Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **papy48** Ven 08 Jan 2021, 22:44

tant pis pour les gars du sud (en dessous de la seine )

n savo bin ,qu’in éto intelligin...

Un Marseillais, un Parisien et un Chti découvrent un génie. Le génie leur dit : "jetez n’importe quoi dans l’océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde."

Le Marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le parisien jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Chti (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : "qu’as-tu jeté ?" Le Chti lui répond : "Hé Biloute, te peux toudis cacher , ch’éto un Efferalgan !!!"

par **mugeaud** Sam 09 Jan 2021, 09:05

C’est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu’il faut… Seulement, il a un menu problème : dès qu’il est dans le noir, eh ben, en fait, c’est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle…
Un jour qu’il était en mer, lors d’une grosse tempête, son bateau coule. In extremis, il trouve un tonneau où il entre pour se laisser dériver. Seulement voilà : dans le tonneau, il fait tout noir… et le tonneau dérive 3 mois !
Au terme de ces trois mois, le tonneau s’échoue sur une île inconnue. Le pauvre pirate ressort dégoulinant. Il en a partout. Il est heureusement accueilli par quelques bonnes sœurs. Elles le logent, le nourrissent, le blanchissent…
Jusqu’au jour où une bonne sœur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate :
– On vous offre l’hospitalité, et vous, vous violez une religieuse ? C’est honteux !
– Non, ma mère, j’vous jure…
– Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, Vous serez remis à la mer !
Le pirate ne comprend pas. En fait, c’est pas faute d’essayer, mais aucune religieuse n’a cédé à ses avances. Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
– Alors monsieur le pirate ! Ça commence à bien faire ! Vous avez encore rendue une nonne enceinte ! C’est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette île !
– Mais…
– IL SUFFIT !
Et la mère supérieure l’expulse dans une cabane, enfermé 24h/24. Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne sœur est en cloque.
– Pirate, il faut m’expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte ?
– Mais non, je…
– Allez, franchement…
– Au fait, mon tonneau, qu’est-ce que vous en avez fait ?
– Des bougies, pourquoi ?

par **mugeaud** Dim 10 Jan 2021, 17:25

Le marseillais et la nage

Pourquoi un marseillais boit-il toujours la tasse quand il nage ?
– Parce que même dans l’eau, ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule !

par **mugeaud** Dim 10 Jan 2021, 17:56

La belle-mère et le vétérinaire

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
– J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il a mordu ma belle-mère.
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
– Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

par **poun47** Dim 10 Jan 2021, 19:21

par Invité Mer 13 Jan 2021, 19:08

Un papa veut acheter une poupée barbie à sa fille ..il veut lui faire plaisir et demande la plus chère à la vendeuse...celle ci lui propose donc la "barbie divorcée "... c'est la plus chère car elle est vendue avec la maison de ken,la voiture de ken,le coffre fort de ken et aussi le meilleur copain de ken... : rr

par **mugeaud** Mer 13 Jan 2021, 22:57

C’est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches…
Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber… Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Eclair. Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches… ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !
« Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? » demande la jeune femme au gars derrière elle.
« Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment ! »

par **poun47** Mer 13 Jan 2021, 23:13

par **papy48** Jeu 14 Jan 2021, 15:02

une petite blague d'actualite pour certains d'entre nous

[size=24]70 ans, ce n’est pas marrant… mais c’est encore pire si vous en avez un peu plus !!![/size]
  C’est tout à fait ça !!!
À 70 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer.

  Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué, on vous répondrait : c’est normal à votre âge.
Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez, que vous bluffez, que vous vous vantez.
Si vous ne faites rien, on dira : il faut vous occuper, sinon vous allez vous encroûter !
  Si vous envisagez d'entreprendre un travail qui vous plaît mais qui est un peu risqué, on dira : laissez donc, ce n’est plus de votre âge !
Remarque gentille qui part d’un bon fond, mais personne ne vous proposera de venir le faire à votre place….. .
Ce n’est vraiment pas marrant, assurément d’avoir 70 ans ou plus.
  À 70 ans, on doit tout supporter, sans rien dire :
· Les petits-enfants qui braillent et qui cassent tout : c’est la jeunesse qui vit· Les beuglantes et les transistors des adultes : c’est de leur âge, il faut bien qu’ils se défoulent..!!
(n’insinuez pas que de votre temps on se défoulait aussi mais autrement…!! on vous fusillerait du regard

