ ...... pour sortir l'Union Européenne de la crise économique.
Nos députés Européens en plein effort ... ! ! ! ! ! ! ! !










Ça laisse rêveur ...
Ne riez pas, c'est avec notre POGNON

anestel , je vient de voir ta copine ,elle te fait un grand sourire

lolo t'a une brebis qui se fait la malle

une autre façon d'apprendre le code de la route

papou89 a écrit:anestel , je vient de voir ta copine ,elle te fait un grand sourire

c'est pas une chèvre ma vieille bique, c'est une brebis, mais je dis vieille bique (ou vieille taupe! ) pour me défouler
Mais p'têt elle a pris aussi sa moto pour sa transhumance perso

La Lada

Un paysan français visite les États-Unis.

Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d'un fermier américain qui l'invite dans son ranch et lui dit :

- Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l'après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ?

- Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j'ai eu une Lada...

Le Père Etienne venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Madelène vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Madelène, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?!
Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction.
N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit: "Madelène, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur :
- C'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite!

C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite éxecute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.



Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :



- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.



À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :


- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.


Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"




On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :


"tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Ils sont seulement fiancés - et tous deux blonds comme les blés.
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son ami :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Celui-ci lui répond :
- Tu vois mon amour, c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Erreur de journalistes

Il reçoit une tôle sur la tête et se fracture le pied .

Les cheveux , échappés de leur enclos , ont causé un accident .

Sa fille s'étant mise à sentir le gaz , il s'était enfui.

Il a heurté un trottoir qui, dans sa chute, l'a précipité contre un poteau.

Il tenait sa blessure d'une main et son sang coulait de l' autre.

Plusieurs victimes sont à déflorer.

Un maçon a fait une chute de 13 mètres. Heureusement, un tas de briques a amorti sa chute.

Parmi les occupants, ce fut le fauve-qui-peut en général.

Le sinistre a été circoncis.

Une maison s'est effondrée, hier soir à Bouzillé.

Un torrent de pluie mêlé d' eau .

Ce produit hydrate en profondeur en pourrissant la peau.

C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper , la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons , qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman , hier soir j'ai été au toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'il lui avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il commenca à parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.

N'arrête pas t'es sur la bonne voie...

Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche.
En arrivant sur le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.

Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!"
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur:
"Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?"

Et le manchot lui répond:
"Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter.

celui qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avecle doigt qui pue

Il est impossible de lécher votre coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
* Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
* Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (superman) quelque part.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopiuers sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
* La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
* Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

oui j'ai essayé ça marche pas ! ! !

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigue ... et lui demande ...
- mais dis-moi comment fais tu pour avancer ? tu n'as pas de jambes !!
- et bien, tu vois je rampe et cela me permet d'avancer ...
- ah d'accord et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent
- mais comment fais tu pour te reproduire, tu n'as pas de couilles
- maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier ... je n'ai pas besoin .. je pond des oeufs et ça marche (pas très bon caractère le serpent, il faut dire)
- ah d'accord.... l'éléphant repart .... Mais toujours intrigué par le serpent il revient et demande :
- 'scuse encore une fois .. mais comment fais tu pour manger tu n'as pas de mains ? ? ? ?
- j'eeeeeeeen aii pas besoin ... j'ouvre la gueule comme ça ...super grand.. et j'avale ma proie directe ! ! ! !
- la vache quoi ! ! ! ! ! (bon il est un peu con aussi l'éléphant, mais bon il est jeune, n'est jamais allé à l'école etc...)
- ok ok ... mais alors .... Tu rampes .... T'as pas de couilles .....Tu as une grande gueule .... Tu serais pas chef par hasard ? ? ?

Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe devant la chambre de ses parents où il entend du bruit.
Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil.
Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- Ca alors ! et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon pouce !!!!???

Pour ceux qui ont trop de courges et qui ont des corbeaux qui bouffent leurs récoltes, voici de quoi détourner leurs attention:





Et enfin, pour les remercier de leurs visite:

LE DOUANIER:

A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

"C'est du sable", répond l'Espagnol.

Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...

Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.

La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.

Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.

Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dîtes moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"

"Des Motos...", répond l'homme.

Avoir un enfant

C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant . Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu 'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA , pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation , et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais , celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l' action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire , les examine à l'action sous toutes les coutures , puis au bout d'un moment, crie " STOP ".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux , notre couple rentre à Paris , fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "( essayez l'autre trou )" !

Mariage utile

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Eh alors, c'est tout ?
C'est tout quoi? Répond le mari
Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes...C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Le Viagra

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :
- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D'accord ?
- D'accord.

Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :
- Deux steacks, s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte la viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?

La même chose chez l'épicier. Puis i saute dans sa voiture et s'en va.

C'est alors qu'entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c'est même du garanti § Un client vient d'en prendre... et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Afrique

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main , et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin -tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul -sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j' vous en sers une deuxième..." et re- belote ... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client . Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

Famille

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père.
Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle: voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père: elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père.
Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :

- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..

La dame outrée:
-Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?

-Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!!

y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!

Chantounette a écrit:LE DOUANIER:

A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

"C'est du sable", répond l'Espagnol.

Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...

Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.

La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.

Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.

Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dîtes moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"

"Des Motos...", répond l'homme.

cette scène sera mise à l'écran en fèvrier 2011 par Dany Boom dans "rien à dèclarer " sont prochain film

ac/dc59 a écrit:

Chantounette a écrit:LE DOUANIER:

A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

"C'est du sable", répond l'Espagnol.

Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...

Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.

La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.

Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.

Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dîtes moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"

"Des Motos...", répond l'homme.

cette scène sera mise à l'écran en fèvrier 2011 par Dany Boom dans "rien à dèclarer " sont prochain film

Je ne le savais pas, je vois très bien Dany Boon autant dans le douanier que dans le motard.

il nous ont fait c...r pendant longtemps avec leur film, pour fermer la route. résultat, 30minutes dedétour obligatoire...

tu parles,dans mon coin ils ont bloquer un chaussee a 4 bandes style autoroute pendant 10 jours ,je ne vous dit pas le bordel ,40 km de detour pour les camions et les bagnolles qui devaient repasser dans la ville comme il y a 25 ans avec toute la circulation en plus.

Faire avaler une pilule à un chat:

Pour tous ceux qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule a un chat.

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette upérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les
pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche a l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le gout. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiande, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

14. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fasse quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre œil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

15. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

16. Achetez des hamsters ou petits lapins. ...