   Les idioties et les navets de la télé : il en faut pour tous les goûts…... (les vôtres étant exclus, bien entendu, car vous êtes complètement dépassé)
   Ce n’est pas marrant, assurément, d’avoir 70 ans.
Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s’il vous fait la pire des entourloupettes.
  Il vous dira : A votre âge, on reste chez soi où on va à pied.
Si à un stop, vous tardez à démarrer, votre jeune voisin, assez pressé, vous lancera : "Alors pépé, on fait la sieste » ? (ce n’est pas méchant, mais c’est vexant).
  Ce n’est pas marrant assurément d’avoir 70 ans.
   Là, où vous êtes encore reçu, on vous réserve toujours le fauteuil le plus moelleux : « mettez-vous là, vous serez bien mieux », comme si à 70 ans, on ne pouvait plus poser son cul sur le siège de tout le monde.
  Si quelqu’un apprend que vous avez 70 ans, il va se précipiter vers vous : « Vous avez déjà 70 ans, vous ne les paraissez pas, vous les portez bien » c’est flatteur mais qu’en sait-il ?
Si vous annoncez le décès d’un ami qui comme vous, a 70 ans, on entendra : « c’est quand même un bel âge, il a bien vécu ».
  Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre.
Avant de raconter une histoire, cherchez à vous rappeler si vous ne l’avez pas déjà racontée à plusieurs occasions. Sinon quelqu’un vous dira : « Mais Pépé, on la connaît cette histoire, tu nous l’avez déjà racontée et l’un se permettra même d’ajouter : “Pépé tu commences à radoter”
En société, qu’il y ait eu apéros ou pas, parlez le moins possible, fermez votre gueule, évitez toute discussion, ne cherchez pas à exprimer votre point de vue et encore moins à le défendre, car, bien entendu, c’est certain, vous n’êtes plus dans le coup, et vous n’y connaissez plus rien. Ne dites pas non plus que vous rentrez dans votre 10 ème-15ème année de retraite, il se trouvera toujours quelqu’un pour dire : “vous coûtez cher à l’Etat ”.
Assurément, ce n'est pas marrant d’avoir 70 ans et plus.

par **papy48** Jeu 14 Jan 2021, 16:08

La blague qui tue !

> > Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d' aller à la fête sans elle.
> > > Le mari enfile alors son déguisement et s' en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.

Elle décide alors d' aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu' où il est capable d' aller.

Dans la cohue, elle l' aborde et l' invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l' oreille qu'ils pourraient s' isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l' amour hors de la salle.

L' affaire faite, la femme s' en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l' attend ferme derrière la porte..

Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : 'Ce n' était pas drôle sans toi chérie'.

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !

Non je t' assure. Quand je suis arrivé, il n' y avait pas d' ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d' aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j' ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m' a téléphoné pour me remercier

Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

par **mugeaud** Jeu 14 Jan 2021, 16:28

. Pendant un repas de famille, le petit-fils s’adresse à son grand-père :
– Hey ! Vieux con ! Passe-moi le sel !
Outré, le grand-père réplique sans attendre :
– Dis donc, tu ne pourrais pas être poli ?!
Alors le petit-fils se corrige :
– Hey ! Vieux con ! Passe-moi le sel… s’il-te-plaît !

par **papy48** Jeu 14 Jan 2021, 18:12

Morale

> > > > > > > > > A la ferme, le cheval est malade.
> > > > > > > > > Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> > > > > > > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
> > > > > > > > >Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
> > > > > > > > >Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> > > > > > > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça ! allez on tue le cochon !
> > > > > > >
> > > > > > > Moralité : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule

par **evergreen** Jeu 14 Jan 2021, 18:21

papy48 a écrit:Morale Moralité : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule

Morale de la morale:
les remèdes de cheval,
en injection,
ça peut vous jouer un tour de cochon...

ps: qui fait des rimes sans le vouloir est un con sans le savoir...

par **mugeaud** Jeu 14 Jan 2021, 22:15

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
– « Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? »
– « Sexe à la Rodéo? non… c’est comment ? »
– « Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! »
– « Et après ? »
– « Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus… »

par **poun47** Jeu 14 Jan 2021, 23:29

par **carlo s** Ven 15 Jan 2021, 21:40

par **papy48** Ven 15 Jan 2021, 22:48

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. -Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.

-On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

-Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure,a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

-Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui Humecter.

-La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

-Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

-La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste,et elle leur répond :

- Ne vendez jamais cette vache

par **poun47** Ven 15 Jan 2021, 22:56

par **papy48** Sam 16 Jan 2021, 09:50

Le jus de citron !

>>>Dans un bar

Le barman est réputé avoir une poigne terrible ,a tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1.000euros

Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre

Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron ,après le barman ,alors il gagne les 1.000euros

Tout le monde des gros bras ( les forts des halles ,les dockers et autres haltérophiles ) s'est essayé à ce petit jeu ,mais personne n'a encore gagné

Un beau jour, un petit bonhomme ,tout mince,tout fragile ,avec des lunettes aux verres épais ,se présente au barman et lui dit :
J'aimerai tenter ma chance au concours !

Après que les rires se soient tus ,le barman accepte .Il attrape un citron et le presse complètement ,ensuite ,il tend les restes du citron au petit bonhomme

Les gens qui regarde la scène poussent un HOO!!!d'étonnement lorsqu'ils voient ,une ,puis deux ,puis trois ,puis....six gouttes tomber du citron pourtant sec !!

Et qu'est-ce que vous faite comme métier demande le barman ? bûcheron où quelque chose comme ça ?

>>>>NON,NON .....JE TRAVAILLE AUX IMPÖTS

par **mugeaud** Sam 16 Jan 2021, 11:09

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu .
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a dix commandements et non pas douze.
Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC and Co ».
Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de *** ».
Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».
Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel.
Ponce Pilate a dit : « Vos histoires, je m’en lave les mains » et non : « Vos conneries, je m’en bats les c…. ».
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc… chez les Papous ».
L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi !!
Bien sincèrement.
l’Archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé , mais crucifié

par **evergreen** Sam 16 Jan 2021, 12:46

mort de rirre!!!!

MErci Mugeaud!!! cheers

par Invité Sam 16 Jan 2021, 12:54

par **papy48** Sam 16 Jan 2021, 13:01

>>>>Excuse Convaincante !!

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de " s'amuser " avec une jeune femme belle et sexy !!

<< Espèce de porc ! Comment peut-tu me faire ça à moi ,ton épouse fidèle,la mère de tes enfants ! >>

Je quitte cette maison ,je demande le divorce !!

>> Attends ,attends une minute ! Avant de partir ,laisse -moi au moins te raconter ce qui s'est passé !

Ok,mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi

Le mari commence alors à raconter son histoire :

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop .Je l'ai vue si désemparée, que je me suis arrêté et je l'ai fait monter

Elle était jolie mais sale et en guenilles .Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours

Très émus,je l'ai ramenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ....La pauvre petite les a pratiquement dévorés !!

Comme elle était très sale ,je lui ai proposé de prendre une douche ....Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste !
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne porte pas parce que je n'ai pas bon goût !
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter !
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail !

La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnées à la porte ...L 'histoire aurait dû s'arrêter là ... mais elle s'est retournée vers moi ,les yeux pleins de larmes et m'a demandée :

>>>> Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

ET VOILA !!!

par **poun47** Sam 16 Jan 2021, 18:07

par **papy48** Sam 16 Jan 2021, 18:51

, un mec bourré roule dans le village à tombeau ouvert. Une courbe à la sortie du dit-village, une vieille dame sortant d'une ferme traverse la route. Il fait un effort de lucidité dans sa soulographie, parvient de justesse à l'éviter mais écrase une poule.
Il se rend alors à la ferme et dit au paysan:
- excusez-moi hic !, en voulant éviter la dame, j'ai écrasé une de vos poules. hic ! Je veux vous la rembourser..... hic !
- ben dit-donc, dit le fermier, t'accumules les conneries aujourd'hui. Tu roules bourré, à trop grande vitesse et t'écrases ma meilleure pondeuse ! Et tout ça juste pour éviter ma belle-mère ! !

par **mugeaud** Sam 16 Jan 2021, 21:48

C’est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
– Dis-moi Pierre, puisqu’on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
– Je n’entend pas mon père.
– Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
– Je suis desolé mon père, mais j’entend pas.
– Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
– Je suis desolé mon père mais j’entend toujours pas.
À ce moment le prêtre sort et dit :
– Viens, on change de place.
Il changent de place l’un et l’autre et Pierre dit au curé :
– Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
– Tu as raison Jean on n’entend rien !

par **poun47** Sam 16 Jan 2021, 22:35

par **saturnus17** Sam 16 Jan 2021, 23:40

une bière congelée, une pizza cramée, une grossesse non désirée.......à chaque fois un homme qui ne l'a pas sorti à temps !

par **alain** Dim 17 Jan 2021, 07:05

Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
-"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté !
Et l'autre répond :
- "Tiens, moi c'est exactement l'inverse..."

par **la cigogne** Dim 17 Jan 2021, 08:22

Y a de grande chance que ces 2 hommes soit de très grand copain qui vont d'un chez l'autre régulièrement. : rr

par **mugeaud** Dim 17 Jan 2021, 08:59

C’est un vieux couple qui s’apprête à aller dormir. Papi va se coucher dans le lit comme d’habitude, tandis que mamie s’allonge sur le plancher.
Intrigué, le vieil homme lui demande :
« Bon sang mémé, tu débloques complètement… Pourquoi tu te couches sur le plancher ? »
Et mémé :
« Comme ça, je vais enfin sentir quelque chose de dur pour changer. »
Une blague. - Page 15 388366507

par **mic mac** Dim 17 Jan 2021, 10:29

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

par **poun47** Dim 17 Jan 2021, 10:39

par **mugeaud** Dim 17 Jan 2021, 23:08

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

par **poun47** Lun 18 Jan 2021, 09:54

par **alain** Lun 18 Jan 2021, 11:01

Un prof mange tout seul dans la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
Le prof :
- Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte !
L'étudiant :
-D'accord, alors moi je m'envole
Le prof s'est trop énervé et décide de lui donner 0/20 au prochain contrôle.
Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Le prof lui demande :
- Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs : L'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?
- L'étudiant : Le sac avec l'argent.
- Le prof : A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.
- L'étudiant : Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !
Le prof s'est encore beaucoup trop énervé prend la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "connard".
L'étudiant prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit :
- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note !

par **poun47** Lun 18 Jan 2021, 13:51

par **mugeaud** Lun 18 Jan 2021, 18:59

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...

Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion, etc...

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.

-Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :

- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week end, ... je fais du vélo.........!

par **mugeaud** Mar 19 Jan 2021, 22:19

Voici le journal intime d’une jeune femme que l’on consulte après ses vacances :
Vendredi :
Une folie m’a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d’une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m’a invité à dîner à sa table et s’est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j’ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi :
Je n’ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m’a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi :
J’ai sauvé la vie de 300 personnes…

par **poun47** Mar 19 Jan 2021, 22:23

par **mugeaud** Mer 20 Jan 2021, 10:06

Toto déchaîné
Le père de Toto lui hurle : - Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas !

par **mugeaud** Mer 20 Jan 2021, 22:22

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

par **mugeaud** Ven 22 Jan 2021, 08:53

Un gorille excité voit un lion penché sur un petit ruisseau, en train de prendre un verre.

Le gorille court derrière le lion, l’attrape et le fourre. Le gorille part alors en courant, avec le lion très en colère sur ses talons. Alors qu’ils courent à travers la jungle, le gorille prend un peu d’avance et voit un camp de britanniques devant lui.
Le gorille entre dans le camp, attrape des kakis qui sont suspendus pour sécher et enfile un pantalon, une chemise et un chapeau. Il s’assied sur une chaise près du feu de camp et attrape un exemplaire du journal local, faisant semblant de lire, pour cacher son visage.

Le lion entre dans le camping et laisse échapper un énorme rugissement. Il crie: « Est-ce que quelqu’un a vu un gorille courir par ici? »

Le gorille, déguisé en entier, crie: « Tu veux dire celui qui a baisé le lion dans le cul? »
Le lion s’exclame: « Oh mon dieu! C’est déjà dans le journal? »

par **d.d.** Ven 22 Jan 2021, 09:43

> Le Français: plus vrai que vrai.

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.

Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
- Je ne veux pas!
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l'Allemand:
- Maintenant c'est ton tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse a l’Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l’américain s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- un Français.
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
.... et le Français se fit vacciner.

par **sevi** Ven 22 Jan 2021, 19:27

par **mugeaud** Ven 22 Jan 2021, 21:34

Blague de mon pays. Lire avec l'accent de Marseille

Marius raconte sa chasse au lion à Olive
- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate
! alors le liong me voit, et il me court après ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le
liong, il grimpe aussi ...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour
m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ?

par **papy48** Sam 23 Jan 2021, 14:46

> Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant..

Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas !

Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?

>>>> - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

par **papy48** Sam 23 Jan 2021, 14:46

> Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant..

Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas !

Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?

>>>> - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

par **mugeaud** Sam 23 Jan 2021, 15:38

C’est l’histoire d’un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu’il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
– Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite éxecute.
– Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t’acheter une culotte.
– Maman, maman regarde le prêtre t’as dit de m’acheter une culotte.
La mère intriguée :
– Ben si c’est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci.
Le prêtre comme d’habitude lève la tête et voit la maman :
– Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t’acheter un rasoir…

par **la cigogne** Sam 23 Jan 2021, 15:44

Un Iman lui aurait rien donné ! : ha

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